Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

-----------------

Между женщинами и кошками действительно много общего.
Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

-----------------

Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

[floyd]

- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не мерил.

[Банзай_на_Пассате]

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов

"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

[OFA+]

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

[EDD XXI]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-a-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

[Павел Б]

[white120171]

[floyd]

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, блядь, все подряд...!

[Павел Б]

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал...
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет...

[OFA+]

Приложил все усилия закосить от армии, когда доктор заглянул в жопу и сказал:
-Годен.

[Павел Б]

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

[EDD XXI]

[white120171]

заходи мужик на АЗС -девушка,можно мне 50 грамм 95-го ?-мы такое количество не продаём ... Начинает уламывать, уговорил.Налили мужику в стаканчик.Он схватил,рассчитался -и за зданиеСтало интересно ,что же он будет делать с бензином?Вдруг ненормальный,подожжет ещё...Заходит за здание,смотрит -а мужик смачивает бензином ладошки и дрочит.Посмеялась...спрашивает-Мужик,я не спрашиваю, зачем, всякое бывает,но скажи-почему именно 95-й? -а у меня на 92-м пальцы стучат

--- Добавлено чуть позже ---

Строчки Владимира Высоцкого:" А у тебя самой-то, Зин, Приятель был с завода шин, Так тот — вообще хлебал бензин."Оказывается, "бензином" звали 72 портвейн, как марка бензина А-72.

[Чубук]

ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО... если б не было так грустно...

- Девушка, а девушка... Вы до скольки сегодня работаете?
- До шестидесяти трё-ё-ёх!

Из заявления в бухгалтерию предприятия:
"...Прошу перевести меня на чёрную зарплату в связи с тем, что я не доживу до пенсии, стало быть и нефиг за меня платить отчисления!"

Вчерашняя дискотека "Для тех, кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками...

[OFA+]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

[floyd]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

[Павел Б]

[ded_491]

Девочка в песочнице что-то жует
-Мама - дочка, ты что ешь???
- мяшо
- а ты где его взяла???
- оно шамо приполжло.

[floyd]

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

[EDD XXI]

Сборная Германии:
- Нафига мы опять сунулись в Россию в июне!