Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Igor-Belg]

19-е января.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет ?


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

[EDD XXI]

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш начальник ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

[OFA+]

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику . На здание вывесил вывеску.Вылечить недуг 5000 т р если не получится , мы вернем вам 10000т р . Проходящий мимо еврей решил таки воспользоваться этим и поднять немного денег. Здравствуйте ,я не знаю,что таки случилось я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное ... Сестра принесите , пожалуйста упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. Так пожалуйста откройте рот....Тьфу ....это же моча !!! Поздравляю,вы снова различаете вкус, с вас 5000 р . Еврей ужасно разозлился но оплатил счет , однако через несколько дней вернулся в клинику.Здравствуйте я потерял память ,помогите мне... Сестра принесите ,пожалуйста упаковку номер 22 с сиропом и дайте его пациенту . Но в этой упаковке же моча сказал еврей!Поздравляю вы восстановили память с вас 5000 р . Еще более расстроенный еврей заплатил , но через пару дней с нова решил отыграться .Здравствуйте , я потерял зрение ,пожалуйста помогите мне ... Мне очень жаль но тут мы бессильны .Вот ваши 10000р . Но здесь же только 5000р ! Поздравляю вы восстановили зрение с вас 5000

[Павел Б]

[AндрюXA]

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Павел Б]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй, совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню!

[EDD XXI]

[temeshoff]

Две женщины с одинаковыми фамилией и именем сдавали анализы в поликлинике. У одной оказался сифилис, у другой сахарный диабет. Какой чей анализ врач не пометил. Приходит муж одной из них забрать результаты.
Муж-Здраствуйте доктор.Что можете сказать по результатам анализов.
Доктор-Придете домой, сразу напоите жену сладким чаем. Если не сдохнет, еб....ть не советую

[Igor-Belg]

- Алле! Коля, я вот уже проснулась, а тебя рядом нет!?
- Ты где мой сладенький?!
- Галя, а ты где твою мать проснулась?!...


- Папа, а правда, что вы меня в капусте нашли?
- Правда! Вчера в капусте, позавчера за гаражами...
Ты дочь, заканчивай с алкоголем.

[Axl]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[EDD XXI]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:— Поехали ко мне!Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговикаОна вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.Она:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...Он:— Понимаешь... шампанское... икра... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[OFA+]

Ради бабы своей все дела отложу! Чтоб в тоске у окна не сидела - То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела

[OFA+]

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и,
разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у
кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без
цепи?

[Павел Б]

--- Добавлено чуть позже ---

На тему странного русского языка. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...


На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.

[OFA+]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штаны...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Igor-Belg]

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.


Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - ВАУ, А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

[EDD XXI]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[targitay]

EDD XXI, этот баян, наверное Ваш ровесник

[EDD XXI]

targitay, когда я родился, ещё даже печатной машинки Ромашка не было, только механические, и их не каждый видел в живую. Ну наткнулся вчера, понравилось, решил сюда положить, вдруг ещё мамонты есть, кроме меня. И эта, давай на ты!

[Павел Б]

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?