Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[sanyoua]

Во время дискуссии в клубе «Валдай» 19 октября 2017 один из участников попросил Путина подумать об участии в выборах, так как без него страна не справится. На это президент ответил очередной байкой:

«Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Он ей говорит: «Знаешь, нам придется продать Mercedes, нам придется купить «Ладу».
—Ну, нормально.
—Придется переехать из особняка на Рублевке, придется переехать в нашу квартиру в Москве. Но ты же меня будешь любить?
Она говорит: «Я буду тебя очень любить. И очень скучать».

[kwk]

[Igor-Belg]

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то! )))

[Шевалье]

[white120171]

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившисьв шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойдина задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да такувлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вымне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

--- Добавлено чуть позже ---

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!"
На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги.
Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честнозаработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

--- Добавлено чуть позже ---

Советы читательницам от журнала "Космополитен"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и оченьустали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложитесходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты иследить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круизвокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ливам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать топрелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать нагорнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когдапоявились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместоребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, мужхочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частногодетектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесьна недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужнаэмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости икосности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.Подумайте, нужен ли вам такой муж.

[white120171]

[Axl]

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

[EDD XXI]

Сталин откашлялся и продолжил:
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму.
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.

— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

Сталин укоризненно покосился и продолжил:

— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.

— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.

Сталин встал и одернул френч.

— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за?

В воздух взмыли сотни рук.

Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.

— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.

Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон. Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.

[Павел Б]

[Volkswman]

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? — Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная ж@па(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. — Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо. Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. Она думает что сейчас скажет про еЕ ограмную ж@пу. — У вас ну уж очень маленькая грудь. — Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЕ не растЕт никак. — А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть? — А что поможет? — Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

[Kidont]

Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

Решил подкачать мышцу в люберецкой качалке?

[Volkswman]

Решил подкачать мышцу в люберецкой качалке?

Следишь за мной?

--- Добавлено чуть позже ---

— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...

[Павел Б]

[white120171]

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

--- Добавлено чуть позже ---

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванныйстудент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

[white120171]

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

[OFA+]

Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

[Шевалье]

- Говорят, у вас тут людоедов много?!
- Да нет, вчера последнего поймали!
- А не убежит?
- Конечно нет, мы же его съели...

[white120171]

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот.

[voditel20050]

Говорят,что ,заказать Деда Мороза на час,дороже,чем Снегурочку на ночь....

[capitan vdv]

Возвращаюсь я как-то поздно вечером с тренировки. Подходя к подъезду замечаю трущихся рядом четверых гопарей в адиках и дымящих сигареты. Я на ходу слегка разминаю шею поворотом головы вправо-влево, в одной руке ключи зажимаю поудобнее чтобы удар был пожестче, сразу глазами прикинул куда брошу сумку с кимано, спокойно подхожу, уже зрительно выбрал того кто покрупнее чтобы выключить его, кому сразу пробью лоукик, кому справой точно в челюсть, кого возьму на удушающий, короче, отпиздили меня и кроссовки сняли...