Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Москит]

white120171, С Днюхой! Здоровья!

[white120171]

Москит, спасибо!

[targitay]

white120171, с днем варенья!!!

[Powar]

white120171, Присоединяюсь к поздравлениям!!!!

[EDD XXI]

white120171, сдр! Здоровья!

[white120171]

Спасибо!!!!!!
Приятно за поздравления

[Гаретт Бэйл]

white120171, Здоровья и мира тебе!!!!!

[white120171]

Гаретт Бэйл, Спасибо

[capitan vdv]

white120171, С Днем рождения! Счастья-любви-здоровья!!!

[white120171]

capitan vdv, Спасиба!

[OFA+]

white120171, Поздравляю!!!

[Павел Б]

Что самое главное в игровых наушниках?
В игровых наушниках главное порнуху спиной к двери не смотреть!

[mitrich76]

Боря Моисеев решил стать тренером сборной России по футболу . Пообещал выиграть ЧМ по футболу . Так и сказал мы будем бороться за каждое очко .

[Sten]

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет 70, не меньше.
- 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
- И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!

- Иа!... Давно хотел спросить, а что собственно значит это "ИА"?
- Иностранный агент

Мудрая Софа Марковна говорила: Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

— Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

Терапевт — это 1024 гигапевта.

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...

Пойду в магазин нужно хорошо подготовиться к завтрашнему похмелью.

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!

[OFA+]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[Павел Б]

[Volkswman]

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Отправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

[Sten]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

Общаются католический священник с раввином:
- Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
- А потом?
- А потом кардиналом.
- А потом?
- Ну если на то будет Божья воля - папой!
- А дальше?
- Ну не Богом же.
- Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!

Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?...

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

- Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
-Та не,то я фужером натерла.

- Знаешь, Люся, шо я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

— Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
— Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

[Гаретт Бэйл]

-Циля ты не поверишь,но у нашего соседа Сёмы золотой унитаз!!!
-Изя я тебе не верю....таки откуда у него такое богатство?
-Я тебе говорю...я сам видел своими глазами...
-Не верю...
-Ладно пошли.
Спускаются к соседям и звонят в дверь...
Открывает маленький мальчик.
-Абгаша, папа дома?
-Да.
-Позови пожалуйста...
Мальчик оборачивается и орёт в глубь квартиры:
-Папааааа, папаааа, пришёл тот дядя шо насрал тебе вчера в трамбон!!!

[capitan vdv]

Север, неоживленная трасса, - 40, голосует мужик...
Останавливается машина
- дддоо ггооррооддаа ддооввеезеееттееее?
- а вы Газпромовец?
- ннееттттт
Дверь закрывается и машина уезжает
Останавливаться другая машина
- дддоо ггооррооддаа ддооввеезеееттееее?
- а вы Газпромовец?
- ннееттттт
Дверь закрывается и машина уезжает
И так несколько раз
Останавливается на машине привлекательная особа
- ззддраввссттвууййттее, ддоо ггооррода ддооввеезеееттееее?
- а вы Газпромовец?
Ну, думает мужик, если не совру, никуда не уеду и окочурюсь здесь...
- да! Газпромовец!
- садитесь!
Едут, мужик согревается, сосульки на носу тают...
- а вам может музыку включить?
- включите
- а вас может сигаретой угостить?
- угостите
- а вас может чаем напоить?
- не откажусь
- а вам может минет сделать и в попку дать?
- уу, было бы не плохо!
Едут, мужик довольный, кайфует...
- а давно вы работаете в Газпроме?
- минут 30 наверное, но так охуенно!!!