Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика) - Страница 241
  1. #4801
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Москит
    Регистрация
    29.03.2009
    Адрес
    От туда
    Возраст
    57
    Сообщений
    16,498
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо:
    Получено: 1,868
    Отправлено: 1,312

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
    — Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
    "Nil inultum remanebit"-"ничто не останется безнаказанным"

  2. #4802
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Сообщений
    44,393
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо:
    Получено: 7,308
    Отправлено: 5,287

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мат но на картинке.
      Скрытый текст:


    Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
    Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
    18+

  3. #4803
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для FerrumB5
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    США (Чикаго)
    Возраст
    42
    Сообщений
    12,278
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо:
    Получено: 2,430
    Отправлено: 439

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Коротко о погоде: сегодня в трамвае избили загорелого мужика!
    1993 Passat B3, 1.8 ABS, 5sp МКПП; 1999 Passat B5, 2.8L AHA, 5sp Tiptronic, 2009 Passat B6, 2.0 TSI (CCTA), 6sp Tiptronic - были.
    2020 Passat NMS Typ2, 2.0 TSI, 6sp Tiptronic - есть

  4. #4804
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    9,221
    Спасибо:
    Получено: 2,206
    Отправлено: 859

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
    Рыбинспектор спрашивает у мужика:
    -У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
    Мужик:
    - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
    Рыбинспектор:
    - Домашняя? Как это?
    Мужик:
    - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
    вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
    Рыбинспектор:
    - Ерунда! Рыба не может такого делать!
    Мужик:
    - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...

    С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
    ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
    Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
    -Ну?
    Мужик:
    - Что ну?
    Рыбинспектор:
    - Когда ты их позовешь назад?
    Мужик:
    - Позову кого?
    Рыбинспектор:
    - Рыб!
    Мужик:
    - Каких на*уй рыб? Ты че е*анутый?
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан

  5. #4805
    Passat
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,481
    Спасибо:
    Получено: 1,610
    Отправлено: 1,805

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    «Пациент, вы страдаете половыми извращениями?
    – Ну что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!»

  6. #4806
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для floyd
    Регистрация
    19.03.2012
    Адрес
    Пенза
    Возраст
    52
    Сообщений
    19,904
    Спасибо:
    Получено: 5,177
    Отправлено: 214

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поручик Ржевский проходя по вагону, услышал разговор двух дам.
    Пожилая наставляла молодую:
    - Милочка, никогда не кладите серебро рядом с яйцами. Оно от этого тускнеет.

    "Век живи - век учись" - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана штанов в карман кителя.
    B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип

  7. #4807
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    53
    Сообщений
    5,970
    Спасибо:
    Получено: 4,146
    Отправлено: 216

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.

  8. #4808
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    9,221
    Спасибо:
    Получено: 2,206
    Отправлено: 859

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи*ды этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, сучёнок.
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан

  9. #4809
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    17,097
    Спасибо:
    Получено: 5,790
    Отправлено: 4,692

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    СС, 2012, CDAB, МКПП

  10. #4810
    Passat
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,481
    Спасибо:
    Получено: 1,610
    Отправлено: 1,805

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
    - Ага, это если не успела спросить, как отца зовут?

  11. #4811
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    53
    Сообщений
    5,970
    Спасибо:
    Получено: 4,146
    Отправлено: 216

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    --- Добавлено чуть позже ---

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.

  12. #4812
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    53
    Сообщений
    5,970
    Спасибо:
    Получено: 4,146
    Отправлено: 216

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
    Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
    Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
    Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
    Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
    Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
    Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
    Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
    Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
    Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
    Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
    Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
    Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
    Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
    Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
    Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
    Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
    Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
    Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
    Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
    Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
    Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
    Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
    Олег 40 лет: - Ты Светлану!
    Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
    Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
    Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
    Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
    Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
    Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
    Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
    Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
    Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
    Ольга 30 лет: - Я тоже!
    Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

    --- Добавлено чуть позже ---

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.

  13. #4813
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,436
    Спасибо:
    Получено: 3,715
    Отправлено: 4,378

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну и началиcь переговоры президентов США и России. Не дрались, не ругались, пожамкали руки, часа два побазарили о делах скорбных мировых. И типа даже Трамп сказал ай яй яй мол чо ж ты Вова в наши выборы вмешался, а Вова такой
    - Бес попутал, Дональд. Давай я на весь мир признаюсь и у вас будут перевыборы?
    - Да ну тя с твоими шутками, - сразу отмахнулся Трамп, - не было и небыло. Что мы из-за этой херни президента США будем менять?
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  14. #4814
    Passat
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,481
    Спасибо:
    Получено: 1,610
    Отправлено: 1,805

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: 749.NAS130_24AVG17.jpg
Просмотров: 461

Размер: 44.4 Кб

  15. #4815
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Qazaqstan
    Возраст
    50
    Сообщений
    28,857
    Спасибо:
    Получено: 9,794
    Отправлено: 3,980

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!... Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте...

  16. #4816
    Passat
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,481
    Спасибо:
    Получено: 1,610
    Отправлено: 1,805

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются 2 старые подруги Роза и Сара:
    – Слушай, Роза, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! Ну прям цветешь! В чем твой секрет?
    – Ой, ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа без остановки… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и опять жарит меня не вынимая четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов, ты можешь себе представить!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – задумчиво жалуется Роза.
    – И что это? – спрашивает Сара.
    – А шо ему надо от моего Мони?!



    Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя будет делать в будущем с женой.
    – Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
    – А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
    – Что вы, нет, конечно, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
    – А сексом заниматься можно?
    – Можно.
    – А оральным?
    – Можно.
    – А на боку?
    – Можно.
    – А сидя?
    – Можно.
    – А стоя?
    – Нельзя.
    – Почему?!
    – Это может перейти в танец…


    --- Добавлено чуть позже ---

    Название: BBHQHJwrupo.jpg
Просмотров: 358

Размер: 85.3 Кб

    Название: u9HM-5jERWI.jpg
Просмотров: 357

Размер: 72.7 Кб

  17. #4817
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Qazaqstan
    Возраст
    50
    Сообщений
    28,857
    Спасибо:
    Получено: 9,794
    Отправлено: 3,980

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    1) Девушка приходит в полицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в полицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят.


    2) Депутаты Верховной Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки. Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!


    3) Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
    - Сарочка, милая, в чем дело? Ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
    - Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
    - Да, Сарочка, и что?
    - Не могу я без 100 долларов.
    - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
    - Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
    Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
    И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
    - Сара, милая, мы разорены!
    Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
    - Ваня, не переживай ты так. Видишь: вон за углом булочная - это наша булочная. Видишь: напротив аптека - это наша аптека. А видишь: вон там стройка идет - это наш дом строится. А трахал бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!


    4) Ничто так хорошо не отвлекает байкера от ночных гонок по уснувшему городу, как бутылочка холодного пива, попавшая в его тупую башку.


    5) - Государство, дай денег на культуру!
    - На, бери.

    - Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
    - Эй, мировое сообщество, в России преследуют и обижают художников!


    6) Объявление: «Подкованный студент ищет раскованную студентку».


    7) Диалог в столовой:
    - Что вам?
    - Пюре и свинину.
    - Лучком вам посыпать?
    - А это бесплатно?
    - А вам точно свинину можно?


    8) В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.


    9) Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
    - Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.


    10) А вы тоже в детстве были уверены, что, пока вы вырастете, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

  18. #4818
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для floyd
    Регистрация
    19.03.2012
    Адрес
    Пенза
    Возраст
    52
    Сообщений
    19,904
    Спасибо:
    Получено: 5,177
    Отправлено: 214

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда уместно и нужно употреблять слово "б...ь"

    Телефонистка:
    -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    -- Что, совсем???
    -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    ___________________________________
    Начальник - секретарше:
    -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    -- По селектору?
    -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

    _____________________________________
    -- Милый... у меня две полоски...
    -- Ты беременна?
    -- Нет, б****, я бурундук!!!

    _____________________________________
    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

    ______________________________________

    -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
    -- Что, правда?
    -- Нет, б****, Известия!
    _____________________________________________

    -- Дорогой, ты станешь папой.
    -- Ты что, беременна?
    -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
    B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип

  19. #4819
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Qazaqstan
    Возраст
    50
    Сообщений
    28,857
    Спасибо:
    Получено: 9,794
    Отправлено: 3,980

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только в России "жопа" это не часть тела , а событие! А полная жопа-так вообще комплекс мероприятий

  20. #4820
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    53
    Сообщений
    5,970
    Спасибо:
    Получено: 4,146
    Отправлено: 216

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну и я сделаю вброс..... на вентилятор...................

    --- Добавлено чуть позже ---

    Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

    Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

    - ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.- Вот так Открытие!

    Интересный факт:Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".

    Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

    - Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?- Отсутствием денег, милок.

    Два англичанина спорят о происхождении человека:- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

    - Чем отличается электронное правительство от обычного?- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

    Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

    США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

    События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

    Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливаетсяперед ним, смотрит так пристально и говорит:- Не-е-е, не поможет...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

    Глубокая зима.По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой одерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

    Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
    в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купилкорзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все этонести. Услужливый продавец посоветовал ему:- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньтекуриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?На что Джон ей ответил:- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.Монашка ему отвечает:- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?Удивленный Джон восклицает:- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделатьс вами все, что вы сказали?!Задумавшись на секунду, монашка отвечает:- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзинунаковальней. А я подержу куриц...

    --- Добавлено чуть позже ---

    А этот мне больше всего понравился ................

    Спpашивает дочка у мамы:
    - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
    - Это твой папа, доченька.
    - А он что, заболел?
    - Да нет, он к интеpнету подключился.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.

Страница 241 из 302 ПерваяПервая ... 141191231239240241242243251291 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •