Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[еще Сергей]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.

[Павел Б]

--- Добавлено чуть позже ---

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[white120171]

[Mikke]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту
зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растет крузак?

[EDD XXI]

- Ты неудачник! Мы живем уже 20 лет, и за это время ты не принес в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да еще и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

[ded_491]

Ирония судьбы. Он думает, что он ее поимел, а она думает что она его поимела

[еще Сергей]

У Олега не было денег.И поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул:" Спасибо!"

[white120171]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[smsergei]

Как на чувашском будет "имей ввиду"?
Ответ: "Учти бля"

[еще Сергей]

Наконец-то я устроился на работу в качестве охранника в магазине Wаl-Маrt, что совсем неплохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток. Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для охранников, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в Wаl-Маrt. У вас прелестные дети. Они близнецы?" Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять, а младшему - семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?" И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине Wаl-Маrt". Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы.

--- Добавлено чуть позже ---

Жена сказала,что хочет пожертвовать свою одежду бедным,голодающим семьям.
Я сказал,что если им она подойдёт,то не такие они и голодающие.
Три дня не разговариваем.

[floyd]

1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Саша! Да пошел он нахуй! Что мы, себе баб не найдем?!

[Шевалье]

[smsergei]

Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму: - Надо сокращение провести.Пошли выбирать.Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.- Это кто?- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?- Жены очень важных людей.Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.- Вот этих уволим.- Этих нельзя.- Почему?- Это довлики.- Кто?- Дети очень важных людей.Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.- Это кто? - Ловлики. Любовницы очень важных людей– Понятно!...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение - Нельзя, это "суки!"
- Кто?!!- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

[Павел Б]

[white120171]

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

--- Добавлено чуть позже ---

[Павел Б]

[еще Сергей]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— что такое «Челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:
— о, это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня, и спрашиваю:
— хочешь жениться на американской еврейке?
— на хрена?! У нас и своих девчонок полно.
— да. Но она — дочка миллиардера!
— о, это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— фу, — говорят мне в банке.
— а если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— о, это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— хотите иметь зятем русского мужика?
— что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
— а он, как раз президент правления Швейцарского банка!
— о, Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— да, но этот — здоровенный сибирский мужик с вот таким хреном!
— о–о–о! Это меняет дело!

[Mikke]

[Axl]

Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

[Павел Б]

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.