1

Спасибо: |
Получено: 5,378 Отправлено: 241 |
Развитие какой-либо новой темы в курилке:
Скрытый текст:
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуй.
B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
Спасибо: |
Получено: 9,808 Отправлено: 3,985 |
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!
Спасибо: |
Получено: 9,808 Отправлено: 3,985 |
Хозяйке на заметку:
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
--- Добавлено чуть позже ---
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.”
Спасибо: |
Получено: 4,148 Отправлено: 217 |
- Доктор! я каждый день уже 2 недели просыпаюсь ровно 3:00 -мне снится,что из-под кровати выползают ужасные чудовища.
- Да, это признак серьезного стресса. Вам необходимо пройти длительный курс лечения дорогостоящими препаратами, и нужно будет походить на процедуры.Жду вас завтра и начнём.
- Голубчик, ну куда вы подевались, вы почему не приходите?
- Доктор, а меня сосед за бутылку вылечил - говорит: "- Да спили ты, ножки у кровати, на хрен!"
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
- Сара, я тебя испепелю сейчас - говорит Абрам и расстегивает пижаму.
- Абрамчик! Погаси свой фитилек и спрячь его обратно!
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 5,753 Отправлено: 1,401 |
Два друга тихо жили
Вдали от всех ветров.
Сушил себя Боширов,
Качал себя Петров.
Но вот однажды шире
Родных своих дворов
Взглянуть на мир решили
Боширов и Петров.
Есть Солсбери в Уилтшире,
Не город, а курорт -
Там шпиль! - сказал Боширов
Да ну? - Сказал Петров.
В рюкзак они сложили
По паре свитеров
Летим? - сказал Боширов.
На шпиль! - сказал Петров.
И вот они в Уилтшире
Где всё не будь здоров -
Метель! - сказал Боширов.
П...ц! - сказал Петров.
Промокли ноги в жиже -
Прикидик был херов...
Домой? - спросил Боширов.
А шпиль? - спросил Петров.
Мечта струилась в жилах,
Кипела страстью кровь.
Узрим! - сказал Боширов.
Вперёд! - сказал Петров.
Два дня они кружили
В плену чужих широт.
Не дрейфь! - хрипел Боширов,
Найдём! - стонал Петров.
И вот он шпиль - как шило
Торчит в конце дорог.
Возликовал Боширов,
Слегка сомлел Петров.
Друзья полгода жили
Той сказочной порой...
Масштаб! - шептал Боширов.
И мощь! - вздыхал Петров.
...
И вдруг из инфошири
Раздался глас суров:
Вы Скрипалей пришили,
Боширов и Петров!
Хватайте дебоширов,
Ловите шпигунов!
За что? - вопил Боширов.
Не мы...- стенал Петров.
Заныкаться решили
Подальше от угроз.
В подвал! - сказал Боширов,
В тайгу! - сказал Петров.
Тут самый страшный в мире
Слегка насупил бровь,
И вот уже в эфире
Боширов и Петров.
Дрожат, как камышины,
Бледнеют, как Пьеро.
Там шпиль! - твердит Боширов,
Лишь шпиль! - мычит Петров.
...
С тех пор они решили -
Ни шагу за порог!
Эх, жизнь... - кряхтит Боширов.
Эх, шпиль... - грустит Петров.
Три пассата было...
Спасибо: |
Получено: 511 Отправлено: 483 |
Mikke, "МЫ" -чёт даже зацепило, нах..р такая баба не сдалась, потасканая и побитая, это самоуспокоение для престарелых шлюх которые всё ждали принца на белом мерседесе, а сейчас приходится брать то что досталось
--- Добавлено чуть позже ---
Кстати "баба" это женщина низшего сословия по Далю, если женщина сама себя называет бабой это уже много о чём говорит
B5+ AWT 2002 МКПП седан был
В6 BZB 1.8TSI МКПП-6 седан highline чёрный перламутр был...
Спасибо: |
Получено: 9,808 Отправлено: 3,985 |
Картавая девочка боится при людях говорить слово "Атрибут"...
Спасибо: |
Получено: 5,753 Отправлено: 1,401 |
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»
Три пассата было...
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
--- Добавлено чуть позже ---
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку...
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- Писюн отпусти!
--- Добавлено чуть позже ---
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 4,148 Отправлено: 217 |
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
- Алло, это публичный дом?
- Да!
- Налоговая беспокоит... У Вас недоплата по НДС!
- Да? С какого ..уя?
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого семеро детей или тот, у кого семь миллионов долларов?
- Тот, у которого семеро детей!
- Почему?
- У которого семь миллионов - хочет еще!
Спасибо: |
Получено: 14,830 Отправлено: 55,933 |
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.
было 4 пассата...525