2
-
14.02.2017, 19:14 #4721
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,480
Спасибо: Получено: 3,730
Отправлено: 4,418
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
16.02.2017, 12:38 #4722
- Регистрация
- 08.03.2015
- Сообщений
- 372
Спасибо: Получено: 426
Отправлено: 471
1Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой ?
-
16.02.2017, 12:50 #4723
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,480
Спасибо: Получено: 3,730
Отправлено: 4,418
1Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
16.02.2017, 13:26 #4724
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
0В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
-
16.02.2017, 20:46 #4725
- Регистрация
- 08.03.2015
- Сообщений
- 372
Спасибо: Получено: 426
Отправлено: 471
2Господи, надо было идти учиться в Педагогический!
Сейчас бы был учителем труда, сидел на уроке и бухал из-под стола,
пока дети учатся паять...
-
17.02.2017, 19:57 #4726
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,480
Спасибо: Получено: 3,730
Отправлено: 4,418
3- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
19.02.2017, 23:33 #4727
- Регистрация
- 27.12.2008
- Сообщений
- 44,393
- Записей в дневнике
- 1
Спасибо: Получено: 7,308
Отправлено: 5,287
1Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)
продолжу:
С возрастом к грамматическим ошибкам начинаешь относиться философски.
Друг (за которым поправляю ошибки в смс) не писатель, друг КМС по боксу. Пока пилил пост, вспомнилось: приходит как-то в гости весь на нервах:
- Что такое, чувак, ты сам не свой?
- Да бля, короче, иду я домой, а там этсамое, навстречу хуила идёт и плечом меня толкает, и говорит "Э, пидор, чо, плечи широкие?". Ну и я, короче, подумал сразу про тебя, что вот ты стараешься решить проблемы, бля, конструктивно, не прибегая, нахуй, к мордобою, ну и повернулся к нему, но не придумал, что сказать, знаешь, и так разволновался, так разволновался и КАК УЕ... ЕМУ В ТОРЕЦ! Он и вырубился, а я домой пошел.Ловлю МНЛ в сети словоблудия.
Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с)
18+
-
20.02.2017, 13:54 #4728
- Регистрация
- 10.10.2010
- Адрес
- Москва ВАО
- Возраст
- 38
- Сообщений
- 9,221
Спасибо: Получено: 2,206
Отправлено: 859
8Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
Passat Alltrack, 2013, 2.0TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG Eurocode продан
-
22.02.2017, 14:05 #4729
- Регистрация
- 26.06.2005
- Адрес
- Питерское сельское поселение.
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 17,650
- Записей в дневнике
- 14
Спасибо: Получено: 1,419
Отправлено: 638
2- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
-
23.02.2017, 23:34 #4730
- Регистрация
- 08.03.2015
- Сообщений
- 372
Спасибо: Получено: 426
Отправлено: 471
0Блондинка звонит в заказ такси:
- Алло, это такси?! Я уже пол часа жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
- Девушка! Вас уже по часа ожидает машина Опель синего цвета....
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
-
24.02.2017, 18:34 #4731
- Регистрация
- 25.10.2008
- Адрес
- Россия, Долгопрудный
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 1,481
Спасибо: Получено: 1,610
Отправлено: 1,805
0Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю... значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..
-
24.02.2017, 23:09 #4732
- Регистрация
- 25.02.2013
- Адрес
- Иваново
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 4,941
Спасибо: Получено: 2,067
Отправлено: 1,413
0«Дорогие дяденьки, я ругаюсь матом, не хожу в школу, плохо себя веду, хулиганю. Листком, на котором я вам пишу, я вытер задницу. Примите меня в мотоклуб!» — пишет мальчик. Через неделю получает мальчик ответ из мотоклуба: «Знаешь, мальчик, мы тебя не можем принять в мотоклуб. Потому, что настоящие байкеры задницу не вытирают…»
-
26.02.2017, 20:49 #4733
- Регистрация
- 08.03.2015
- Сообщений
- 372
Спасибо: Получено: 426
Отправлено: 471
1В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и говорит:
- Мне кажется, Вы очень похожи на Иисуса Христа!
- Вы не первый это заметили, отвечает мужчина. Когда я влезал в автобус мне сказали:
- Господи, куда ты прёшь!
Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником:
- Но зато в конце боя ты его очень сильно напугал.
- Правда?! - оживляется проигравший.. чем-же?
- Да, ему показалось, что он тебя убил.
- От чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- А разве от укуса комара умирают?
- Знаете, комары - самые опасные враги канатоходцев.
Три медведя.
- Кто подходил к моему Мерседесу?
- Кто сидел в моей Ауди?
- Кто нагадил в моей Оке? ))
-
27.02.2017, 05:43 #4734
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,861
Спасибо: Получено: 9,795
Отправлено: 3,982
0Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры...
Ох как он бегал за мной, как извинялся...
-
27.02.2017, 19:15 #4735
- Регистрация
- 02.08.2008
- Адрес
- РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
- Возраст
- 52
- Сообщений
- 8,480
Спасибо: Получено: 3,730
Отправлено: 4,418
0У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
теперь дизель-тигуан прет как танк
-
27.02.2017, 19:54 #4736
- Регистрация
- 08.03.2015
- Сообщений
- 372
Спасибо: Получено: 426
Отправлено: 471
1- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Из писем женатых мужчин:
- "...она перестала брить ноги.Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка..."
- "...так как у нас пятеро детей, у меня нет времени жаловаться на свою жену, я просто её не замечаю..."
- "...у неё блин чутьё, когда надо встать перед телевизором! "Спартак" бьёт пенальти в матче с "Торпедо", все на взводе! Мяч начинает полёт, и всё, что я вижу, это её задницу..."
- "... она просто сошла с ума, когда я ей однажды принёс завтрак в постель. Она сказала, что я её контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за неё, что она будет есть на завтрак..."
**
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама.
- Мадам, говорит мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.
-
28.02.2017, 08:47 #4737
- Регистрация
- 22.06.2005
- Адрес
- Земля.
- Сообщений
- 8,820
Спасибо: Получено: 1,066
Отправлено: 609
2Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да, дорогая, хорошо...
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая... и тут с балкона отец показался, и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!
--- Добавлено чуть позже ---
Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
- За что?!
- За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
- За что?!
- За знание разницы!W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...
-
28.02.2017, 08:57 #4738
- Регистрация
- 20.07.2015
- Адрес
- Qazaqstan
- Возраст
- 50
- Сообщений
- 28,861
Спасибо: Получено: 9,795
Отправлено: 3,982
5Очень понравилась притча.. “Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону. А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее». Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай». А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку. С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …”
-
28.02.2017, 10:07 #4739
- Регистрация
- 29.08.2015
- Адрес
- В.о.М
- Возраст
- 47
- Сообщений
- 5,526
- Записей в дневнике
- 3
Спасибо: Получено: 3,306
Отправлено: 3,294
08 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну б.,ять, легла обратно, я щас кофе принесу!Passat 1.8 MT AWT 2003 wvwzzz3bz4e023030
-
02.03.2017, 11:32 #4740
- Регистрация
- 02.03.2017
- Возраст
- 33
- Сообщений
- 10
Спасибо: Получено: 1
Отправлено: 0
1Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только Вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
--- Добавлено чуть позже ---
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?»
Он отвечает:
«Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить».
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12