Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[white120171]

Жизненно!

[white120171]

РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!!

  Скрытый текст:

«Пизда» — орган.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный

[Гаретт Бэйл]

[еще Сергей]

— Моня, куды вы, таки, идете?
— Если сказать вам за правду, то — покупать яйца!
— Вэй! На Привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

[OFA+]

Папа воспитывает сына:
- Вот что вы за люди, нынешняя молодежь. Сидите в интернетах, знакомитесь там, кошмар просто!
- Папа, а как ты с мамой познакомился?
- Нормально познакомился, по человечески, в карты выиграл!

[white120171]

[floyd]

Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения...
Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает:
- что случилось?? почему грустишь?
Бм - Слушай, одень мою куртку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень прошу!
Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку!
Ст - Зачем???
Бм - Ну очень надо!
Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!

[386]

Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите.
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

- Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

- Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже звездюлей дал!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

- Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нафигачишься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними! пускай сами укладываются!

- Некоторые люди - как облака.
Как уйдут, сразу такой отличный денёк!

- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не е....!!!

- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

- Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

[floyd]

Анекдот, который очень не любят женщины.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя...
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила:
- Боже, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[OFA+]

[Павел Б]

- Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

[Mikke]

[white120171]

[EDD XXI]

Из темы про криптовалюты:

При майнинге бульбы осуществляется тот же процесс - самозарождение ликвидной стоимости в результате многократной дубликации и репликации генетического кода картофеля.

Процесс майнинга картофеля сейчас более выгодный, чем майнинг биткоина. "Ферма" и участок 10 "соток" стоят одинаково, около 3000 у.е. С десяти соток хороший трейдер намайнит форк в восемь тонн бульбы, что по нынешнему биржевому курсу к доллару эквивалентно 2400 долларов США. Окупаемость проекта составит 15 месяцев. А если ферму подразогнать на навозе, то можно и все десять тонн собрать.

И при этом процесс майнинга бульбы идёт без расходов на электричество, а сама майнинговая бульбо-ферма не теряет в цене.

Более того, у бульбы имеется побочный форк под названием "самогон". Перемайненные на самогон восемь тонн бульбы дадут полторы тысячи пол-литров, или 7500 долларов США. Биткоин столько не принесёт.

[white120171]

[OFA+]

  Скрытый текст:

(И такой гороскоп есть оказывается )

КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет, блять, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно!

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей,сука, уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы,блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел же!

[Igor-Belg]

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

[OFA+]

По итогам опроса, чем отличается дама легкого поведения от подлой негодяйки, победил следующий ответ:
- Женщина "простигосподи" спит со всеми, никому не отказывая, а подлая негодяйка ложиться в постель со всеми, но вот не дает только мне!

[ded_491]

чем отличается дама легкого поведения от подлой негодяйки,

Напомнил.
Чем отличается женская логика от мужской
Женская.
автобус набит битком, тормознул, мужчина случайно толкнул женщину и говорит:
"Ой, рыбка, извини."
Женщина думает - рыбка, значит щука. Щука значит зубы. Зубы значит собака. Собака значит сука......"Товарищи, он меня биатью обозвал"
...
Мужская логика.
Она тебе дала - нет, а тебе - тоже нет. И мне не дала, вот биать.

[GoshaF]

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, прекрасная облицовка, изумительные фары, и все это вместе вызывает непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шаровые вывернут и выхлопную развальцуют.