2

Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Спасибо: |
Получено: 4,148 Отправлено: 217 |
У психиатра:- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 4,148 Отправлено: 217 |
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акиедолжности...
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 2 Отправлено: 4 |
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, Вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Спасибо: |
Получено: 400 Отправлено: 202 |
Две блондинки...
- Вчера попробовала новую водку.
- И как?
- Трусы, как ветром сдуло!![]()
Не надо хи-хи! Я не дремучий. Я только учусь!
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Скрытый текст:
![]()
--- Добавлено чуть позже ---
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что?!... Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик^
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- А это не мой муж....
Спасибо: |
Получено: 9,808 Отправлено: 3,985 |
Мужчины чем старше, тем становятся богаче: серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость - в штанах... И неистощимые запасы природного газа...)))
Спасибо: |
Получено: 1,868 Отправлено: 1,312 |
Спасибо: |
Получено: 232 Отправлено: 55 |
Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.[emoji23][emoji23][emoji23]
Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk
Рожденный в СССР
'98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 400 Отправлено: 202 |
Прочитал воспоминания старшего поколения, как студентами посылали их на уборку картошки,
Вот пожалуй самое интересное воспоминание.
Студенты филфака
на уборке картофеля. Филфак преимущественно женский и бригаду на уборку создали
около 10 девиц и один парень - корзины таскать, мешки и др. Вот этот парень,
как то после бурной ночи утром упал у поля на мешки с картошкой и заснул..А девицы жалея его сами таскали корзины и мешки. Но тут возмутилась одна тётка из совхозных.
-Как тебе не стыдно, девушки таскают всё, а ты дрыхнешь.
Он её философски направил далеко. Тётка ласково
- Ах ты студент грёбаный! Я пожалуюсь комиссару отряда. Как твоя
фамилия?
Студент почитывал научные книжки и решил по приколу.
- Пенис моя фамилия. Иди жалуйся.
И простая женщина пошла в штаб отряда, таких она слов и не
слыхала. Там нашла комиссара и началось. Женщина с криком:
-Ты комиссар? Сидишь тут, бумаги пишешь, а Пенис твой совсем не работает.
Комиссар удивленно:
- Почему у меня пенис не работает?
-Да вот так! Девушки и так и сяк корячатся, а Пенис твой валяется и хоть бы хны ему!
-А откуда вы знаете?
-Да что
у меня глаз нет? Я и в деканат напишу!
- Нет уж! С пенисом я как то сам разберусь.
-Разберитесь и побыстрее. Лучше на собрании или в стенгазете нарисуйте. А
то я ему в следующий раз голову оторву…, тогда точно ни на что не сгодится!
Не надо хи-хи! Я не дремучий. Я только учусь!
Спасибо: |
Получено: 356 Отправлено: 64 |
Этот баян ещё Ленин Троцкому рассказывал.
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Спасибо: |
Получено: 9,808 Отправлено: 3,985 |
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
--- Добавлено чуть позже ---
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Спасибо: |
Получено: 9,808 Отправлено: 3,985 |
Спасибо: |
Получено: 7,422 Отправлено: 967 |
OFA+, порвал!!!!!!!!!!!!![]()
Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.