Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[white120171]

[Kidont]

переписка Панина с Псауцкой? :-)

[white120171]

переписка Панина с Псауцкой? :-)

Весь интернет верещит про Панина. Что он натворил то?
Я то помню анекдот про строителя мостов, которого запомнили только за мимолетную любовь к овце.
А с Паниным то что не так?

--- Добавлено чуть позже ---

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги

[Kidont]

Весь интернет верещит про Панина. Что он натворил то?
Я то помню анекдот про строителя мостов, которого запомнили только за мимолетную любовь к овце.
А с Паниным то что не так?

ты не представляешь насколько близко ты ткнул. ггггггггггг.

[Igor-Belg]

Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.

Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.

После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.

Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:

- Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!

- Любимая, ответил он. Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.

**

Уборщица ночного-клуба нашла какую-то таблетку,
К утру весь город сиял чистотой.

[Павел Б]

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

[Шевалье]

Всё брешут медики!
Пью каждый день - и никакой зависимости!!!

[Powar]

Всё брешут медики!
Пью каждый день - и никакой зависимости!!!

Я так про нафтизин обычно говорю: о чём вы, 17 лет кАпаю и никакой зависимости.

[floyd]

[OFA+]

В предверии холодов всем кто ставит машину на открытых стоянках а не теплых гаражах и паркингах заучить молитву автомобильную))

Великий Аккумулятор, отец анода и катода!
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом,
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный,
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим!
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие,
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.

Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,

Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,

Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную!

Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.

И да проснется под капотом зверь!

[Torchaloff]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

--- Добавлено чуть позже ---

Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

[Igor-Belg]

Они там в Лефортово скоро свое правительство смогут создать.
Три губернатора, генералы СК, вот и министр скоро подъедет...


Вчера Медведев предложил переименовать кофе "американо" в "русиано".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

[white120171]

[Axl]

Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов.
Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
— Бабушка, а что он ещё и поёт?

[Павел Б]

Пожилая пара решила занятся ceкcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

==========
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

--- Добавлено чуть позже ---







--- Добавлено чуть позже ---

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

===============
Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение - это жизнь!

===============
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
"Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть."
Отец отписал ответ:
"Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!"

--- Добавлено чуть позже ---

[pilot39]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:


- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@хуй его прямо в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[AндрюXA]

Идет всемирный конгресс производителей пива. Объявляется пятиминутный перерыв. Поднимает руку президент Brau Union Osterreich AG и громко делает заказ официанту:
— Будьте добры, бокал чудесного, искрящегося, превосходно освежающего и просветляющего пива Gösser!
Следом подзывает официанта председатель совета директоров Heineken Brouwerijen B.V.
— Принесите кружечку любимого во всем мире пенного, душистого, веселящего и бодрящего пива Heineken!
Спустя несколько секунд делает заказ владелец Arthur Guinness’ Son & Co., Ltd:
— Попрошу баночку Pepsi!
Все присутствующие в глубоком ахуе недоумении, в ответ на что следует объяснение:
— Ну, если вы пиво не пьете, я уж тоже не буду…

[Igor-Belg]

Все присутствующие в глубоком ахуе недоумении,

Совершенно справедливо! Потому, что нет никого из представителей самого лучшего в мире - бельгийского пива!
Особенно из монастырских пивоварней

[white120171]

[Павел Б]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!