1
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 3,803 Отправлено: 4,520 |
Вчера друг сидит и выбивает на классике палец, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке.
- Ммм...!!! - сдерживается.
Рядом шестилетний сын, с серьезным видом :
- Блядь! Да, папа?
98AFN,дизелил слегка.02AWT,жрал
за двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Спасибо: |
Получено: 7,308 Отправлено: 5,287 |
Каждое утро одна милая старушка проезжая мимо поста ДПС, останавливалась, и угощала сотрудников кешью и миндалем.
Прошло много времени, как то один из гаишников спросил бабульку:
- Это так мило и заботливо с вашей стороны, что вы угощаете нас орехами. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Гаишник:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю...шоколад вокруг них очень люблю...
Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
Спасибо: |
Получено: 3,803 Отправлено: 4,520 |
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
98AFN,дизелил слегка.02AWT,жрал
за двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Понравился турецкий анекдот:
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
--- Добавлено чуть позже ---
![]()
Спасибо: |
Получено: 1,066 Отправлено: 609 |
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.
W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 2,058 Отправлено: 603 |
С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
Спасибо: |
Получено: 3,803 Отправлено: 4,520 |
Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.
98AFN,дизелил слегка.02AWT,жрал
за двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Спасибо: |
Получено: 6 Отправлено: 20 |
побаяню на тему..
--- Добавлено чуть позже ---
Надпись «Все ГАИшники пидо*асы!» на машине гораздо быстрее приводит её на мойку, чем надписи типа «Помой меня, я вся чешусь!»
--- Добавлено чуть позже ---
Это хит!:
--- Добавлено чуть позже ---
--- Добавлено чуть позже ---
интересный Гольф
Passat B5+ 2004 двигатель AVF АКПП Tiptronic EYF 1.9TDI 131лс (пол-табуна вместе с турбиной норовят почить)
Спасибо: |
Получено: 3,803 Отправлено: 4,520 |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
98AFN,дизелил слегка.02AWT,жрал
за двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Спасибо: |
Получено: 5,753 Отправлено: 1,401 |
Муж приходит домой и застает жену в наручники,во рту шарик, на сиськах прищепки,ноги связаны.Рядом любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
- Я так понимаю, пиз....ить вас бесполезно.....
Три пассата было...
Спасибо: |
Получено: 14,823 Отправлено: 55,933 |
OБЪЯBЛEHИE: opгaнизaции cpoчнo тpeбyютcя 4 жeнщины-шaxидки для cнoca cтapoгo cклaдa.
Пoxoд в oбщecтвeнный тyaлeт cpaвни пoxoдy в гopы — глaвнoe нe cмoтpeть вниз…
Для жeнщин, знaющиx ceбe цeнy, нeизбeжнo нacтyпaeт ceзoн pacпpoдaж.
было 4 пассата...525
Спасибо: |
Получено: 7,308 Отправлено: 5,287 |
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 3,984 Отправлено: 7,691 |
Это не анекдот, а из реальной жизни.
Русский и белорус в соцсетях поспорили как быстро приедут правоохранители на ложное сообщение о минировании... Поспорили.
Белорус уже дает показания в СИЗО. Россиянина уже вычислили.....
Это не анекдот. Сегодня в криминальных новостях ЧП.бай озвучили
Идиоты не переведутся..... Турма их исправит![]()
Passat B5, 1998, МКПП,AHL С УВАЖЕНИМ, ВАСИЛИЙ.Добавить подпись- КАБИНЕТ-МОИ НАСТРОЙКИ-РЕДАКТИРОВАТЬ ПОДПИСЬ.
Спасибо: |
Получено: 511 Отправлено: 483 |
ded_491, кто спор выиграл, то?
B5+ AWT 2002 МКПП седан был
В6 BZB 1.8TSI МКПП-6 седан highline чёрный перламутр был...
Спасибо: |
Получено: 3,984 Отправлено: 7,691 |
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |