Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Павел Б]

Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.
-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..."
Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"

------

У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не знал, на какой из трёх.
Решил сделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами... куда инвестировали и.т.д."
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмотки, краску, причёску... Чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе Плейстейшен, огромный телик, сборник классных фильмов и порнографию. Лишь бы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и проанализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и на тебя поровну.
Во б@я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....
Думает
Думает...
Думает
Яйца почесал...
Думает
Мужики, всегда долго думают......
Думает
Думает...
Почесал затылок...
Думает...
Думает
Голова уже закипать начала.....

Думает...
Долго думал
Прям не спал всю неделю
И...
И взял в жёны ту,
у которой сиськи больше...

--- Добавлено чуть позже ---

[Sten]

Грудинин, играя в "Веселую ферму" на своем смартфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё мочой пропахло.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

- А ты правда учитель?
- Да
- А скажи что-нибудь по-учительски?
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.

Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Почему люди боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста.

Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.

– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

Мои одноклассники мечтали стать лётчиками-испытателями… а я испытателем оргазмов.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю".

Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.

Коль королю не интересна пьеса, нет значит у него к актрисам интереса!

[Sten]

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Я из тех людей, которые смотрят на других и думают: о, вот бы у меня была такая же интересная насыщенная жизнь как у всех этих людей. но как только со мной что-то случается, я сразу такой: о господи, ну почему со мной, я просто хочу домой в кроватку, за что мне это всё, помогите

- Мам только не спойлери мне Тургенева пожалуйста
- Конечно, базарова нет
- Что?
- Что?!

"Только по почкам не бейте!" - кричал в милиции подвыпивший Буратино.

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей то как объяснить бате что в хрущёвке нет хищников

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Как можно вообще рассуждать о справедливости в мире, если кто-то в наследство от родителей получает квартиры, голубые глаза, счета в банках, а кто-то алкоголизм и нос картохой.

Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

Ошибки делают нас сильнее. Если они не орфографические, конечно.

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из ВАДА ".

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Вас никогда не смущало, что у бабуси жило два веселых гуся, но ни одной гусыни

- Когда ты счастлива, главное, что?...
- Вида не подавать!

Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у нее - гнездо.

[OFA+]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

[игрок]

Захватили немцы русскую деревню. Сделали большой забор и всех мужиков за него поставили, только писюны в сделанные отверстия вытащили. Собрали всех женщин и говорят:
—Кто узнает своего с завязаными глазами на ощупь, того отпустим, кого нет расстреляем. Идет первая женщина:
—Так это не мой, это не мой, вот, вроде мой.
—Угадала, отпустили
Идет вторая:
—Не мой, не мой, не мой, воооот, это мой.
—Не угадала, расстреляли
Идет третья:
—Это не мой, это не мой, это не мой, это тоже не мой, этот вообще не из нашей деревни.

[Mikke]

почему вы стали врачом-терапевтом?
— Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый…

[EDD XXI]

После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о "наркомовских 100 граммах", Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.


Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Принц Уэльский]

Как можно вообще рассуждать о справедливости в мире, если кто-то в наследство от родителей получает квартиры, голубые глаза, счета в банках, а кто-то алкоголизм и нос картохой.

как бы оф топ- где тут смешно- это вообще плач неудачника.

[Sten]

"Бьёшь как слабак!" - крикнул Михалыч, вновь подходя к электрощиту.

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Главное правило жизни: если ты что-то сделал и у тебя получилось, ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все кругом пид@ры, ты молодец.

- Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

У математика спрашивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.

Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Только у нас люди копят валюту страны, которую хотят уничтожить.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

- Прикольная у тебя кофта %username%
- Это не кофта а свитшот!!
- Свитшот, дорогая, это рюмка ликера, или настоечки, а на тебе - кофта!

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

Коварство Фейсбука заключается в том, что он сначала спрашивает о чем мы думаем, а потом за это банит.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве.
"Все, что смогли... " — грустно вздыхают русские хакеры.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[386]

Есть кто службу нес в ВМФ? Так там общаются?


Американцы о РУССКИХ:
"НЕ ВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ РУССКИХ ИЗ-ЗА ИХ ЯЗЫКА!"
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 лет в Москве, я занимался радио - мониторингом (прослушиванием) "живого" эфира Военно-Морских Сил русских с 1979 по 1984 год и пришёл к выводу, что РУССКИХ ПОБЕДИТЬ НЕВОЗМОЖНО ИМЕННО ИЗ-ЗА ИХ ЯЗЫКА!
Самые интересные вещи говорились между равными по званию или друзьями в советской армии. Вот некоторые цитаты:

  Скрытый текст:

Русские:
- Андрей, где бревно?
- Да хер его знает! Говорят, на спутнике макаку чешет...
Перевод:
- Андрей, где капитан Деревянко?
- Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания торпеды Мк-48...

Русские:
- Серёга, проверь! Дима передал, что канадчик в твоём тазу залупу полоскает.
Перевод:
- Сергей, проверь! Дмитрий доложил, что в вашем квадрате канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.

Русские:
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу серет, экран весь в снегу.
Перевод:
- Юго западнее вашего пятого, военно-транспортный самолёт сбрасывает лёгкие акустические буйки в районе возможного расположения подводной лодки серии "К". На экране радара множество мелких объектов.

Русские:
- Главный буржуй сидит под погодой и не дышит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе соблюдая радиомолчание.

Русские:
- Звездочёт видит пузырь, но он уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт заправщик выпустил топливный шланг.

Русские:
- Дима, у нас косорылый дурака включил: "заблудился, мол, и движок наебнулся.." а сам стоит и дрочит. Его пара сухих обошла, у них берёза заорала... Жора, мать твою, гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получать. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду - к особисту пусть сказку зарисовывают!
Превод:
- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на то, что "сбились с курса и поломался мотор". При облёте парой самолётов Су-15 у них сработала радиолокационная станция предупреждения "Берёза". Жора, дайте им указание - срочно покинуть район учений, я не хочу из-за них получить взыскание. Если надо, то пусть пограничники отбуксируют, а команду пограничникам пусть через офицера особого отдела оформят.

Итак, исследовав диалоги русских, мы пришли к выводу:
- Средняя длина слова на английском составляла 5,2 символа, у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов у нас уходило на 56% меньше времени, что в коротком бою имело немаловажную роль. Длина слова в русском языке составила 7,2 символа, однако позже выяснилось, что при критических ситуациях русский командный состав переходит на немыслемую нестандартную лексику, и длина их выражений невообразимым образом сокращалась до 3,2 символа в каждом из слов!!! Это просто немыслемо!!!

Например:
Русские:
- 32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский корабль, ведущий огонь по нашим позициям...
Перевод:
- 32-й, ёбни его нахуй!"

Конец

[Павел Б]

[OFA+]

Два тракториста на привале.Кефир-булочка и т.д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут:"...за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!"
-Даааа....Вот бы нам такие подшипники)))

[Москит]

OFA+, поста на 4 выше слабо глянуть ....

[EDD XXI]

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...


У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

[white120171]

[EDD XXI]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно

[white120171]

[Pepper-ssh]

- Ты тёплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

[Mikke]

Сидят на кухне теща с зятем. Тишина.
Зять спрашивает:"Мама, вы рыбки жареной не хотите?"
Теща:"Хочу!"
Зять:"Ну так пойдите и нажарьте"
Теща:"Так рыбы же нет!?"
Зять:"Сидите тогда и не пи**ите!!".

[Гаретт Бэйл]

Папа, а что на тебе надето?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поїдемо назад у Львів.