Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Kidont]

Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Отличная тема, если кота заменить красным трактором!

[OFA+]

Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата.
Проходят с начальником РОВД по территории.
Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на *** послал ещё возле трубы !!!


Приходит мужик сексопатологу и говорит: "У меня большие проблемы с членом. Не встает."
Врач: Могу посоветовать вам пересадку кожи от хобота слона.
Ну значит пересадили ему кожу.
Мужик приходит в ресторан с девушкой, садится за стол и вдруг член у него начинает вставать. Мужик, чтобы ширинка не треснула, расстегивает её. Член выбирается из под стола хватает булку и обратно под стол. Девушка в шоке: "А можешь повторить?????"
-Неееее!... вторая булка мне в жопу больше не лезет!

[Павел Б]

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

[Axl]

Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!

[Mikke]

Поймали красноармейцы слона, что за зверь понятия не имеют, позвали Василия Ивановича, он всё знает. Василий Иваныч обошел слона, подёргал за хобот, за уши, потрогал за яёца и сказал: судя по этим яйцам и ушам, этому зайцу лет 300.

[Mikke]

[EDD XXI]

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где.

[white120171]

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где.

Это не анекдот, это так на самом деле.

[Kidont]

Это не анекдот, это так на самом деле.

А потом ты еще и виноват. Потому нехер разбрасывать свой хвлам. Я не помню куда я положила имено ту синюю коробочку с красными лампочками.

[Igor-Belg]

Мне иногда кажется, что люди пьющие чай или кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек, и остаться в обычном состоянии.

В детстве я любил собирать конструктор Лего. Все думали, что я стану строителем. Но этого оказалось недостаточно для поступления в институт.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 марта!
- Вам наверное нужно что-нибудь по дороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили ?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 26 марта!

У меня в доме жил паук. Обычный такой паук, которые живут в каждом доме, в углах.
Так вот, он мне так понравился, что я начал его подкармливать комарами, мухами, и даже дал имя!
Когда в доме начался ремонт, он сбежал.
Михаил, если ты читаешь это, прошу, вернись! ))
-

[Mikke]

Приходит больной к мануальному терапевту и говорит:
Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня поясница болит.
Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение?
Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете?

[white120171]

Много старого и всем известного, перебирать лень, да и вдруг кто несведущий.
И да, под кат обязательно, пошлое все до жути.

  Скрытый текст:

Секс-родео:1-й вариант:Ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд.
2-й вариант:Партнерша сидит сверху,и сообщает вам, что больна СПИДом.
Техника Одноглазый Пират:При занятии любовь со своей девушкой, когда чувствуете, что кончаете, направьте член на лицо девушки и прицельно кончите ей в глаз. Тогда она, разгневанная и сбитая с толку, соскочит с постели на пол - ударьте её ногой по щиколотке, и тогда ваша возлюбленная будет прыгать по комнате на одной ноге, растирая один "заклеенный" глаз и громко матерясь, чем напомнит вам Одноглазого, одноногого пирата.
Археолог:Почти тоже самое что и в пирата, только ведётся прицельный огонь по двум зрачкам одновременно! После обстрела партнерша встаёт на четвереньки и ползёт ища ручками сперва ванну, потом умывальник.
Минет Разгневанный дракон
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.когда вы будете готовы вот вот кончить,крепко возьмите ее за затылок и затолкайте свой член как можно глубже в горло.не стоит опасаться укусить в таком состоянии она вас не сможет.суть в том,чтобы перекрыть доступ воздуха,вызвав приступ кашля.большой объем вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку.после этого голову девушки можно отпустить.с помощью этой техники вы можете насладиться зрелищем двух болтающихся нитей спермы свисающих с ее ноздрей,что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
Супермен:
Положите девушку на живот,кончите ей на плечи и накройте простыней.сперма засохнет,и когда девушка утром пойдет в ванную, будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен: Кончите себе в руку.затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки.в идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла:Подготовка:непосредственно перед процедурой настрегите волос с лобковой части и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.Процедура:кончите девушке на лицо.незаметно достаньте заготовленные волосы,положите их на открытую ладонь и дуньте в лицо девушки.результат должен напомнить вам примата упомянутого ранее.
Горячий ужин:Девушка делает вам минет лежа на спине.в процессе начинаете какать ей на грудь.Вырубить осла:Порем девушку сзади,за секунду до того как кончить резко вынимаем член и вставляем ей в зад,а затем резко бьем ее по затылку.ощущения не передаваемые,но для правильного исполнения нужно вырубить девушку по настоящему,чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильней.
Вуди Вудпекер:Когда девушка облизывает ваши яйца,постукивайте ее членом по лбу.
Бисмарк:За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо.далее сильно бьете ее по лицу чтоб кровь и сперма смешались на поле боя.
Грязный санчес (или Гитлер):Постановка,проверенная временем.работаете сзади,в процессе вводите палец в ее анус,вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом,оставляя коричневый тонкий след в виде усов.после этого вас можно будет называть грязным санчесом.
Рыбий глаз:Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие.девушка непременно обернется и удивленно посмотрит на вас одним глазом-мол,в чем дело?
Рэй Бан:Положите ей свои яйца на глаза во время минета(для этого нужно сесть к ее голове задом наперед).вероятна невозможность исполнения в силу анатомии,но попытаться обязательно стоит.
Грязный Гудини: Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо.
Авария на снегоходе:Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

[floyd]

white120171, Разгневанный дракон -

[Butchersmeat]

white120171,

  Скрытый текст:

Вообще, конечно дизлайк. Такие вещи даже под катом не нужно тащить в то место, где обитаешь. Это как просмотр японского порно. Потом реально тошнит и думаешь как ЭТО развидеть.

[Шевалье]

[Kidont]

white120171, Разгневанный дракон -

закажи себе "фантомас в бабушкин очках на мотоцикле" ;-)
это женская месть за дракона.

[Sten]

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, папа у нас добрый!

- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!!

- Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: "КИСЯЯЯЯЯ".

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Меняя сыну подгузник, заподозрил его в применении химоружия «Профессионал»

Заказал на Алиэкспресс набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

- Что такое старость?
- Постепенный переход головы в задницу:вначале по форме, затем по содержанию

- Я тебе, как электрику, объясняю: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
Ну, Света наверное!
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: бл@дь обыкновенная — две штуки.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно

- Свидетель! Вы обязуетесь говорить правду и только правду?
- Да, ваша честь
- Что вы можете сказать суду?
- А, что тут скажешь с такими ограничениями?


Ты погасила свечи,
Загадала желание,
Зажги обратно,
Тут идёт отпевание!

библиотекарь алевтина
из пут где гёте и хайям
мечтает вырваться на волю
к х@ям

оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать


свечи все потухли
отключили свет
и неотличимы
танечки от свет

весна не хочет приходить,
Опять в раздрае мои чувства.
Я отправляюсь вновь творить,
Алкоголизм это искусство.


Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?
Абрам:
- Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.
Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.
Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати.
Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?
После повторения восклицаний Абрам говорит:
-не хочешь платить , пойдём к раввину.
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.
Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк :
- Сколько я тебе должен?
Абрам: За что?
Мойша: - я у тебя жил. ел, пил...
Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !
Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?
Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сука наш раввин)))

[floyd]

закажи себе "фантомас в бабушкин очках на мотоцикле" ;-)
это женская месть за дракона.

А это как?
Тебе самому что, не понравилось?

[Pepper-ssh]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: Ух ты - какая ху@ня удобная!

[Mikke]

свежак от Карусельщика:

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси!

--- Добавлено чуть позже ---

и еще от него же:

Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, это Тереза?
- Нет, она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Простите, что значит "Если"!!!???