Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[386]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[Squipper]

Жил да был косоглазый царь. И вот пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

[Mikke]

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---

Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм …
— И что?
— Ну, угостил, поначалу.
— И?
— Ну, пообщались немного, домой пригласил ...
-- ...
— И там я ей каааак вдул!
— Прямо так уже и вдул?
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал, как следует!

[OFA+]

Продавец пылесосов стучит в дверь и говорит открывающей женщине:
-Видите у меня в руке ведро? В нём навоз!
Выливает это всё ей под ноги и говорит:
-Хозяйка,если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу-я всё это съем!
Женщина сочувственно:
-Может вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили

[white120171]

[Mikke]

Вовочка не умел разговаривать до пяти лет. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В одно солнечное воскресное утром мама приготовила для мальчика чай. И тут сын произнес первую в своей жизни фразу.
— А почему без сахара?
— Вовочка, ты умеешь разговаривать?
— Ну да.
— А почему до сих пор молчал?
— До сих пор сахар в чае всегда был.

[Pepper-ssh]

Та же история про борщ и соль:
- Почему борщ не солёный?
Немая сцена, всё оторопели..
- А до этого ты почему молчал?
- А до этого всё нормально было..

[OFA+]

Наступил кризис в авиа перевозках и образовался дефицит кадров. Пассажиры конечно не в курсе. Очередной рейс. Пассажиры сидят на местах, в ожидании экипажа.

Проходит какое-то время, слышится постукивание по полу самолёта - заходит экипаж: в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры в шоке но промолчали:"Не будут же не зрячих брать на такую работу"?! Члены экипажа рассаживаются по местам, пилоты запускают пропеллеры, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы капитальная бетонная стена, метров шесть в высоту. Самолет стремительно приближается к ней все ближе и ближе... И почти перед самой стеной нервы пассажиров не выдерживают и они всем салоном начинают орать. Тут, пилоты тянут штурвал на себя, самолет взлетает, все в порядке. После взлета один пилот говорит другому:

– Всё таки, если они когда нибудь промолчат, и мы тааак в.....ся!!!!!

[Mikke]

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух ?
- Да, сынок, но с подругами всё наоборот.

[Igor-Belg]

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas. )))

[Mikke]

Врач: — Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: — Не могу!
Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

--- Добавлено чуть позже ---

- запишите меня в партию.
- членом, что ли?
-ну, не знаю...... членом или карандашом ...... Это тебе грамотному - виднее!!!

[еще Сергей]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Пидор! - сказала гадалка ему вслед...

[Mikke]

[Igor-Belg]

В Капустином Яру везде на полях висят объявления:

"Запрещено жечь траву! Рядом находятся ядерные ракеты!
Штраф 1000 рублей !!!" )))

[Igor-Belg]

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать:
- Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?

[Igor-Belg]

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты, почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, бля.., ферзь?! ))

[Mikke]

[Mikke]

Анатолий Кузнецов-Дрягин
Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.

Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.

Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.

Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.

И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.

А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо:
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!

[ded_491]

Не чешите, то, что не чешется. Незабвенный ВСЧ (с)