4
-
20.03.2018, 21:02 #5001
- Регистрация
- 08.06.2009
- Адрес
- Россия, Мурманск
- Возраст
- 64
- Сообщений
- 3,443
Спасибо: Получено: 860
Отправлено: 361
Хотел в тему про выборы кинуть. Ну да ладно.
19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:-Да х.. с ним с правами и машиной... Я думал пи...ц, Жириновского выбрали ....Вагон В5 2000г.в.1,8Т АТW АКП ПРОДАН
-
21.03.2018, 15:52 #5002
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,819
Отправлено: 55,933
4Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!было 4 пассата...525
-
24.03.2018, 19:44 #5003
- Регистрация
- 06.10.2004
- Адрес
- Россия, Сергиев Посад
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 37,580
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 8,371
Отправлено: 3,359
0Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец.
Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?Mercedes Benz C200 CGI BlueEFFICIENCY W204 чОрный, чОрный - был
В личке НЕ КОНСУЛЬТИРУЮ!
-
01.04.2018, 09:18 #5004
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,857
Спасибо: Получено: 9,794
Отправлено: 3,980
1Курсанты занимались чисткой гаубицы. Все шло как всегда: мотались с банником туда-сюда, изрядно орошали его специальным моющим средством, в составе которого имелись различные щелочи.
Все по-разгильдяйски — ни спецовки, ни перчаток. Приспичило одному бойцу по малой нужде. Отошел в кусты, сделал своё дело и снова за работу. Да только чувствует — что-то не так, какой-то дискомфорт начинает проявляться.
Эта моющая жидкость, попадая на руки, вызывала небольшое раздражение, к которой все уже привыкли. Но если она соприкасается со слизистой оболочкой или же с крайней плотью (тот самый случай) - ощущения, будто пожар в этом месте.
Пропорционально росту чувства огненного дискомфорта, у солдата начал увеличиваться в размерах детородный орган. Сообщив о проблеме товарищам, мгновенно нашлись "советчики", которые знают что делать.
Для начала, с помощью "того, что было под рукой", обмыли окоянное место и сделали перевязку простым бинтом. Боец, без медицинского опыта, намотал повязку с таким расчётом - чем больше, тем лучше. Можете представить, какая балдовина получилась.
Получив "первую помощь", солдат отправился в санчасть. Врача в тот момент, на месте не было, приём вела молодая фельдшер.
Окинув бойца строгим взглядом, спросила:
— Ну, чего там у тебя?
- Да вот, — и бедолага стыдливо продемонстрировал неумело упакованное и торчащее из не застегивающейся ширинки штанов своё "хозяйство".
— Это что же вы с ним делали-то?!, - обалдела девчонка.
- Пушку чистил..., — окончить фразу он не успел, с девчонкой случился истерический припадок смеха...
-
05.04.2018, 15:04 #5005
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,857
Спасибо: Получено: 9,794
Отправлено: 3,980
2Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
-
06.04.2018, 16:43 #5006
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,452
Спасибо: Получено: 3,720
Отправлено: 4,393
1Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
08.04.2018, 19:47 #5007
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
0
-
09.04.2018, 05:29 #5008
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,452
Спасибо: Получено: 3,720
Отправлено: 4,393
2Резюмируем Скрипалей.
Короче подытожим факты:
- Скрипали отравлены мощнейшим ядом, 2 грамма убьет полстраны мгновенно
- отравлены им в ресторане
- нет, на лавке
- нет, в машине
- нет, намазана дверная ручка
- нет, отравлен чемодан
- нет, все в доме отравлено
- о, и гречка отравлена, вот точно она
- но они не умерли мгновенно, а шатались уже убитые полдня где-то
- но нашедший их полисмен мгновенно чуть не склеил ласты
- но хвала богам мгновенно установлен яд
- мгновенно введен антидот, чем героически спасли Скрипалей и полисмена
- полисмен на второй день выписался, дай пятюню, здоровяк!
- но Скрипали в коме, и уже никогда не поправятся
- а нет, дочь пришла в себя
- о, и папа ожил... чудо!
- и они оба быстро идут на поправку, говно ваш сильнейший яд
- ресторан оцеплен космонавтами в скафандрах
- парк оцеплен космонавтами в скафандрах
- дом оцеплен космонавтами в скафандрах
- космонавты собирают в баночки высокотоксичные улики
- они в скафандрах, так как это смертельно опасно, но рядом с ними стоят полисмены без защиты... их никому не жалко
- лавку спилили, это такой ужасный яд, что лавка токсична через две недели
- да, но отравлена то не лавка, а в доме ручка... то есть гречка
- но кот выжил в отравленном доме... полисмен вот потрогал Скрипаля и чуть не помер, а кот выжил... и свинки
- но про них забыли, и через две недели они сдохли в доме от голода
- и их тут же сожгли, так как они отравлены сильнейшим ядом
- две сука недели были отравлены сильнейшим ядом и жили, а теперь сдохли и их срочно надо кремировать
- но только свинки сдохли, кот выжил под ядом и у него был просто стресс, поэтому усыпить и сжечь
Ниче не забыл? Охренительная комедия получилась. Это будет посильнее Фауста Гёте. И все эти солидарные с бритами дяди и тёти цокают языками, наказать Россию. Господи, какой же дебилизм...
(с)98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
12.04.2018, 12:33 #5009
- Регистрация
- 22.06.2005
- Адрес
- Земля.
- Сообщений
- 8,819
Спасибо: Получено: 1,066
Отправлено: 609
3Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, блядь... Евреям явно есть чему поучиться...W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...
-
12.04.2018, 15:55 #5010
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,819
Отправлено: 55,933
0По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
--- Добавлено чуть позже ---
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..
--- Добавлено чуть позже ---
Ecли вы кoмy-тo пишeтe нoчью пo-пьяни, бyдьтe ж вы людьми, пpeдyпpeдитe чeлoвeкa, чтo нax@ячилиcь! A тo oн пoтoм xoдит пapy днeй, дyмaeт, чтo нyжeн кoмy-тo, paдyeтcя.
--- Добавлено чуть позже ---
Oбычный ypoк pyccкoгo языкa, yчитeльницa oбъяcняeт дeтям пpaвилo «жи-ши пиши c бyквoй и», вce бы ничeгo, нo зoвyт ee Шынтacoвa Шынap Шынгыcoвнa из гopoдa Шымкeнт, Жылыбaйcкoгo paйoнaбыло 4 пассата...525
-
12.04.2018, 22:31 #5011
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,452
Спасибо: Получено: 3,720
Отправлено: 4,393
3Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было."
98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
13.04.2018, 08:07 #5012
- Регистрация
- 01.12.2011
- Сообщений
- 23
Спасибо: Получено: 6
Отправлено: 20
5Конечно, боян. Но я лично читал впервые. Улыбнуло.
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген – пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
– Что-что вы хотите?
– Пассат сичас хачу, – повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
– Здесь нельзя, – поспешно сказала она.
– Пачэму нэлзя? – удивился кавказец. – Здэсь нэт?
– Там, – Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, – там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
– Пассат хачу, – распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
– Можно, – тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
– Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. ” Эх, переборщила “, – увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
– Пачему так дэшево? – с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
– Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.
– И кандыцыонэр ест? – решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
– Какой? – не поняла тетя Шура.
– С кандыцыонэр пассат хачу, – объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, – с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив – это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
“Господи! – в следующий момент осенило ее. – Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?”
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
– Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… – зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
– А может, мыльце подойдет?
– Бэз кандыцыонэр нэ надо, – гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
– Пассат наканэц мнэ даш? – раздраженно вопросило оно.
– А вы… разве там… нет?.. – она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
– Там кандыцыонэр нэт, – презрительно произнес кавказец, – Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
– Вот! – внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
– Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
– Кандыцыонэр ест? – тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
– Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
– Хачу, – подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
– Hет! – из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. – Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
– Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
– Ты что, совсем оборзел? – смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
– Мнэ пассат нада, – продолжал настаивать кавказец. – А ана нэ дает.
– А пасрат тзбэ нэ нада ? – передразнил его Василий.
– Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, – решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. – Мнэ нада толко пассат.
– Угу, – почти ласково кивнул Василий, – всего лишь… А вот этого, – поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, – тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
– Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.Passat B5+ 2004 двигатель AVF АКПП Tiptronic EYF 1.9TDI 131лс (пол-табуна вместе с турбиной норовят почить)
-
13.04.2018, 11:24 #5013
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,819
Отправлено: 55,933
2эхх, спасибки закончились, так бы ты первую за 7 лет на форуме ща получил
--- Добавлено чуть позже ---
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствие:
-Таки слушай сюда.Когда ты придёшь до бабушки, она тебе начнёт плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:с капустой — по 5, с мясом-по 8!было 4 пассата...525
-
13.04.2018, 12:04 #5014
-
13.04.2018, 12:10 #5015
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,819
Отправлено: 55,933
0появились, видимо суточный лимит был превышен
было 4 пассата...525
-
14.04.2018, 07:25 #5016
-
14.04.2018, 21:28 #5017
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
1
-
14.04.2018, 22:29 #5018
- Регистрация
- 08.03.2015
- Сообщений
- 372
Спасибо: Получено: 426
Отправлено: 471
-
16.04.2018, 15:00 #5019
- Регистрация
- 26.06.2005
- Адрес
- Питерское сельское поселение.
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 17,650
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 1,419
Отправлено: 638
0Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
-
18.04.2018, 23:16 #5020
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,452
Спасибо: Получено: 3,720
Отправлено: 4,393
0Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12