0
![Вы не можете благодарить!](images/buttons/up_dis.png)
Спасибо: |
Получено: 8,384 Отправлено: 3,359 |
Спасибо: |
Получено: 10 Отправлено: 0 |
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 1,419 Отправлено: 638 |
— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.![]()
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
- Официант, почему у меня в тарелке тефтели с волосами?
- Это фишка нашего ресторана, у нас шеф-повар однорукий, он их на груди катает.
- Ого, здорово!
- А вы бы видели как он перцы фарширует!...
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Идёт по дороге мужик с ружьём, а в руках маленькая коробочка.
Встречает друга. Друг:
- Привет, куда идёшь?
- К тёще на день рождения, подарок купил, серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать...
- Девочки, звоню сказать, что я на работу не приду!
- А, что случилось?!
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет...
- А ты тут причём?
- А я на них СТОЮ!!!....
Спасибо: |
Получено: 8,384 Отправлено: 3,359 |
Старый анек
![]()
Mercedes Benz C200 CGI BlueEFFICIENCY W204 чОрный, чОрный - был
В личке НЕ КОНСУЛЬТИРУЮ!
Спасибо: |
Получено: 10 Отправлено: 0 |
Спасибо: |
Получено: 5,753 Отправлено: 1,401 |
Жених с невестой лежат в постели.
Он- Дорогая давай займемся сексом.
Она- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он- Да мы аккуратно, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоньку чтоб девственность не сломать потыкаю,
ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем..... .
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
-Ху@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
Три пассата было...
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Спасибо: |
Получено: 8,384 Отправлено: 3,359 |
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Не молодой, но еще подтянутый Изя Маркович сидит дома, попивает чай, читает последние новости в газетах...
Стук в дверь. Открывает. За дверью стоит маленькая горбатая сморщенная женщина в балахоне, лица не видно, и с серпом в руке...
- Это что, ты уже смерть моя?
- Да нет, мужик, успокойся. Я твоя импотенция.
Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, ну ты шо, я тебя умоляю, ты неделю назад всё признавалась!
— Таки есть уже свежие данные.
- Доктор, пульс пропал!
- Спокойно, кроссовки никто не трогает! Я их первый забил!
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта:
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была. Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Майские праздники в России надо переименовать в "Шашлычный спас"!
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"
--- Добавлено чуть позже ---
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Спасибо: |
Получено: 426 Отправлено: 471 |
Кто-то написал на асфальте перед многоэтажкой:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги,
с детьми сделаны уроки...
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
- Кирилл, ну где тебя хрен носит?!
- Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
- Я тебе на домашний телефон звоню!! ))
Спасибо: |
Получено: 2,058 Отправлено: 603 |
С уважением, Шевалье. В-5+, сарай AWT 2004 г.
Спасибо: |
Получено: 2,669 Отправлено: 2,226 |
Скрытый текст:
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Почему ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Почему ты опять плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужики пиздят, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Спасибо: |
Получено: 4,147 Отправлено: 217 |
Одна подруга говорит другой:— Мне посоветовали разнообразить нашу интимную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… Не знаешь, где взять костюм танка?
VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
Спасибо: |
Получено: 1,610 Отправлено: 1,805 |
- Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!