Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[white120171]

[white120171]

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол.
"Вертолеты" прекращаются!
Работает безотказно!
Это известная студенческая мудрость, называемая "заземление"!

--- Добавлено чуть позже ---

"Еду на работу в утом.радио слушаю.и тут веселый ведущий вещает:
- на почту пришло письмо с прозьбой разбудить Имярек в семь утра в Петропаловске-Камчатском ! и так звонок.
ту-ту-ту-ту
-да я вас слушаю.
- это радио **** и вы просили вас разбудить.с добрым утром!
- кхм ну спасибо конечно.только у нас уже вечер.как бы не вся страна по Москве живет да вот"

[EDD XXI]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---

Когда девушка красит ногти разным цветом - это игра с оттенками, это красиво и интересно!
А как я в разных носках хожу - это я дебил тупой!

[EDD XXI]

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

--- Добавлено чуть позже ---

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Но в последнее время стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[OFA+]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"...

--- Добавлено чуть позже ---

Легко художника обидеть
Поэта мудаком назвать
А вот боксера не обидеть
Боксеры сцуко молодцы

[white120171]

[Павел Б]

  Скрытый текст:

[Москит]

Павел Б, байаан

[Павел Б]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[OFA+]

В песочнице мальчик и девочка поругались
Мальчик:
-Аааа, ты такая-сякая....
Девочка:
-Аааа...., ты такой-сякой
Мальчик, снимает штанишки, показывает и говорит:
-Вот что у меня есть, а у тебя нет
Девочка смущается, плачет и убегает.
Через минут 15 возвращается довольная:
-Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет...

[Павел Б]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно!

[Sisenand]

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

[Igor-Belg]

Профессор-филолог читает лекцию:

Профессор-филолог спрашивает аудиторию:
- Может кто-нибудь привести пример, когда отрицание и согласие звучало-бы одной фразой?
Из аудитории:
- Ой, да оставьте!

[white120171]

--- Добавлено чуть позже ---



--- Добавлено чуть позже ---

[Kidont]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно!

тройное.

Ну да, конечно!

[Igor-Belg]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, только я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ — только подро*ить.
Жена прибегает к водителю:
— За 30$ Только подро*ить.
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$

[EDD XXI]

Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня... Мать :невестки... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!

[Kidont]

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.


Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?


— Моисей Файнберг, — ответил он.


— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?


— Да уже лет 70, не меньше.


— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?


— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.


— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?


— Ощущение, что я говорю со стеной!

[Павел Б]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Е**ут, как и раньше, только бухгалтерии
добавилось!