Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Kidont]

[OFA+]

  Скрытый текст:

Звонит телефон.

- Привет, как дела, как здоровье, бла-бла-бла-бла-бла.... Короче, я так-то по делу звоню, по стройке с тобой посоветоваться..

- Андрюш, без вопросов. Рассказывай свою беду, а я уж, по мере своих знаний тебе сейчас насоветую.

Досье:
(Не то чтобы секретно, но номер телефона не дам, и имя изменил.)

Андрейка. Он же "Андрюш, у меня машина не заводится".
Он же "Андрюх, отвези маму в бассейн, а то я не успеваю".
Он же "Андрюш, дай нам три пары лыж/пять пар коньков/хоккейную клюшку/прочий спортивный инвентарь. Нужное подчеркнуть"
Он же "Андрей, а у вас там свининка/уточка/курочка/индюшатинка/сало/копчёненькое чОнить есть?"

Молодой энергичный парень, рост выше среднего, в связях порочащих его замечен не был, характер добрый, местами даже наивный, женат, двое детей, строится.

Вот скажите мне, вы бы смогли отказать такому человеку?
Я тоже не смог.

Приехали к нему на стройку. Тычет пальцем в межкомнатный проём размером примерно 2.5 х 4 метра.
Хочу, говорит, здесь какую-нить арку-фигарку чтоб с подсветкой-хуеткой, чО именно не знаю, но хочу чтоб E=mc²ись было, и чтоб самому сделать можно было.

- Андрюш, давай я лучше тебе своих мальчишек пришлю. Сделаем как скажешь, скидка у тебя "мама не горюй".

- Нет, Фай, сам хочу! Своими руками!!!

И знаете, в моей памяти всплыла история из личной жЫзни.

Сломалась у меня как-то машина. Я, с горем пополам, добралась до дома.
Муж, глянув машину, выдал известную всем фразу:

- Хуйня! Ща, сами всё сделаем!!!

Вот сейчас сижу и улыбаюсь, но тогда мне было совсем не до смеха.
Вызвонил своего знакомого.

- Да мы, два профессиональных водителя! Ща мы сделаем!!!

Решили менять втулки стартера...

- Втулки 25 рублей стоят, а стоимость замены мы лучше пропьём!

Примерно через час, поднялись в квартиру. Выпив по 150 для храбрости, было произнесено:

- Хуйня-война, ща высверлим эту... (далее неразборчиво)

Через пару часов, эти два бравых парня зашли и сказали что завтра я еду на работу на такси...cheer.gif

За те две недели пока ремонтировалась моя машина, на неё было куплено:

1. Втулки стартера (разъебались, ёпта)
2. Втягивающий стартера (да он тоже пипец был)
3. Стартер целиком, и к нему новый втягивающий (тот который покупали не подходит)
4. Щётки генератора. (да не, это в них теперь причина)
5. Генератор в сборе (мля, писюн его знает как, но короче, мы его сломали)
6. Аккумулятор ( да не, ну отслужил своё, менять уже пора!)

Сколько было куплено водки и закуски я не знаю. Насчёт стоимости запчастей, я тоже не в курсе, но блеадь, две недели на такси!!!!

Вызвала человека который занимается ремонтом машин, он мне поменял какую-то хрень за 60 рублей и машина стала заводиться...

Это я вообще к чему сейчас рассказываю, просто попытайтесь сопоставить.. 60 рублей и двадцать минут времени, и две недели и фиг его знает сколько они там за две недели вбухали и пропили...

А так-то да.. Мы все спецы-E=mc²цы. и руки у нас золотые, и не важно откуда они растут.

[Павел Б]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

[Шевалье]

[white120171]

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

--- Добавлено чуть позже ---

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать.
В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра.
Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника.
Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

--- Добавлено чуть позже ---

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

--- Добавлено чуть позже ---

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально!
А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

--- Добавлено чуть позже ---

Сын-студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит,что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как тольколезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[Kidont]

Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Кстати, планируемый результат может быть разный. Может тетка на магарыч брала за полезное дело. А мужикам чисто нажраться.

[white120171]

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг — Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол6*еб!". Парень чуть не умер со стыда.

--- Добавлено чуть позже ---

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

--- Добавлено чуть позже ---

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю…

--- Добавлено чуть позже ---

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.

--- Добавлено чуть позже ---

Ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Дальше экипаж ДПС с радаром

[Kidont]

Где-то раз-два в день мне по рекламе звонят "лишенцы". Так мы называем наивных остолопов, коим суровая реальность хлестнула фрикционом по роже. Узнаю я их обычно по первым звукам. По раздражению, сквозящему в тоне. Разговор с ними , обычно, короткий.
-Скока?
-Стока.
-Да вы уху ели! Мне вон там то за полстока сделают!
-Ну и езжай туды то, кто неволит?

Забавно то, что с таким текстом этот чудик звонит всем. Наверное, полагает, что тем сбивает цену . Потом идет по второму кругу.
Иногда нарывается на меня. И узнает о себе много нового.

Некоторые пишут нам письма. С удовольствием им отвечаем. Пример: акпп 09g пассат Б6 (ценник 60000р на обмен)

Клиент (К) :Добрый день, интересует данная АКПП, возможна продажа за 30000 плюс своя АКПП (неисправен масляный насос)?

Мы: Это шутка такая?

К: Вовсе нет, реальная стоимость. Уже больше года висит это объявление, успехов в продаже не наблюдается.

Мы: Канешшна. Штук 80 продали. Уважаемый-стоимость акпп определяется ценой запчастей, а не вашим бедственным материальным положением. Нет денег-не берите машину с акпп. Катайтесь на механике. Или ходите пешком.

К: Клиентоориентированность на высшем уровне.

Мы: Халявонахерпосылаемость зато на высоте.

Есть еще лайт версия клянчинга:
-А если мою починить?
-Так же.
-А если ее вскрыть-а там ерунда?
-А если ее вскроем-а там на сотку проблем? Заплатите?
Короткие гудки.

Такие дурни обычно становятся жертвами своих надежд. На них зарабатывает целая группа автонегодяев.
Сюжет прост как МММ.
Нищета казанская звонит негодяям, те называют сумму ему по силам. Но с приставкой "От".
-От 20000р, от 30000р итд.
Буратина думает, ну 20000р наскребу, пусть даже 25...,везет к ним бибику, ему снимают коробас, разбирают и со скорбными лицами сообщают вердикт:
-Ей пиздец.
-И скока? - начинает вибрировать несчастный.
-Сто тыщ.
Дальше крики, упреки, стоны итд.
Для негодяев-обычный рабочий шум.
-Я не согласен!
-Ок. Тогда за снятие установку 20000р (в два конца от реальной стоимости) и ЗА ДИАГНОСТИКУ- 25000р.
То есть дурачок покупает слово "ПИЗДЕЦ" за 25000 рублей.
Мечта всей моей жизни-такая работа. Стоял бы я в шитом золотом облачении напротив конвейера, простерши длани и вещал бы замогильным голосом над каждой проезжающей коробкой - Ейпизецейпиздецейпиздец...
И сзади шелест листов...25000, 25000, 25000...
Я б пахал в три смены, без перерыва на обед и на пенсию б никогда не вышел. Так бы и пиздец мне пришел с последним пророчеством.

То есть дурни , за свои надежды платят последние копейки-и ничего не получают взамен. Тачки они скидывают за бесценок и потом шарахаются от каждого автосервиса. Что, в общем, благо. Потому как эта хамоватая просерь мне в ремзоне нахрен не нужна. Я просто шлю их к Бениной мамке, и, считаю, что по сравнению с негодяями-коллегами, поступаю с ними в высшей степени милосердно.

Просто поражает наивная вера граждан в то, что пугающие их цены-следствие исключительно жадности мастеров. Угу. А зпчасти мы задарма получаем. Как же. Я в СВОЮ коробку (Линкольн Таункар) вложил 80000р. Потому что мне машина нравится, и езить на ней я хочу долго.

Что я хочу сказать малоимущим. Акпп-НЕ ДЛЯ ВАС. Почему? Потому что, в отличии от двигателя- наворачивается коробас часто без всяких симптомов. С двиглом проще- компрессию замерил, посмотрел-нет ли потеков, послушал звук, проверил масло-вероятнее всего, ездить будет.
А с акпп все не так. Часто звонят и изумленно так:
-Вот еще вчера все было ништяк, а сегодня-нате!
-Ну?
-Дык странно это.
-Странно было бы если б вчера было "нате", а сегодня - "ништяк".
-Но никаких симптомов же!
-Как никаких- она ж крякнула!
-Но до того!
-А что вы хотели? Что бы "звучала тревожная музыка"-как в фильмах для глухонемых? Или что б к вам приходил брат домового-коробочный и жаловался на близкую кончину?
Оговорюсь, что сказанное про АКПП не относится к старой японии. Особенно праворукой-там автоматы по 500000 ходят.

Более того, АКПП не нищебродская опция, поскольку замена на бу часто ни к чему хорошему не приводит.
Ибо понять, что ты купил (в отличии от ДВС), опять же нельзя. МКПП , как правило, надежнее (свежий ВАГ не берем), дешевле (опять не про ВАГ последних кузовов) и бу привозят их живыми. Поглядел-нет ли стружки-значит, скорее всего, живая.

Потому запомните мантру- "НЕТ ДЕНЕГ-КАТАЙСЯ НА РУЧКЕ" Ну или пешком ходи.
Не согласен? Тогда не плачь. И не дерзи мастерам-им насрать на твои материальные возможности. Они цену заряжают исходя из цены запчастей, аренды, электричества и проч.
В лучшем случае нахер пошлют. В худшем-продадут тебе волшебное слово по 5000р за букву.
И запомните- главный враг бедняка- это надежда. Именно она приводит дуремаров в МММ , а вас к идее покупки машины с автоматом. Детское наивное "а вдруг?" заканчивается бесплодными истериками перед ухмыляющимися потнорылыми хомутами.
Убейте свои надежды.
Именно они делают вас лохами.

[Axl]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

[EDD XXI]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

[white120171]

[white120171]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[ДЕД из СФ]

Спят муж с женой в кровати...
Жена - Ты спишь?
Муж - Сплю...
Жена - А чего рука шарит под ночнушкой?
Муж - Сейчас уберу...
Жена - Я те уберу! А ну, спи дальше!!!

[OFA+]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, *censored*ь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит "Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!" … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб...т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

[Шевалье]

[white120171]

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

--- Добавлено чуть позже ---

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняладетектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделюприходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонныхразговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есносидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:- Ну и что мы делать теперь будем??Она, в ярости тыча в бумажку:- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

--- Добавлено чуть позже ---

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственномразвитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо нихпрезидента встречали активисты движения "Наши" с шариками иразноцветными флажками.Президент подмены не заметил.Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас такихдебилов сроду не было!"

[EDD XXI]

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[white120171]

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

[Гаретт Бэйл]

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек расстегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН С@СОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчиркал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже не могла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

[white120171]

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

--- Добавлено чуть позже ---

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

--- Добавлено чуть позже ---

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идутбелый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...