Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика) - Страница 228
  1. #4541
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Наш штатный 1С-программист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
    - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

    Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.
    Молодой был, наивный.

    Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

    Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"

    Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
    - У неё опять 38 и 5, - говорю.
    - Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

    В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

    Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

    "Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....

    В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
    - А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
    (Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

    Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
    1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
    Убедившись, что за рулем он:
    2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
    Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
    3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
    И наконец, кульминация:
    4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

    Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
    Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
    - Вы до зоопарка едете?!
    Вот тут реально ржала вся маршрутка.

    Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
    Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

    Президент министру финансов.
    - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
    - И какая?
    - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

    Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

    - Мне вчера изменила жена?
    - Подаешь на развод?
    - Нет, счет пока в мою пользу.

    Теледебаты двух политиков:
    - Перестаньте, наконец, обманывать народ!
    - Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
    - Нет, сначала, вы!
    - Нет, вы!...

    Старший лейтенант: xxx, в медицине все должно быть точно, тебе прапорщик yyy сказал, как раствор разводить?
    xxx: да, сказал: берёшь воду и горсть таблеток хлора. Если в лицо не херакнуло, еще горсть.

    Встреча с друзьями...

    - О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
    - Мы пришли вполтором!
    - ???
    - Я и моя половинка. Это же полтора?

    — Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
    — Славу, наверное, деньги и так есть.
    — Вячеслав. Приятно познакомиться!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4542
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для СергейМ
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Россия, Апрелевка
    Возраст
    38
    Сообщений
    15,261
    Спасибо +
    Получено: 3,713
    Отправлено: 1,934

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два подкаблучника . Один другому :
    - Вчера свою накуй послал !
    - Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
    - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
    - А ты ?
    - А я ей : " Да пошла ты накуй ! Я еще не достирал"
    modnoc nets

  3. #4543
    Pointer
    Регистрация
    11.04.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    37
    Сообщений
    10
    Спасибо +
    Получено: 1
    Отправлено: 1

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Совещание на заводе.
    Заведующий:
    - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
    Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

  4. #4544
    Golf
    Регистрация
    04.10.2007
    Адрес
    Украина, Киев
    Возраст
    39
    Сообщений
    842
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 60

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С ДНЮХОЙ!!!! И Спасибо за анекдоты
    LANOS 1.5 (гур, кондей, попгрейки)2012(был) Ford Fiesta New 1,0 2013

  5. #4545
    Phaeton Аватар для targitay
    Регистрация
    19.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    34
    Сообщений
    3,244
    Спасибо +
    Получено: 542
    Отправлено: 2,472

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, с днем варенья!!!
    Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие ....

  6. #4546
    Директор Лагеря Аватар для Axl
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Сергиев Посад
    Возраст
    44
    Сообщений
    28,653
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо +
    Получено: 3,269
    Отправлено: 1,765

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С Днем рождения!!!
    Здоровья, счастья и много смешных анекдотов!

  7. #4547
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    32
    Сообщений
    8,740
    Спасибо +
    Получено: 1,570
    Отправлено: 508

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, присоединяюсь к поздравлениям! Всего самого наилучшего!
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, американский сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  8. #4548
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,477
    Спасибо +
    Получено: 1,493
    Отправлено: 98

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С днем рождения!
    Именно в этой теме надо поздравлять!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  9. #4549
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Apostol Посмотреть сообщение
    С ДНЮХОЙ!!!! И
    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    с днем варенья!!!
    Цитата Сообщение от Axl Посмотреть сообщение
    С Днем рождения!!!
    Цитата Сообщение от AндрюXA Посмотреть сообщение
    присоединяюсь к поздравлениям!
    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    С днем рождения!
    Друзья, всем огромное спасибо за поздравления!!! Жизнь продолжается! Будем и дальше баянить анекдоты...

    - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
    - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

    Трудовик, подменяя физрука:
    — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

    Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
    - Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
    Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
    - Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
    Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
    Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
    - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
    И пассажиры расслабились ))

    Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    - Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
    - А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
    - Танк годится - отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    - А как ты танк пригнать сумел?
    - Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..

    Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

    Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях"

    — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
    — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

    Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

    Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

    Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #4550
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    48
    Сообщений
    928
    Спасибо +
    Получено: 617
    Отправлено: 983

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
    - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
    - Зачем?
    - А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

    --------------
    Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат
    - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
    - Смотря в котором часу, любимый.

  11. #4551
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

    Лежу в больнице с пневмонией. Соседу по палате медсестра только что принесла баночку грамм на 250. Далее ее монолог дословно: "Утром сдадите мокроту до 9 часов. Мокроту, а не слюну. Откашляетесь и один раз плюнете в баночку... Один раз! Целую банку наплёвывать не надо!"
    У меня только один вопрос - неужели были прецеденты?

    Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

    Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

    Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

    Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

    Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

    Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

    Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

    - Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
    - Потому что время лечит!

    1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

    - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
    - Что? Все сразу?!..

    - Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
    - Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
    - Так ведь День знаний.

    Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
    - Извините, Вы мне не принесли хлеб.
    - Гриша уже пошел в магазин.

    Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".

    Как отличить филолога в толпе.
    Помахайте ему рукой.
    Если он махает в ответ, то это не филолог.
    Филологи в ответ машут.

    Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
    Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
    Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
    Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

    - Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
    - Конечно!
    - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
    - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

    Да что вы знаете о безысходности?!
    Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #4552
    Phaeton Аватар для еще Сергей
    Регистрация
    12.12.2006
    Адрес
    за МКАДом
    Сообщений
    4,302
    Спасибо +
    Получено: 1,197
    Отправлено: 405

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    – А чего они все на цыпочках?
    – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
    три пассата было...

  13. #4553
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну что, дурачок, говорить-то хоть можешь?!". Ответ: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"

    - Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

    Два кума травят мышей:
    1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
    2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

    Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
    Обходит пару раз кругом, чешет в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подходит ко мне испрашивает:
    — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

    Нервный спрашивает у пофигиста:
    — Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
    — Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!

    - Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
    - Ну, оперирую я редко...

    После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

    Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
    Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

    - Пакет?
    - Нет, спасибо.
    - Хорошо. С вас 3400 рублей.
    - Простите? Но суммарно выходит 1500!
    - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
    - Ок. Вот 5000 руб.
    - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
    - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

    Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #4554
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    48
    Сообщений
    928
    Спасибо +
    Получено: 617
    Отправлено: 983

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  15. #4555
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
    - Да омерзительно просто!

    Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

    Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

    - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
    - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
    - Да это дело пяти минут!
    - Так это ж с тобой...

    - Анатолий, выбирайте категорию.
    - Продажные женщины за 500.

    Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

    Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
    Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

    Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил...
    Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них...

    Сегодня наблюдали как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах. Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется, спрашивает он у последнего гонщика. Тот что-то неразборчиво отвечает. Ведущий- и последним едет "Горячая черепаха". Да нет, обижается гонщик, моя команда "Горящие черепа"

    Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4556
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.

    Форум.
    Тема про то, как научить ребенка 3-4 лет глотать капсулы.
    Идет обсуждение мамских уловок на мамском языке.
    И тут в разговор вмешивается дама, явно из разряда тех, кто понимает о чем речь с пары слов (и даже междометий). Передаю суть:
    - Открыть пасть. Положить капсулу у основания языка. Закрыть пасть. Запрокинуть голову. Погладить по горлу и подождать пока сглотнет.

    Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
    - Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
    Она мне отвечает:
    - Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

    Утро. Стою на кассе в магазине. Диалог кассира и покупательницы.
    К." У вас будет 20 копеек?"
    П. " Нет. Только 30."
    Так прямо и захотелось спросить:"Одной монеткой?"

    Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
    В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
    - Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
    Стою, курю, и спрашиваю:
    - Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
    - Почему? Нет. Вон Машка кот!

    Отец-цыган просит сына-цыгана:
    - Сходи за сигаретами.
    - Давай деньги.
    - За деньги и дурак сможет.
    Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
    - Так она пустая!
    - Так полную и дурак выкурит.

    Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

    Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
    В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
    Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
    - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
    Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
    Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
    - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
    И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
    В сердцах священник произнес:
    - Ну и засранцы же вы!
    Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

    Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:
    - Женщина, вы не могли бы подойти?
    -(Сомнения в голосе) ммм что случилось?
    -Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе...

    - Всего пара часов до нового айфона, мужики
    - Чо?
    - Скоро анонсируют!
    - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
    - Седьмой, мужики!

    Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

    Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

    «Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
    Бог — мастер логики с незапамятных времен.

    Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

    Устроился работать в колледж (бывшее ПТУ). Сидим сегодня на педсовете, выясняем кто на линейку не пришел.
    -"А Семенова почему нет?"
    -"А его посадили"
    Чувствую, этот учебный год будет интересным.

    - Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
    - Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
    - А, вспомнил.

    Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

    — Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
    — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

    Если муж приходит пьяным - это плохо! Я это знаю точно, и когда мой на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
    Я успокоилась и легла спать...
    Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
    Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

    Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #4557
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Чубук
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    ну, положим, из России...
    Возраст
    59
    Сообщений
    27,322
    Спасибо +
    Получено: 4,654
    Отправлено: 2,260

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дятел
    (у нас это эссе было популярно в конце 70-х)

    Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит.
    Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
    Когда дятел долбит, то в лесу раздается.
    Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
    Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
    Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров,втыкается по пояс и висит два часа.
    Мнение у дятлов всегда отрицательное.



    Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
    Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
    День рождения дятлов — пятница.
    Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
    В литровой банке дятла утопить невозможно.

    Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
    200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
    Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
    Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
    Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
    Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%.
    Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
    Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
    Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

    Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
    Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
    Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
    Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
    Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

    Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
    В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

    Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.
    Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
    Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
    Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
    Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
    В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
    И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

    Рекомендуемая литература:

    1. "Комиссары леса". М., 1962.
    2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
    3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
    4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.


    Основная причина смерти дятлов - сотресение мозга.
    VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.
    Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!

  18. #4558
    Всем Перцам - Перец Клуба!
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,693
    Спасибо +
    Получено: 638
    Отправлено: 987

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Чубук Посмотреть сообщение
    Основная причина смерти дятлов - сотресение мозга.
    Естественной смертью вообще поди не мрут?

  19. #4559
    Pointer
    Регистрация
    03.09.2015
    Сообщений
    86
    Спасибо +
    Получено: 17
    Отправлено: 1

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
    — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
    passat awt мкпп

  20. #4560
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    06.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    40
    Сообщений
    27,967
    Спасибо +
    Получено: 3,166
    Отправлено: 1,597

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    пришли альцгеймер с паркинсоном
    и долго руку мне трясли


    ништо не вечно под луною
    завёл мой врач издалека


    троянцы ржут данайцы злятся
    цыгане сп*здили коня


    мышонок джери сжог два тома
    и ходит гоголем теперь


    как заразительно смеётся
    туберкулёзник алексей


    ну дайте что нибудь от стресса
    веревку мыло табурет


    как много девушек хороших
    мне не даёт любить жена


    обидеть таню может каждый
    не каждый может убежать


    ах значит это валентинка
    а в койке нашей почему


    а я б министром стал культуры
    б*я буду чувствую моё


    олег охотится на зомби
    хотя удобней на коне


    надень святого валентина
    нет не надену нет надень


    вы очень скованы наталья
    позвольте я ослаблю цепь


    не плачь танюша не утонет
    твоё китайское говно


    вести оседлый образ жизни
    мешает айнэнэ в крови


    аделаида в секс не верит
    но стринги носит ну а вдруг


    здесь подошла невеста трупа
    тактично крикнул санитар


    вот полотенце вам для жопы
    ух нихренасе нате два


    я жал на тормоз с перепугу
    но встречный тормоз жал на газ


    когда являешься козою
    любовь не очень-то и зла


    шаман за скверную погоду
    недавно в бубен получил


    я не хочу учить вас жизни
    но вены надо резать вдоль


    не бойтесь всё идёт по плану
    ну просто план немного бэ


    никак вороне атеистке
    не объяснить откуда сыр
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

Страница 228 из 245 ПерваяПервая ... 128178218226227228229230238 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •