1. #4501
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок…
    — Ну и?
    — Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть…

    Hа даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал…

    Самый лучший способ жить — обожрался и лежи.

    Желаемое выгодно отличается от действительного. Действительное подвергается коррозии временем, а желаемое — надёжно и недоступно.

    На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

    На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет…
    Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
    — Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
    На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое «украинский секс»?
    На что она им отвечает:
    — Да, блять, все то же самое, только в долг!

    Мой сын очень любит кошек — просит купить то котенка, то шаурму.

    Я не идеальна, зато брови настоящие.

    Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

    Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

    Ходят слухи, что к «пакету Яровой» разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

    Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

    — Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
    — Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
    — И что тогда будет?
    — Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

    Если тебе Бог ума не дал, то это значит, что твоя доля срочно понадобилась в другой голове.

    — Мама, я выхожу замуж!
    — Куда?
    — Таки замуж!
    — Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

    В тоталитарном «совке» все было убого:
    Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
    То ли дело сейчас, в демократической стране:
    Избрался, наворовал, в Лондон…

    Подслушано в бане.
    — Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
    — Неправда, у меня например не так.
    — Да ну ?!
    — У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

    Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

    — Говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Соблазнять? Даром? ВРУТ!!!

    — Люся, а как ты будешь по мне скучать?
    — Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк… и звонок любовнику! Ой!..

    Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.

    Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

    Перед понедельником не надышишься.

    — Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
    — Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

    Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

    Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

    В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
    — Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4502
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,092
    Спасибо +
    Получено: 979
    Отправлено: 84

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    --- Добавлено чуть позже ---



    --- Добавлено чуть позже ---

    А мне очень вот этот нравится, сука, в точку


    --- Добавлено чуть позже ---



    --- Добавлено чуть позже ---



    --- Добавлено чуть позже ---

    Фаина Раневская и ее фразы:

    "Жизнь - это затяжной прыжок из п%зды в могилу.."


    "Старость - это когда половина мочи уходит на анализы"


    "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду."


    -Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.


    -Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».


    Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.


    "Женщины это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски


    Сотрудница Радиокомитета постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".


    Разгадывают кроссворд, Фаину Раневскую спрашивают:
    – Женский половой орган, пять букв?
    – По вертикали или по горизонтали?
    – По горизонтали.
    – Тогда ротик.




    Фаина Раневская подарила Варваре Сошальской купленный в буфете театра здоровенный парниковый огурец. Актрисы были заняты в спектакле "Правда хорошо, а счастье лучше". Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальской к восьмидесяти.
    На репетиции Раневская вытащила из кармана огурец со словами:
    - Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
    - Спасибо тебе, Фуфочка! - обрадовалась Сошальская.
    Раневская очень хитро подмигнула и уточнила:
    - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь - ешь его, хочешь - живи с ним...
    Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...


    "Все, что говорят за моей спиной слышит только моя задница".

    --- Добавлено чуть позже ---

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  3. #4503
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

    Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».

    — Почему на айфоне нет вирусов?
    — Есть, но они платные.

    Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца — текущий курс рубля.

    Интересно, считается ли запрещенным допингом скипидар.

    Люди в пятницу вечером едут на «любимую дачу», а в воскресенье возвращаются с «этого ёбаного огорода».

    Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

    Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та ещё затейница!

    Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
    Если не торопиться, то молния может попасть в х.й.
    А если торопиться, то х.й может попасть в «молнию».

    — Шольц, а какая у Штирлица машина?
    — Черный Гелендваген, группенфюрер.
    Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».

    На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

    Нравятся женщины, которые, собираясь на свидание. заморачиваются вопросом «куда дать», а не «что одеть»

    — Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
    — А он хороший мальчик?
    — Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
    — Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…

    Он: — Ты, случайно, не вампирша?
    Она:- Ну так… посасываю иногда.

    В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

    Жена жалуется мужу:
    — Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
    — Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

    Хорошими законами прославиться нельзя.

    Жена спрашивает мужа:
    — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
    — Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

    Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

    У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

    Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

    — Я вечно путаю Словакию и Словению. Алупку и Алушту…
    — Бывает… — улыбнулся мне то ли Вадик, то ли Владик.

    Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

    Тридцать лет — это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

    — Где ты был?
    — В лесу.
    — Что ты там делал?
    — Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    — Зачем?
    — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4504
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик:
    — С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

    У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить… Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить… крутить…

    — Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
    — Да, весь тираж!

    Сегодня я узнала, что моя любимая зарубежная песня, в которой, как мне казалось, было столько боли, грусти и слёз, оказалась про банку печенья. А я столько под неё пережила…

    Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

    — Внучек, ты говорил, у тебя в городе сеть 4g хорошая…
    — Да, бабуль.
    — Так привези мне метров пять, я курей загорожу. А то они, окаянные, всю клубнику перекопали!

    И что я буду иметь за свое бескорыстие?

    На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью «Не содержит ГМО».

    — Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
    — И что, я потом не буду храпеть?
    — Нет, я потом не буду слышать!

    — Мой муж двух слов связать не может.
    — Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
    — Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

    Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

    Туры в Турцию стали настолько «олл инклюзив», что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.

    Тариф «Яровая+».
    Все входящие — записываются.

    — Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
    — Вовочка, ты что там бормочешь?
    — Склоняю слово Мойдодыр.

    Первого человека звали Адам, а первую женщину — Недам!

    Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.

    — В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
    — И что это за предмет?
    — Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

    Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

    Он:
    — Ни одна блядь с днем рождения не поздравила.
    Она:
    — Не ври, я поздравила!!!

    Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции — 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул — не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

    Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

    Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
    Кофе я, кстати, не пью.

    — Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
    — Да.
    — Что?
    — Жизнь.

    — Доктор, что принимать от беспокойства?
    — Примите волю Божью.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4505
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам…

    Наверное, принцам Гарри и Уильяму неприкольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

    Честных труженников, неподкупных чиновников, счастливых стариков, телепортацию, золотую рыбку и 33 богатырей.
    Все это можно увидеть если включить телевизор чуть раньше программы «Вести», пока идет передача «Спокойной ночи, малыши.»

    — Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
    — Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.

    — Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
    — Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

    В следующем месяце я выхожу замуж…
    Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие… Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

    Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

    Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

    Женская логика:
    — Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

    У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

    — Доктор, у меня что-то в боку колет.
    — Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
    — В каком смысле?
    — А они всегда боком выходят…

    — Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    — Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

    Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

    Дуэль по-русски — это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

    Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

    Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.

    Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

    — Принцип «глаз за глаз» оставит весь мир слепым!
    — Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

    Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

    — А что значит 6-ой разряд у охранника?
    — Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

    — А у меня скоро братик будет!
    — Откуда ты знаешь?
    — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

    На Привозе:
    — Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
    — Ну да. А после третьей бутылки — даже побеждать.

    — Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
    — Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4506
    Phaeton Аватар для еще Сергей
    Регистрация
    12.12.2006
    Адрес
    за МКАДом
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,354
    Спасибо +
    Получено: 769
    Отправлено: 241

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ____
    Изображения Изображения  
    три пассата было...

  7. #4507
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" ))

    Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

    Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
    отвечает:
    - Спасателем!
    - Да и кого же ты будешь спасать?
    - Людей попавших в беду!
    Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает:
    - Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
    Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
    - Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
    минутное молчание...
    - Папа, а можно я их спасу?

    Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.


    Слушаю новости и горжусь за страну.
    Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

    Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

    В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

    Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
    Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
    П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
    Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
    П: - А у Надежды сегодня выходной.

    - Слушай, ты где так загорел?
    - Огород в воскресенье копал...
    - Приходи завтра ко мне загорать!...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4508
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

    Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

    К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д… А я просто имел ввиду белку с ружьем!

    Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
    — Может на медицину потратим?
    — Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

    Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

    Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
    Дерево посадить? Так есть же у нас садовник… Понасажал.
    Дом построить? И так недвижимость по всему миру… Девать некуда.
    Сына родить? Надо у Стива спросить……

    Вопрос Пескову:
    — Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово?
    — Не нам, а вам.

    В Париже благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

    — Доктор, я скверно себя чувствую!
    — Что с вами?
    — Денег нет, а цены растут! И налоги… и штрафы!
    — А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу…
    — Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
    — Ну это — легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и…
    — А как это поможет?
    — Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

    — Мужчина, это ваша собака?
    — Да, а что?
    — Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
    — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

    Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
    — А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

    Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».

    Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
    — Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
    Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
    — Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

    Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

    Степени алкогольного опьянения:
    1. Приподнятое настроение.
    2. Эйфория.
    3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

    — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
    — Так что ты опять натворил?!
    — Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
    — Лучше бы ты в туалете покурил.

    Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

    Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
    Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

    Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

    Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
    – Мама, а вы с папой друзья?
    – Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики!

    Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
    Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

    Немец спрашивает у русского:
    - Что едят у вас в России?
    - Пирожки.
    - А что это?
    - Мясо в тесте.
    - А-а... А еще что?
    - Чебуреки.
    - А что это?
    - Мясо в тесте..
    - А-а, окей... А что еще?
    - Хм.. Пельмени...
    - А что это?
    - Мясо в тесте...
    - Ох... Ну а еще что?
    - ... Манты...

    - Там внизу какие-то люди, сэр.
    - Избавьтесь от них.
    - Но среди них женщина, сэр!
    - Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

    Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

    - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

    Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю: - Как зовут это милое создание? Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт: - Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

    В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа, сбил велосипедиста(парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
    "Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

    PS Други, подхватывайте тему... Я в отпуск...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #4509
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,092
    Спасибо +
    Получено: 979
    Отправлено: 84

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подниму темку
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  10. #4510
    Touareg Аватар для sanyoua
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Санька :)
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,283
    Записей в дневнике
    29
    Спасибо +
    Получено: 367
    Отправлено: 416

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра.

    Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж: — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100.
    VW Passat B5+ 2001, 1.8T AWT, АКПП, Comfortline, седан, Climatronic, Cruise, Camera, Bixenon, 1ВВ, серая кожа. ARAL 5W-40. WVWZZZ3BZ1E242146

  11. #4511
    Passat
    Регистрация
    25.02.2009
    Адрес
    Россия, Челябинск
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,752
    Спасибо +
    Получено: 59
    Отправлено: 55

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:

    Если я буду купить возле твоей пизды, то меня оштрафуютна 1500 потому, что в общественном месте нельзя курить.

    Passat B5+, 2001, универсал, V5. -> Тойота Камри 2007 (R4) - все просто и надежно (ЗЕ БЕСТ) -> РАВ 4 2012 длинный (привыкаю).

  12. #4512
    Touareg Аватар для sanyoua
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Санька :)
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,283
    Записей в дневнике
    29
    Спасибо +
    Получено: 367
    Отправлено: 416

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей...

    Если бы Винни Пух жил в...
    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голландия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О'Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела
    Япония - Винихоту Пухинага
    VW Passat B5+ 2001, 1.8T AWT, АКПП, Comfortline, седан, Climatronic, Cruise, Camera, Bixenon, 1ВВ, серая кожа. ARAL 5W-40. WVWZZZ3BZ1E242146

  13. #4513
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,092
    Спасибо +
    Получено: 979
    Отправлено: 84

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

    --- Добавлено чуть позже ---

    ну и реалии нынешнего образования и его последствия

    — Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
    — Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
    — Крестьянская реформа...
    — Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
    — Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
    — Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
    — Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
    — Да. Понял.
    — Что ты понял?
    — Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Разговор двух дам:
    - Хочу себе мужа веонного. Чтобы хорошо трахал и деньги приносил.
    - Так ты определись что тебе: первое или второе. Если первое, то это до капитана, а если второе, то это начиная с подполковника.
    - Так там вроде между капитаном и подполковником еще кто-то есть.
    - А...Это майор. У них уже не стоит, а денег еще не приносят.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  14. #4514
    Touareg Аватар для sanyoua
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Санька :)
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,283
    Записей в дневнике
    29
    Спасибо +
    Получено: 367
    Отправлено: 416

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
    и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
    Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.
    Англичанин:
    Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
    Француз:
    О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
    Русский:
    Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
    Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!
    VW Passat B5+ 2001, 1.8T AWT, АКПП, Comfortline, седан, Climatronic, Cruise, Camera, Bixenon, 1ВВ, серая кожа. ARAL 5W-40. WVWZZZ3BZ1E242146

  15. #4515
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,092
    Спасибо +
    Получено: 979
    Отправлено: 84

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  16. #4516
    Touareg Аватар для sanyoua
    Регистрация
    12.09.2013
    Адрес
    Санька :)
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,283
    Записей в дневнике
    29
    Спасибо +
    Получено: 367
    Отправлено: 416

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
    — Сын будет у вас.
    Она вся сияет и спрашивает:
    — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
    VW Passat B5+ 2001, 1.8T AWT, АКПП, Comfortline, седан, Climatronic, Cruise, Camera, Bixenon, 1ВВ, серая кожа. ARAL 5W-40. WVWZZZ3BZ1E242146

  17. #4517
    Phaeton Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,092
    Спасибо +
    Получено: 979
    Отправлено: 84

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    --- Добавлено чуть позже ---

    Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
    — Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
    — Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
    Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
    — Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  18. #4518
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,108
    Спасибо +
    Получено: 551
    Отправлено: 542

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Подниму темку
    надо запомнить и применить

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  19. #4519
    Passat Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,644
    Спасибо +
    Получено: 366
    Отправлено: 200

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: image.jpg
Просмотров: 124

Размер: 38.5 Кб

  20. #4520
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Чубук
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    ну, положим, из России...
    Возраст
    58
    Сообщений
    24,583
    Спасибо +
    Получено: 3,475
    Отправлено: 1,769

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Интересные истории о поединках в былые времена, может и не все правда, но поучительно

    Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
    Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
    А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.



    Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
    Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
    А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

    ***
    Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
    А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

    ***
    Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
    А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
    ...
    (и ещё много из серии про заезжих фехтовальщиков)
    VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.
    Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!

Страница 226 из 237 ПерваяПервая ... 126176216224225226227228236 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •