Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

[EDD XXI]

— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё.

[Mikke]

[Павел Б]

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

[Igor-Belg]

Моня пришёл в магазин и говорит продавщице:
- Полный баллон мёда пожалуйста!
Она ему налила 3 литра, а он ей говорит:
- А деньги, папа завтра принесёт! ... Та ему, не, так дело не пойдёт, вылила мёд из баллона обратно и отдаёт.
Моня вышел из магазина, глянул в баллон и говорит:
- Да, папа был прав! Тут ещё осталось на два бутерброда!

[Павел Б]

[OFA+]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

[Павел Б]

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

--- Добавлено чуть позже ---

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

[Чубук]

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[floyd]

Отзыв владельца Приоры.

Являюсь острым приверженцем автомобилей ВАЗ. Вся моя родня ездила только на автомобилях "Жигули", включая прадеда и прапрадеда.
Купил себе новую приору 2012 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на ней около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда.
Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью из титана, как у Боинга) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз ), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква P в слове Priora, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить.
Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Приоры хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту. Все мои друзья уже пересели на Приоры.
Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

[YUZEF]

[ibugakn]

[white120171]

[Axl]

Актуально

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.

[ГЕРМЕС]

[Mikke]

[Mikke]

Женщина в магазине вдруг как заорет: — Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина: — Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают.
И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов.
До меня как это все дошло, я и заорала..

[EDD XXI]

[Mikke]

почему то все думают, что у таксиста всегда есть сдача
у самого порой на смену выхожу даже десяток нет на сдачу
на днях девчонке простил 30 рублей, чтобы не ездить разменивать - сразу попался клиент бухой, меня сотками засыпал

[EDD XXI]

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.