Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Igor-Belg]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай теперь сама!...
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! )))

[Igor-Belg]

Муж утром отвозит свою жену к гинекологу, так как она подозревала, что
беременна, и потом едет на свою работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались:
- "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

[white120171]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.Пассажир просыпается, и говорит:— Я закурю!— Да пожалуйста.Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[Павел Б]

[AндрюXA]

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делиться не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нету сокровищ окаянных, чего делать то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

[white120171]

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает,что в километре 1024 метра.

[Axl]

[Павел Б]

[Павел Б]

[kwk]

  Скрытый текст:

Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный).
Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг".
Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а чтоб не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает:
- Леонид! Да ты охуел!

[OFA+]

Хоть и боянищще, но жестокий
Играют в карты садист и гей.
Первый- выиграю-замучаю.
Второй- выиграю-надругаюсь.
Второму карта идёт и идёт, первый всё во французской позе а-ля кальмар...
Тут первому масть пошла...
Завёл второго в сарай, зажал прибор второго в тиски, снял ручку и ушел...
Через некоторое время вернулся с большой ржавой пилой...
Второй- ты что, пилить будешь?
Нет, пилить будешь ты, а я побежал сарай поджигать!

[floyd]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х...й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

--- Добавлено чуть позже ---

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот, глубоко вздыхая, смотрит вслед поезду и грустно произносит - " Уж сколько лет, как война кончилась, а раненых все везут и везут..."

P.S. второй вариант окончания анекдота:
Дед снимает прокладку с лица, рассматривает её и с недоумением говорит - " Вроде обычная вата, а всё лицо в кровь"

[EDD XXI]

про тайоту было ?
https://www.drive2.ru/l/476082488586797251/

[floyd]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба….

[AндрюXA]

Возвращаюсь с тренировки домой, поздно было, часов 11 вечера, в одной руке сумка с кимоно, в другой ключи держал, издалека увидел, что возле подъезда сидели 4 гопника, в адиках, с пивом и все такое.
Ну я чуть замедлил шаг, продумал ситуацию, сразу выбрал по крупнее цель, прикинул куда сумку брошу, кого первым вырублю, кого вторым, ну и пути отхода.
Ключи зажал в правый кулак, шею вправо влево размял и начал приближаться, короче отпи*дили меня, даже кроссовки сняли...

[Igor-Belg]

Возвращаюсь с тренировки домой,

- Сегодня позвонил какой-то незнакомец,
и попросил встретится с ним в полночь на кладбище.
- Долбанутый, так и не пришёл!

[white120171]

[office219]

[white120171]