Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[еще Сергей]

-Мама, ты кого хотела - сына или дочку?
-Я вообще шнурки хотела завязать.

--- Добавлено чуть позже ---

Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

--- Добавлено чуть позже ---

В Древней Руси не было слова "оргазм",поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... а ещё в Древней Руси не было геев и педерастов, а назывались они "парни хоть куда"...

[Igor-Belg]

– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему"!!!.
Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

[Mikke]

"сказал премьер «ну вы держитесь»
и показал за что держать

не отвечала потому что
была доступна в тот момент"

--- Добавлено чуть позже ---

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто одомашнил тапки?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

[white120171]

Многие на форуме общаются именно по данной схеме

[Igor-Belg]

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

[ded_491]

Многие на форуме общаются именно по данной схеме

О, сколько у нас январских.
С Днем рождения тебя. Здоровья и всех благ. Хороших дорог и добрых гаишников. Пассату твоему не хварать.

[EDD XXI]

Смотрел сегодня программу про школу мотогонщиков в Японии.
У инструктора имя и фамилия Дайсуке Сузуки, вот, так и пишется, если транслитерировать.
А, что самое интересное - у них учится первая в Японии девушка мотогонщик.
Ощущение такое, что они там знают русский язык.

[white120171]

С Днем рождения тебя. Здоровья и всех благ. Хороших дорог и добрых гаишников. Пассату твоему не хварать.

Спасибо!

[Igor-Belg]

Под "старый новый год" )))

- Дедушка Мороз!
- Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск !!!

[floyd]

Реальный отзыв про ВАГ, наверное Алоиз писал:

Ваген - устаревший дизайн, завышенная цена, слабая подвеска, заниженный клиренс, постоянные поломки электроники, протечки масла, антифриза, тормозной. Неудачная коробка ДСГ - робот с двумя сухими сцеплениями - ремонт через каждые 30 т. Км. Двигатель работает с перебоями. На высокиз оборотах глохнет. Постоянно ломается привод дворников. Запчасти дприходится ждать 2-3 мес, а иногда до полугода. Некачественные комплектующие, поломка супортов, ставят плохую резину - образуются грыжи, запах в салоне, подшипники ступицы выодят из строя через 3 месяца. Криво сварен кузов - из-за этого двери плохо прилегают, в щели поддувает. Петли дверей из сырого металла - через год двери проседают, надо подкладывать шайбы, чтобы не цепляли за пороги. Замок двери часто ломается. Его надо подтягивать, чтобы дверь не открылась на ходу. Динамики хрипят на полной мощности, часто ломается замок зажигания. Рулевое работает со скрипом и часто заклинивает. Плохой неоцинкованный метал - через 3 года дыры в кузове, ржавеет днище и дно багажника до дыр. Плохая сборка - требуется перетяж а болтов. Сход-развал не регулируется - заносит при торможении. Печка салона подтекает - из-за этого запотевают стекла. Постоянно перегорают предохранители, лампочки. Горит проводка - в салоне пахнет гарью. При подключении прикуривателя и включении в гнездо прикуривателя автохолодильника вылетает предохранитель.

[white120171]

[Alex79]

Ща Лимон возрадуется

[Mikke]

"Красивый офицер с роскошными усами подошел к имениннице и, откланявшись, галантно произнес:
— Лариса Дмитриевна, я надеюсь первый танец мой?
Но Лариса Дмитриевна ответить не успела. Стоящий рядом с ней Сергей Сергеевич Паратов протянул офицеру руку и вежливо произнес:
— Как Вас, простите?
— Иван Петрович, С–Семеновский!
— А–а–а! Семеновский!
— Иван Петрович! Вы, говорят, недурно стреляете?
— Недурно.
— Скажите, а вот попадете ли Вы в стакан с двенадцати шагов?
— Попаду.
— Может быть тогда выйдем во двор?
— Холодновато.
— Значит не рискуете, а?
Это был уже неприкрытый вызов. Иван Петрович надулся, но сдержанно произнес:
— Извольте.
Вся компания вышла в сад. Вася уже собирался найти подходящее место для стакана, как Сергей Сергеевич неожиданно для всех сказал:
— Иван Петрович?
— Что?
— Это ж не дело.
— Вы же сами...
Но Паратов вовсе не собирался брать свои слова обратно. К великому удивлению собравшихся, он надел шляпу и поставил на нее стакан.
— Извольте попробовать вот так.

Хозяйка попыталась остановить их.
— Господа, да что Вы, ей–богу, затеяли? Ну зачем такие крайности? Сергей Сергеевич! Это уж слишком!
— Вы, тетенька, за стакан–то не бойтесь, новый купим. Ну так что, Иван Петрович, боитесь?
— Нет. Я ничего не боюсь.
— Ну так стреляйте! Не робейте! Смелей, Иван Петрович!
Иван Петрович пожал плечами и, почти не целясь, выстрелил. Паратов побледнел и ничком повалился в снег. На его груди расплывалось красное пятно.
Паратов орал во всех голос, то ли от испуга, то ли от удивления
— Я ранен! Помогите мне, господа! Вызовите доктора! Я могу умереть!
Никто не двинулся с места. Со всех сторон слышались голоса:
— Паратов всегда дьяволил эдакое.
— Господа, прошу всех в дом. Сейчас будем пить чай. Прошу, прошу.
— Ну, что ж?
— Прекрасный выстрел, Иван Петрович!
— А как же!
— Поздравляю Вас.
Иван Петрович подошел к раненому. Сергей Сергевич смотрел на него непонимающими, полными слез, глазами. Семеновский вытянул руку и сделал контрольный в голову. Паратов захрипел, засвистел, запердел прощальным пропердом, задрыгался и притих.

Хозяйка подошла к Ивану Петровичу, взяла его под руку и тихо сказала:
— Спасибо Вам. Вы не представляете, Иван Петрович, как этот понторез нас заебал.
Иван Петрович ответил ей:
— Всегда пожалуйста, хозяюшка. Где ж это видано, чтобы барыга русскому офицеру стрелу бил?! Да еще перед дамами. Рисануться за чужой счет хотел, козлина, да не вышло. Хуй ему теперь, а не золотые прииски. Лариса Дмитриевна, так я надеюсь, первый танец мой?
Лариса Дмитриевна потупилась и негромко произнесла:
— Иван Петрович, сегодня и последний танец тоже Ваш."

[Павел Б]

[Mikke]

так и делаю

--- Добавлено чуть позже ---

о прыжках в воду, много мата

  Скрытый текст:

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...
А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.
Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...
Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...
Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть піздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.
Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.
Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.
"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые піздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.
Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
Нахуй.

Берегите себя.

https://bar-chk.livejournal.com/3246597.html

[Powar]

о прыжках в воду, много мата

  Скрытый текст:

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...
А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.
Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...
Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...
Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть піздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.
Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.
Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.
"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые піздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.
Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
Нахуй.

Берегите себя.

https://bar-chk.livejournal.com/3246597.html

И ведь ни капли не приврал....всё так и было , только я солдатиком прыгал.
Хотя, если бомбой, то яйцы отшибёшь. Если они конечно есть. Так что таки приврал...

[Москит]

И ведь ни капли не приврал....всё так и было , только я солдатиком прыгал.
Хотя, если бомбой, то яйцы отшибёшь. Если они конечно есть. Так что таки приврал...

Так он же написал, что они в живот спрятались....

[Powar]

Так он же написал, что они в живот спрятались....

Пригая солдатиком, если носки не вытянул, весьма ощутимо отбиваешь ступню. Представляю что будет с жопой и всем остальным, если сигануть бомбочкой.
Так что бряхня...

Зы. Речь про 10 метров.

[Mikke]

-Мама, меня папа сегодня два раза отлупил.
-За что?
-Первый раз, когда я ему дневник с двойками показал, а второй, когда он увидел, что это его дневник.

[Mikke]