0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 1,868 Отправлено: 1,312 |
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
"Nil inultum remanebit"-"ничто не останется безнаказанным"
Спасибо: |
Получено: 7,308 Отправлено: 5,287 |
Мат но на картинке.
Скрытый текст:
Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
Спасибо: |
Получено: 2,430 Отправлено: 439 |
Коротко о погоде: сегодня в трамвае избили загорелого мужика!
1993 Passat B3, 1.8 ABS, 5sp МКПП; 1999 Passat B5, 2.8L AHA, 5sp Tiptronic, 2009 Passat B6, 2.0 TSI (CCTA), 6sp Tiptronic - были.
2020 Passat NMS Typ2, 2.0 TSI, 6sp Tiptronic - есть
Спасибо: |
Получено: 2,206 Отправлено: 859 |
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
-Ну?
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!
Мужик:
- Каких на*уй рыб? Ты че е*анутый?
Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
«Пациент, вы страдаете половыми извращениями?
– Ну что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!»
Спасибо: |
Получено: 5,232 Отправлено: 229 |
Поручик Ржевский проходя по вагону, услышал разговор двух дам.
Пожилая наставляла молодую:
- Милочка, никогда не кладите серебро рядом с яйцами. Оно от этого тускнеет.
"Век живи - век учись" - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана штанов в карман кителя.
B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 2,206 Отправлено: 859 |
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи*ды этому мальчику. Ещё, бл*ть, учить меня будет, сучёнок.
Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан
Спасибо: |
Получено: 5,790 Отправлено: 4,692 |
СС, 2012, CDAB, МКПП
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут?
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
--- Добавлено чуть позже ---
![]()
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
--- Добавлено чуть позже ---
![]()
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 3,799 Отправлено: 4,513 |
Ну и началиcь переговоры президентов США и России. Не дрались, не ругались, пожамкали руки, часа два побазарили о делах скорбных мировых. И типа даже Трамп сказал ай яй яй мол чо ж ты Вова в наши выборы вмешался, а Вова такой
- Бес попутал, Дональд. Давай я на весь мир признаюсь и у вас будут перевыборы?
- Да ну тя с твоими шутками, - сразу отмахнулся Трамп, - не было и небыло. Что мы из-за этой херни президента США будем менять?
98AFN,дизелил слегка.02AWT,жрал
за двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 9,795 Отправлено: 3,982 |
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!... Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте...
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Встречаются 2 старые подруги Роза и Сара:
– Слушай, Роза, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! Ну прям цветешь! В чем твой секрет?
– Ой, ты знаешь, в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа без остановки… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и опять жарит меня не вынимая четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов, ты можешь себе представить!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – задумчиво жалуется Роза.
– И что это? – спрашивает Сара.
– А шо ему надо от моего Мони?!
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя будет делать в будущем с женой.
– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
– Что вы, нет, конечно, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему?!
– Это может перейти в танец…
--- Добавлено чуть позже ---
![]()
Спасибо: |
Получено: 9,795 Отправлено: 3,982 |
1) Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
2) Депутаты Верховной Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки. Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
3) Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело? Ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - всё хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь: вон за углом булочная - это наша булочная. Видишь: напротив аптека - это наша аптека. А видишь: вон там стройка идет - это наш дом строится. А трахал бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!
4) Ничто так хорошо не отвлекает байкера от ночных гонок по уснувшему городу, как бутылочка холодного пива, попавшая в его тупую башку.
5) - Государство, дай денег на культуру!
- На, бери.
…
- Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
- Эй, мировое сообщество, в России преследуют и обижают художников!
6) Объявление: «Подкованный студент ищет раскованную студентку».
7) Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Лучком вам посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
8) В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.
9) Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
10) А вы тоже в детстве были уверены, что, пока вы вырастете, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Спасибо: |
Получено: 5,232 Отправлено: 229 |
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...ь"
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
B5+, 2004г., AWT, мкпп, чип
Спасибо: |
Получено: 9,795 Отправлено: 3,982 |
Только в России "жопа" это не часть тела , а событие! А полная жопа-так вообще комплекс мероприятий
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Ну и я сделаю вброс..... на вентилятор...................
--- Добавлено чуть позже ---
Когда подвели под монастырь, молиться поздно.
Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.- Вот так Открытие!
Интересный факт:Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают - и есть "Единая Россия".
Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?- Отсутствием денег, милок.
Два англичанина спорят о происхождении человека:- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?
- Чем отличается электронное правительство от обычного?- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливаетсяперед ним, смотрит так пристально и говорит:- Не-е-е, не поможет...
--- Добавлено чуть позже ---
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...
Глубокая зима.По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой одерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
--- Добавлено чуть позже ---
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купилкорзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все этонести. Услужливый продавец посоветовал ему:- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньтекуриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?На что Джон ей ответил:- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.Монашка ему отвечает:- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?Удивленный Джон восклицает:- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделатьс вами все, что вы сказали?!Задумавшись на секунду, монашка отвечает:- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзинунаковальней. А я подержу куриц...
--- Добавлено чуть позже ---
А этот мне больше всего понравился ................
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.