Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Axl]

[romashka-msk]

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.

[Павел Б]

[ГЕРМЕС]

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.

[Павел Б]

- Официант, почему у меня в тарелке тефтели с волосами?
- Это фишка нашего ресторана, у нас шеф-повар однорукий, он их на груди катает.
- Ого, здорово!
- А вы бы видели как он перцы фарширует!...

[Igor-Belg]

Идёт по дороге мужик с ружьём, а в руках маленькая коробочка.
Встречает друга. Друг:
- Привет, куда идёшь?
- К тёще на день рождения, подарок купил, серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать...


- Девочки, звоню сказать, что я на работу не приду!
- А, что случилось?!
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет...
- А ты тут причём?
- А я на них СТОЮ!!!....

[Axl]

Старый анек

[romashka-msk]

[еще Сергей]

Жених с невестой лежат в постели.
Он- Дорогая давай займемся сексом.
Она- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он- Да мы аккуратно, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоньку чтоб девственность не сломать потыкаю,
ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем..... .
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
-Ху@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[Павел Б]

[Axl]

[Павел Б]

Не молодой, но еще подтянутый Изя Маркович сидит дома, попивает чай, читает последние новости в газетах...
Стук в дверь. Открывает. За дверью стоит маленькая горбатая сморщенная женщина в балахоне, лица не видно, и с серпом в руке...
- Это что, ты уже смерть моя?
- Да нет, мужик, успокойся. Я твоя импотенция.


Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, ну ты шо, я тебя умоляю, ты неделю назад всё признавалась!
— Таки есть уже свежие данные.


- Доктор, пульс пропал!
- Спокойно, кроссовки никто не трогает! Я их первый забил!

[Igor-Belg]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта:
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была. Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

[white120171]

Майские праздники в России надо переименовать в "Шашлычный спас"!

[Павел Б]

Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"

--- Добавлено чуть позже ---

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

[Igor-Belg]

Кто-то написал на асфальте перед многоэтажкой:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги,
с детьми сделаны уроки...


Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
- Кирилл, ну где тебя хрен носит?!
- Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
- Я тебе на домашний телефон звоню!! ))

[Шевалье]

[kwk]

  Скрытый текст:

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Почему ты опять плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужики пиздят, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[white120171]

Одна подруга говорит другой:— Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… Не знаешь, где взять костюм танка?

[Павел Б]

- Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!