Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика) - Страница 251
  1. #5001
    Phaeton Аватар для странник51
    Регистрация
    08.06.2009
    Адрес
    Россия, Мурманск
    Возраст
    64
    Сообщений
    3,443
    Спасибо:
    Получено: 860
    Отправлено: 361

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хотел в тему про выборы кинуть. Ну да ладно.
    19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:-Да х.. с ним с правами и машиной... Я думал пи...ц, Жириновского выбрали ....
    Вагон В5 2000г.в.1,8Т АТW АКП ПРОДАН

  2. #5002
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Союз Советских Социалистических Республик
    Сообщений
    70,000
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо:
    Получено: 14,819
    Отправлено: 55,933

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
    - Что посоветуете?
    Официантка отвечает:
    - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
    - В смысле ? Прям всё?
    - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
    Решил попробовать.
    - Сделай мне минет.
    Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
    И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
    - Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
    - Давайте вашего палача !
    Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
    - Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
    - Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!
    было 4 пассата...525

  3. #5003
    Директор Лагеря Аватар для Axl
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Сергиев Посад
    Возраст
    50
    Сообщений
    37,580
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо:
    Получено: 8,371
    Отправлено: 3,359

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец.
    Голосует негр!
    Таксист спрашивает меня:
    — Подбросим копченого?
    Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю.
    Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
    Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
    — ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

  4. #5004
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Qazaqstan
    Возраст
    50
    Сообщений
    28,857
    Спасибо:
    Получено: 9,794
    Отправлено: 3,980

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Курсанты занимались чисткой гаубицы. Все шло как всегда: мотались с банником туда-сюда, изрядно орошали его специальным моющим средством, в составе которого имелись различные щелочи.



    Все по-разгильдяйски — ни спецовки, ни перчаток. Приспичило одному бойцу по малой нужде. Отошел в кусты, сделал своё дело и снова за работу. Да только чувствует — что-то не так, какой-то дискомфорт начинает проявляться.

    Эта моющая жидкость, попадая на руки, вызывала небольшое раздражение, к которой все уже привыкли. Но если она соприкасается со слизистой оболочкой или же с крайней плотью (тот самый случай) - ощущения, будто пожар в этом месте.

    Пропорционально росту чувства огненного дискомфорта, у солдата начал увеличиваться в размерах детородный орган. Сообщив о проблеме товарищам, мгновенно нашлись "советчики", которые знают что делать.

    Для начала, с помощью "того, что было под рукой", обмыли окоянное место и сделали перевязку простым бинтом. Боец, без медицинского опыта, намотал повязку с таким расчётом - чем больше, тем лучше. Можете представить, какая балдовина получилась.

    Получив "первую помощь", солдат отправился в санчасть. Врача в тот момент, на месте не было, приём вела молодая фельдшер.

    Окинув бойца строгим взглядом, спросила:

    — Ну, чего там у тебя?

    - Да вот, — и бедолага стыдливо продемонстрировал неумело упакованное и торчащее из не застегивающейся ширинки штанов своё "хозяйство".

    — Это что же вы с ним делали-то?!, - обалдела девчонка.

    - Пушку чистил..., — окончить фразу он не успел, с девчонкой случился истерический припадок смеха...

  5. #5005
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Qazaqstan
    Возраст
    50
    Сообщений
    28,857
    Спасибо:
    Получено: 9,794
    Отправлено: 3,980

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
    - Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
    - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
    - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
    - Долго!
    Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
    - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
    - Это еще почему?
    - Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
    Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

  6. #5006
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,452
    Спасибо:
    Получено: 3,720
    Отправлено: 4,393

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одесса. В давке автобуса:
    - Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  7. #5007
    Passat
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,481
    Спасибо:
    Получено: 1,610
    Отправлено: 1,805

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: 692.NAS254_7APR18.jpg
Просмотров: 499

Размер: 47.5 Кб

  8. #5008
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,452
    Спасибо:
    Получено: 3,720
    Отправлено: 4,393

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Резюмируем Скрипалей.
    Короче подытожим факты:
    - Скрипали отравлены мощнейшим ядом, 2 грамма убьет полстраны мгновенно
    - отравлены им в ресторане
    - нет, на лавке
    - нет, в машине
    - нет, намазана дверная ручка
    - нет, отравлен чемодан
    - нет, все в доме отравлено
    - о, и гречка отравлена, вот точно она
    - но они не умерли мгновенно, а шатались уже убитые полдня где-то
    - но нашедший их полисмен мгновенно чуть не склеил ласты
    - но хвала богам мгновенно установлен яд
    - мгновенно введен антидот, чем героически спасли Скрипалей и полисмена
    - полисмен на второй день выписался, дай пятюню, здоровяк!
    - но Скрипали в коме, и уже никогда не поправятся
    - а нет, дочь пришла в себя
    - о, и папа ожил... чудо!
    - и они оба быстро идут на поправку, говно ваш сильнейший яд
    - ресторан оцеплен космонавтами в скафандрах
    - парк оцеплен космонавтами в скафандрах
    - дом оцеплен космонавтами в скафандрах
    - космонавты собирают в баночки высокотоксичные улики
    - они в скафандрах, так как это смертельно опасно, но рядом с ними стоят полисмены без защиты... их никому не жалко
    - лавку спилили, это такой ужасный яд, что лавка токсична через две недели
    - да, но отравлена то не лавка, а в доме ручка... то есть гречка
    - но кот выжил в отравленном доме... полисмен вот потрогал Скрипаля и чуть не помер, а кот выжил... и свинки
    - но про них забыли, и через две недели они сдохли в доме от голода
    - и их тут же сожгли, так как они отравлены сильнейшим ядом
    - две сука недели были отравлены сильнейшим ядом и жили, а теперь сдохли и их срочно надо кремировать
    - но только свинки сдохли, кот выжил под ядом и у него был просто стресс, поэтому усыпить и сжечь
    Ниче не забыл? Охренительная комедия получилась. Это будет посильнее Фауста Гёте. И все эти солидарные с бритами дяди и тёти цокают языками, наказать Россию. Господи, какой же дебилизм...
    (с)
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  9. #5009
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    8,819
    Спасибо:
    Получено: 1,066
    Отправлено: 609

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Татарин выпустил джина.
    Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
    Татарин с ходу и без запятых:
    - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
    Джин:
    - Мдааа, блядь... Евреям явно есть чему поучиться...
    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  10. #5010
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Союз Советских Социалистических Республик
    Сообщений
    70,000
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо:
    Получено: 14,819
    Отправлено: 55,933

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
    ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
    и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
    - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
    месте!?
    Та смотрит на грудь и выдает:
    - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ecли вы кoмy-тo пишeтe нoчью пo-пьяни, бyдьтe ж вы людьми, пpeдyпpeдитe чeлoвeкa, чтo нax@ячилиcь! A тo oн пoтoм xoдит пapy днeй, дyмaeт, чтo нyжeн кoмy-тo, paдyeтcя.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Oбычный ypoк pyccкoгo языкa, yчитeльницa oбъяcняeт дeтям пpaвилo «жи-ши пиши c бyквoй и», вce бы ничeгo, нo зoвyт ee Шынтacoвa Шынap Шынгыcoвнa из гopoдa Шымкeнт, Жылыбaйcкoгo paйoнa
    было 4 пассата...525

  11. #5011
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,452
    Спасибо:
    Получено: 3,720
    Отправлено: 4,393

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было."
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  12. #5012
    Pointer
    Регистрация
    01.12.2011
    Сообщений
    23
    Спасибо:
    Получено: 6
    Отправлено: 20

    5 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Конечно, боян. Но я лично читал впервые. Улыбнуло.

    Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

    Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген – пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

    – Что-что вы хотите?

    – Пассат сичас хачу, – повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

    Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

    – Здесь нельзя, – поспешно сказала она.

    – Пачэму нэлзя? – удивился кавказец. – Здэсь нэт?

    – Там, – Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, – там есть.

    Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

    – Пассат хачу, – распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

    – Можно, – тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

    – Десять.

    Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. ” Эх, переборщила “, – увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

    – Пачему так дэшево? – с подозрением спросил он.

    Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

    – Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.

    – И кандыцыонэр ест? – решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

    – Какой? – не поняла тетя Шура.

    – С кандыцыонэр пассат хачу, – объяснил кавказец.

    Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, – с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив – это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

    “Господи! – в следующий момент осенило ее. – Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?”

    Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

    – Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… – зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

    – А может, мыльце подойдет?

    – Бэз кандыцыонэр нэ надо, – гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

    Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

    – Пассат наканэц мнэ даш? – раздраженно вопросило оно.

    – А вы… разве там… нет?.. – она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

    – Там кандыцыонэр нэт, – презрительно произнес кавказец, – Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

    Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

    – Вот! – внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

    – Фальксваген пассат хачу!

    Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

    – Кандыцыонэр ест? – тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

    – Музыка ест ?

    Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

    – Хачу, – подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

    – Hет! – из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. – Hи за что !

    Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

    – Сюда! Сюда! Скорее!

    Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

    – Ты что, совсем оборзел? – смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

    – Мнэ пассат нада, – продолжал настаивать кавказец. – А ана нэ дает.

    – А пасрат тзбэ нэ нада ? – передразнил его Василий.

    – Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, – решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. – Мнэ нада толко пассат.

    – Угу, – почти ласково кивнул Василий, – всего лишь… А вот этого, – поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, – тебе не надо?

    Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

    – Hэхарашо.

    После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
    Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
    Passat B5+ 2004 двигатель AVF АКПП Tiptronic EYF 1.9TDI 131лс (пол-табуна вместе с турбиной норовят почить)

  13. #5013
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Союз Советских Социалистических Республик
    Сообщений
    70,000
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо:
    Получено: 14,819
    Отправлено: 55,933

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    эхх, спасибки закончились, так бы ты первую за 7 лет на форуме ща получил

    --- Добавлено чуть позже ---

    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствие:
    -Таки слушай сюда.Когда ты придёшь до бабушки, она тебе начнёт плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь!
    Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:с капустой — по 5, с мясом-по 8!
    было 4 пассата...525

  14. #5014
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,452
    Спасибо:
    Получено: 3,720
    Отправлено: 4,393

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    эхх, спасибки закончились, так бы ты первую за 7 лет на форуме ща получил 
    куда всё подевал, транжира ?
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  15. #5015
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Союз Советских Социалистических Республик
    Сообщений
    70,000
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо:
    Получено: 14,819
    Отправлено: 55,933

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    появились, видимо суточный лимит был превышен
    было 4 пассата...525

  16. #5016
    Phaeton Аватар для zima
    Регистрация
    24.07.2016
    Адрес
    Крым
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,582
    Спасибо:
    Получено: 2,101
    Отправлено: 1,030

    3 Вы не можете благодарить!
    Passat В5+ (GLS) 1.8T AWM 2003 АКПП

  17. #5017
    Passat
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,481
    Спасибо:
    Получено: 1,610
    Отправлено: 1,805

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: 703.NAS254_14APR18.jpg
Просмотров: 307

Размер: 29.9 Кб

  18. #5018
    Polo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    372
    Спасибо:
    Получено: 426
    Отправлено: 471

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке
    - Вы знаете Сёма, если бы я был Король, я жил-бы лучше, чем Король!
    - Это почему ?
    - А я бы ещё и немножечко шил... )))

  19. #5019
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    50
    Сообщений
    17,650
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо:
    Получено: 1,419
    Отправлено: 638

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Коридор больницы.
    - Доктор! Как там мой муж! ?
    - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
    Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
    - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

  20. #5020
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,452
    Спасибо:
    Получено: 3,720
    Отправлено: 4,393

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Все диалоги - по правительственной связи.
    ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
    ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
    ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
    ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
    ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
    БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
    ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
    ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
    ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

Страница 251 из 302 ПерваяПервая ... 151201241249250251252253261301 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •