Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Igor-Belg]

Мой дед в свои 90 лет, каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.


Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. ))

[Павел Б]

[Volkswman]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

[Павел Б]

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный, — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

-------
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

[Volkswman]

Женщина пришла к Конфуцию и спрашивает: "Почему мужчина может иметь отношения с многими женщинами, и ему за это ничего не будет, а женщина с многими мужчинами - нет.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит :
- Налей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - сказала женщина.
- А теперь наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ой да, ещё больше нравится!, - призналась женщина.
- Шлюха! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

[Павел Б]

[white120171]

У слабого мужчины во всем виновата женщина...........
А у сильного............ она еще, за это все, наказана!

[Павел Б]

[Sten]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще г@вно.

- Люсь! А ты встречала в своей жизни, хоть раз, мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот, вчера... Захожу я к стоматологу...

- А вас не настораживает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...

Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Не спорь с врачами! Я вообще пришел телефон починить...

Когда наш стоматолог, Людмила Павловна, с 5-ым размером бюста склоняется над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Больницa. Медсестрa врaчу шёпотом:
- Доктор, у меня тaм больной новенький в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам

[OFA+]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим
хрен друг другу в ж... и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не п.д@расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @бля какая-то
получается.

[Sten]

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...)))

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.

[floyd]

Тренер объясняет нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё пипец тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...

Тренер думает: "ну, всё, пипец сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !

Тренер подбежал, говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами хряпнул.
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

[386]

Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе!?

[AXel_23]

[Павел Б]

[Volkswman]

[Mikke]

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@з-дец — ты единственный, бл@-дь

Сегодня слышал такой лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

[Powar]

Mikke, эта пять

[white120171]

[Sten]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами...

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники?

Лето... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин...

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Она любила его больше, чем он зарабатывал...

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.