Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[floyd]

Ioann, я слышал вариант с перфоратором вместо ножика.

[mikle-fom]

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
— Ну ладно, еще один оргазм…

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?»,
я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Эх, Одесса…
— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае…

— Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
— Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось — похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
— Так надо было в сторону дороги объектив развернуть…

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
— Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
— Что?

Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил — мурчит.

Я смеюсь последней, поэтому прошу за мной не занимать.

Если бога нет, тогда почему я трахаюсь как он? Шах и мат, атеисты.

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Ищу начитанную девушку, для прочтения книг под одеялом.

Опять два еврея что-то не поделили…
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

— Говорят, деньги потерянные российскими пенсионерами обнаружены на оффшорных счетах.
— Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Меня природа щедро наградила… ничем!

Одна из причин возникновения цунами — брачный период у китов.

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережёного бог бережёт».
Она больше напоминает: «Сгорел сарай — гори и хата».

Я сама никогда женственностью и няшностью не отличалась, готовить не умею, убирать не люблю, работать не хочу. И вот моя свадьба, муж — немец, все толкали тосты и тут мой дед встал и объявил, что наконец внучка отомстит немцам за всех убитых солдат.

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

Алкоголь — это тест «насколько вы шальная императрица».

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Там, на лугах, всё только выглядит сплошной идиллией. То муху лопает паук, а то лягушка съела кузнеца.

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал…

Те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни… Им нужна компания для скуки…

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать «Будь здоров!»

— Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?

— Хай! Чем занимаешься?
— Снятием порчи по фотографиям, блин.
— В экстрасенсы подался?
— Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

[mikle-fom]

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Ставите будильник и все равно не просыпаетесь? Не проблема, поставьте Жириновского на звонок… он мертвого поднимет…

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз — потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам…

Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?

Если «football» — игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая «facebook»?

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов «придурком», так тому тут же присваивают звание «Герой Украины».

Трогательность — это чувство, отнятое у рук.

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть «Конституция РФ», много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!

— Тебе сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…

Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Если удача улыбается тебе злорадной улыбкой, значит, заметила за твоей спиной беду.

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Залог успешной работы банщика в женском отделении — железные нервы и импотенция.

— Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых — то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
— Это ты про яндекс браузер, что ли?

— Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо-версии…

В каждой шутке есть доля мишутки.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты…
Блин…
Лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

Братья Кличко беседуют.
Владимир: — Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: — Нормально. А с какой песней?

Диктор на стадионе:
— Слава спортсменам-мельдонистам… Э-э… медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо.

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

Жена мужу:
— Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Начало игры «Что Где Когда» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
— Что-то ты припозднился. Работы много?
— И не говори… Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

[Igor-Belg]

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?


Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра. ))

[mikle-fom]

Не понимаю я своего… Обижается…Типа нос я от него ворочу… Переспали то один раз… И чё теперь всю жизнь здороваться!!!

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

— Расстался с девушкой и она на зло мне дала моему товарищу… Пиздец готов убить обоих, что посоветуешь?
— Назло ей тоже дай товарищу.

Я из СНГ, живу во Франции. И я не могу без смеха смотреть на мужчин по имени Оливье.

Ворчание — знак согласия.

Дед сидит на лавочке, мимо проходят девушки в мини юбках.
Дед: Господи, забрал силы, забери и думки…

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Если для решения задачи нужно идти от противного, то самые главные вопросы — кто противный и куда идти?

Вчера случайно купила себе платье, такое летнее. Пришел мой парень, увидел платье и вместо того, чтобы попросить меня примерить, надел его на себя, посмотрел, оценил, сказал, что норм и снял.

Написал трём, встретился с одной, не полюбил ни одну!

Встречают по одежке, а понабирают по объявлениям.

— Васька, выходи гулять!
— Не могу… не в чем…
— Всё постирал?
— Развёлся…

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Жопа без приключений — это как птица без перьев!

Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент»

Работаю в банке. Однажды у нас открыла вклад бабулька лет 80. Через некоторое время она пришла и заявила, что с её вклада кто-то снимает деньги. На вопрос с чего это она так решила, ответила: «У меня предчувствие»

Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

— Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-Нажоров.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет…

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».

Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело…

Порошенко озабоченно говорит Яценюку:
— Народ так обнищал. Как бы Майдан не начался.
— Не волнуйтесь народу не до Майдана, потому что он занят.
— Чем?
— Стоит в очереди за субсидиями.

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество… Во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть…

Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть…

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

Потрясающий английский язык: stag — самец оленя, stag party — мальчишник.
Тонкий намёк!..

У меня один смертный грех — уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость…

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Старания прилагать не очень люблю. Противодействие моментально возникает. Небрежность и лень сразу начинают бороться за своё существование.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

«Люди, создавшие школу, явно не думали о том, что положат начало массовым недосыпаниям, стрессу, плохому настроению и слезам по ночам.» Вот такими словами мой девятилетний сын ответил на вопрос, почему он грустный по утрам. Философ растет, не иначе.

21 век — век парадоксов.
Судите сами.
Крутейший рэпер — белый, лучший гольфист — черный, самый высокий баскетболист — китаец и немцы не хотят воевать!

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!»

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Сестра ходит в детсад, спросила у нее недавно, чем они в там занимаются. Ответ был категоричен и краток: — кушаем и спим.
— И все?
— Ну а что еще надо для счастья?
… ребенок уже сейчас уловил смысл жизни.

Вот посмотришь на некоторых людей и думаешь: эволюция не до всех добралась.

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют…

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

[mikle-fom]

— Дорогая, я ухожу.
— Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ТЫ УЙДЕШЬ, ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛ! МУДАК! НУ И ВАЛИ К СВОИМ ШЛЮХАМ!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Из объявления о знакомстве:
«Я простая деревенская барышня без пафоса и заморочек, зато с хорошим бюстом и множеством эрогенных точек, о цене договоримся…»

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».

— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

Еду в метро, напротив сидит девочка-хипстер лет 18-ти, со спицами, вяжет шарф. Через некоторое время рядом с ней садится довольно пожилая старушка с планшетом и читает электронную книгу. Друг друга они не замечают, все вокруг улыбаются))

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание надеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

Секс — это спектакль, в котором премьера может состояться без репетиций.

— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу «Обама — собака!»

Я не толстая, у меня просто кость слоновая.

Меня терзают смутные соседи.

Знакомая пошла на первое свидание с парнем в театр. Встретились в условленном месте, у него в руках букет, она счастливая благодарит за прекрасные цветы… А он говорит: «Э… Я вообще-то их артистам купил, но ты можешь понести»

Чего мы ждём от российских футболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

Муж (моет посуду):
— Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
— Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

— Увы, времена благородных рыцарей прошли…
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…

Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.

Пост на фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
— Да, я лечу. Что-нибудь передать?
— Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

Загадка: какой предмет лишний:
— самолёт,
— паровоз,
— палестинский народ,
— мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное — в 20-м.

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

Сегодня ночью, мне снились деньги, сцука, аж просыпаться не хотел…

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С-с-сука… С-с-студент я…

Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
— Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
— Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.

[Igor-Belg]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь как-то звонит Сатане:

- Ну как там у Вас дела?

- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

- Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Хэнки]

[pilot39]

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

[Sten]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[mikle-fom]

Свою голую жопу не видит только ее хозяин.

Собираюсь с мыслями. Явка обязательна!

Тоска эта блядская… как свойство характера…
не зависит от обстоятельств… это внезапная прихоть Души…

Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай — все мало!

Независимая та женщина, которая еще не встретила мужчину, на котором она зависнет…

На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА!

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

Теннисистки, видимо, чтобы подача получалась по-настоящему мужской, засовывают мячик в трусы… но почему-то не в то место…

– Дорогой, мне нужно новое платье.
– Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь.

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

— Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь кишки стразами обклеить?

Амур промахивается намного чаще, чем женские глазки.

Заявление пресс-службы Порошенка:
«Во время визита в США Петр Порошенко решил не встречаться с Бараком Обамой, у которого всё равно заканчивается срок полномочий…»

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осмотрел его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик: «Бывают. Но только со своей женой!»

Чтобы обещание не было пустым звоном, нужно обещающего крепко держать за колокольчики.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Все отмывают деньги, а я, как дура — посуду…

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Говорят секс — это жизнь. Иногда так хочется… хорошей жизни!

Один мужик к другому подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал…
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

У умных девушек подруг обычно нет.

— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Мать Ахиллеса купала его в священной реке держа за пятку.
Мать Кощея была более суровой женщиной…

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

— Ехал я один раз в метро…
— Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
— Вот я и говорю — ехал я однажды в метро…

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

— Что вы делаете?
— Хочу вас по тихому ударить.
— Но я же вас вижу!?
— Значит по тихому не получится.

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

Мечтать не вредно, но мало.

Болеть лучше даже не начинать. Сразу врачи сбегутся. А из-за белых халатов, глядишь, уже и гробовщики робко выглядывают.

Если человеку грустно — не надо выдавливать из него улыбку, его надо отвлекать каким-нибудь смешным бредом…

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Хорошо то, что не начавшись, хорошо закончилось…

Интеллигентность — это способность материться в пределах мыслей.

Послушные дети становятся послушным народом, и работают на тех, кто был непослушным.

Твёрдая уверенность в завтрашнем дне может быть только в том случае, если у тебя на руках имеется документ, подписанный лично Богом. А не каким-нибудь заместителем по хозяйственной части.

[mikle-fom]

Мужчины — сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

На улице к девушке пристают гопники, она им:
— Отстаньте… вы хоть знаете, кто мой муж?
— Ну и кто?
— Дворник, он вас метлой отхуячит…

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

Мозг — это жидкость, голова — кость. Как всем этим думать?

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

Из-за того, что никогда не мог дозвониться на сотовый жене — или недоступен, или занят — постоянно с ней ругался. На 8 марта купил ей второй телефон с другой сотовой компанией. Теперь не могу дозвониться на оба.

Ужасно бесит, что, сколько бы ни было вложено сил и эмоций в дружбу, сколько бы ты ни помогала подруге и ни вытаскивала ее из самых разных жоп, — один мало-мальский конфликт с участием ее мужика и она выбирает его вместо тебя.

Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой.
Разумеется, ковру сложно поверить, что всё происходит в его интересах…

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Эх, как бы хотелось поработать учебным пособием в школе продажной любви.

Случилось это давно, когда мобильных еще не было. Моя знакомая, Ирина, по домашнему телефону поделилась с подругой своим фирменным рецептом маринования огурцов. Через пару минут после разговора Ирине позвонила телефонистка со станции, дико извинялась и просила повторить рецепт, так как не успела записать.

Довольствоваться малым лучше всего получается у того, кто прежде довольствовался ничем.

Дирижер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «Фаяяя…».

Мужчины для женщин — как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Стать президентом США проще, чем президентом РФ: там всегда точно известно, что есть вакансия.

Должен заметить я не импотент, я человек с ограниченными возможностями.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту… как её…
— Посмотри там, — продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

— Сегодня будет тяжелый день
— С чего ты взял?
— Он начался как обычно..

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

На встрече с депутатом вопрос из зала:
— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: — Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.

Перед казнью через повешение:
— Приговоренный, ваше последнее желание?
— Разрешите шею кремом смазать?
— Зачем?
— Чтобы не натерло…

У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?»

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Лень — это усталость от сна.

Мы были бы замечательной парой. Ты прекрасна, я еще лучше.

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях — правильно распределить обязанности: зарабатываешь — ты, а тратит — она.

Есть такие женщины, которых хочется поздравлять с любым праздникам, а есть такие, которых хочется поздравить только 1 апреля.

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

— Дорогая, подожди, я презерватив надену…
— Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

1 апреля. Мужик возвращается домой, а там его жена с его другом трахаются. Мужик мрачно разводит руками:
— Очень смешно блядь!

Депутат — это человек, который прошёл по головам, чтобы сесть на шею…

Вечером перебирал бутылки с алкоголем в баре, утром понял, что перебрал…

Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: «Firefox столкнулся с проблемой и упал». Так и хочется у него спросить: «Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?»

Метрополитен тоже приготовил свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

— Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
— Ну, 5-6, иногда 7.
— А у вас не возникает привыкания к кофе?
— Привыкания?… Нет. Отвращение — да.

1 апреля — день зачатия Нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

[mikle-fom]

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Меня зовут Руслана, а маму Валентина. Недавно моя мама нашла будущего мужа. Все бы ничего, но его зовут Валентин, а его сына Руслан. Странно как-то..

За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка.

Идёшь такая с чашкой кофе и телефоном в руках… И вместо телефона кидаешь чашку кофе на кровать. Сразу вспоминаешь чью-то мать, повторяешь суффиксы .Ать…Еть.Ять…
И весело пританцовывая меняешь бельё…

В России количество праздничных дней пока ещё уступает количеству рабочих дней, но своим качеством они достойно компенсируют вопиющий дисбаланс!

Экзистенциальная игра «Ничто. Нигде. Никогда»:
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6−0 в пользу лукавой иронии бытия!

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Чужая душа — потёлкам.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал…

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

Плохо, когда в голове каша, еще хуже, если сырая, и совсем плохо, если кипит…

Украина — «коррупционное болото».
А Россия — коррупционное «Озеро»!

Ювелирный салон. Продавщица — мужику:
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Если бы не человеческая глупость, половине трудоспособного населения Земли нечем было бы зарабатывать на жизнь…

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Вы не могли бы не страдать на меня.

Есть у меня одна задумка. К сожалению, больше задумок в голове не помещается.

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

На презентации новой книги Донцовой:
— Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца…
— Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

Тебе грустно, потому что ты простолюдин или что—то случилось?

Вот бы так: Кто-нибудь, взял да ошибся одной цифрой и перевел мне на карточку 500 000 штук… Я бы даже за его здоровье, выпил!!!

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

— Ноешь сутками, что всё плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

В начале жизни стыдно показывать красоту своего тела, а со временем, его просто стыдно показывать.

Россия — страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Утром, слышу муж в спальне бубнит: «Давай ты не будешь худеть так быстро!»
— С кем ты разговариваешь?, спрашиваю его.
Он — мне: — С бумажником!

Гугл прислал ответ Кличко: «Уважаемый, Виталий. В ответ на ваши многократные запросы «Где купить искуствиный интилект» сообщаем, что правильно писать «искусственный интеллект».

Самые злостные враги это китайцы и презервативы, ну никак они не могут найти, общий язык…

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки:
«Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…».

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда следовало бы поговорить обо мне.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. УО! А вот и выпивка, — подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: УО! Вот выпивка и закуска! Выпивает, падает. Идет волк. УО! Выпивка, закуска и баба! Выпивает, падает. Идет медведь. УО! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь. — Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Если человек всем недоволен, то это — временно. А если человек всем доволен, то это — ненадолго.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

[mikle-fom]

Польза равна отношению величины необходимости к лени, где лень является константой.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

Самый большой и непрозрачный офшор — госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
«Виолончелисты!» — догадался Штирлиц…

Уважаемое руководство РФ. Благодарим вас за ваш нелегкий галерный труд . Благодаря вам, мы стали жить еще лучше, еще веселей.
Российский отдел списка Форбс.

Скоро водка сказывается, да не скоро дело делается.

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55—ти.

У женщин, меняющих мужчин, как перчатки, должен быть прицельный взгляд и сноровистые руки!!

На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Основное правило галантного мужчины — не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Нет, сначала Чуда просят, потом возмущаются… Чем вам снег в апреле не чудо?
…Хотя, если честно — перефеячила, что даже сама в шоке!

Я в томатном лесу пил березовый сок.

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

Страшный день для отца — дочь привела парня…
Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках….
— Не клюет! С утра покормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Муж и жена. Ей 30 лет, ему 40.
Муж:
— Вот если было бы можно сделать так, чтобы тебе списать 10 лет, за счет прибавки мне. Я был бы женат на 20 летней девушке! Здорово!
Жена:
— Ну и на хрен мне такой молодой нужен 50-летний пердун?

Вот же… хрень: хмурая, говорят улыбнись. Улыбаюсь -говорят будь серьёзней.

Доктор прописал уколы совести.

— Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
— Как это так?
— Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

А не проще вместо этой надоевшей байды «Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ» просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли…

Да не сука я! Копни поглубже, там солнышко сидит… маленькое, губки бантиком и глазками так — ХЛОП, ХЛОП.

В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.

4 апреля перед мэром Кличко лежала записка с планом работы на день:
1. Отключить отопление.
2. Включить мозги.

— Люба, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см — это ж так, ни о чём.

Минкульт выдал прокатное удостоверение фильму, посвящённому сирийскому конфликту «Они сражались за «Озеро».

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора …
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто …

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.

Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а???
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут… Сплошной обман и вранье!!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет! Весну чует. Котов то не проведешь

– Как я тебе, я норм?
– Ты очень даже норм. А я тебе?
– Ты, конечно, менее норм.
– Но хотя бы ок?
– Да, более чем ок.

[pilot39]

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

[mikle-fom]

- Молчишь - в жопе торчишь
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...
ууу: в туалете спишь, что ли?

На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?

--- Добавлено чуть позже ---

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"

Живу я в общаге третий год. Живем по два человека в секциях по три комнаты. В прошлом году жил со мной грек, который по окончанию семестра съехал в соседнюю комнату. Сказать, что этот грек странный, не сказать ничего. Спит часто в одежде и обуви(в общаге чисто, белье можно менять каждые 2 недели). Ест одни йогурты с печеньками и так далее, но не суть.
Прихожу я значит недавно "домой", время около часу ночи. В коридоре сидит грек в кофте и штанах и завязывает шнурки. Я его и спрашиваю, мол куда собрался ночью, в клуб какой-нибудь?
На что он мне:
"Да не, никуда, просто собираюсь ложиться спать"

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
- Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

[mikle-fom]

Кличко призвал украинцев не расстраиваться результатам референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

Вчера услышала очень интересную поговорку: чем похвалишься, без того и останешься. Хвалюсь своим кредитом и лишним весом.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Я не ДРУЖУ с головой — я её ЛЮБЛЮ!

— Первым делом, первым делом самолёты…
— Вы лётчик?
— Зенитчик!

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
— Нахера я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

Нахрена нам без хрена, если с хреном до хрена.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

В этом году мэр города купил себе «бюджетный» телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Мне нужно скачать весь интернет себе на компьютер, есть ли такие проги?

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

Решить проблему нарушителей на дорогах нам помогут камеры. Газовые камеры.

Не стали мы жить лучше? Пофиг, зато веселей!

Знаете, как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто — надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает — значит можно!

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

Бывший, сволочь, как НАПЬЕТСЯ, так звонит… и просит ОСТАВИТЬ ЕГО В ПОКОЕ!

Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать.

Мушкетеры—дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

Объявления в музыкальной школе
«Набор по классу виолончели набран до 2024г.»

Я больше Вам не буду сниться, отныне я не Ваш кошмар…

Боец нацгвардии России получит право шмонать бойцов нацгвардии Киргизии и Таджикистана.

Эта книга про них… Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью… Это книга про них — про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется — «Камас утра»…

Храните миллиарды в долларах, доллары — в виолончели, а виолончель — в панаме.

Выборы — это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется.

После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила…

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Курить, бл*ть, надо было!

— Страна у нас конечно да-а-а-а…
— И народ…
— Ну народ у нас вообще прекрасный!
— Люди правда говно…

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

Когда я утверждаю, что существую, я ужимаю себя в правах.

Так и живём: день за днём – дно за дном.

О женщине или хорошо говори, или женись.

Коррупционеры лучше всех понимают, что если не можешь предотвратить борьбу с коррупцией, необходимо её возглавить…

— Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.

Как писали газеты, совсем недавно был подан иск о признании пословицы «Закон, как дышло…» оскорблением российской полиции. В связи с Панамским скандалом готовится аналогичный иск относительно пословицы «Скажи мне, кто твой друг…».

— Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?
— Прожить — реально, работоспособность — снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.

[Igor-Belg]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин!
- Ну хорошо, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

[uvitali]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки, сынок, это утки!

[mikle-fom]

Каждая из нас чья то епанутая подруга… муж которой тебя не переносит…

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Ни США, ни Россия не имеют право решать судьбу Украины. Только Голландия!

Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

Пить иди не пить, вот в чём вопрос? Пить, сказала водка, после выпитых сто грамм, от меня не сруливают…

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.

В трамвае:
— Милочка, могли бы и уступить мне место…
— С какой это стати? Да вы моложе меня!
— Не морочьте мне место, где спина заканчивает своё благородное название! Я просто таки лучше выгляжу!!

Не ограничивайте себя в мечтах. Мечта налогом НЕ ОБЛАГАЕТСЯ!

Как много тех, с кем можно выпить.
Как мало тех, кто денег даст на это.

Ты мне не просто дорога, а втридорога!

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

Замечательная фраза, сказанная моей женой: — Если ты очень хочешь, то можешь купить мне новую машину.

Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.

Маска идиота сделает тебя своим в любой компании.

Жена садится в машину:
— Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:
— Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир.
Хотя на вопрос задания: — Что есть у каждой женщины?
Комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом в принципе правильно ответил на вопрос, назвав слово целиком, но задумано было слово «пудра».

На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах иконки.

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

Как жить с таким противоречием — деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю — как любитель.

МОЙ у меня интересуется … — «А, ПРАВДА, я у тебя особенный?».
— «АГА, такой дурак… ТОЛЬКО У МЕНЯ»…

Я спокойна — как вулкан… Но, чувствую скоро проснусь и пиzдец вашей деревне…

Больше не люблю мороженое. Оно такое холодное и не отвечает мне взаимностью.

После оглашения результатов референдума по поводу Украины Нидерланды приняли решение, на всякий случай, прекратить полеты своей гражданской авиации над украинской территорией.

Рыбаки выловили в океане бутылку с запиской: ​
«Нахожусь на необитаемом острове… Ни кредитов, ни долгов,..ни детей,..ни тёщи,..ни жены…. Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

Укатали Сивку бурые урки…

Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: «А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?»

С женою шутка — прелюдия скандала.

— Да, сынок, бабы они такие…
— Понять и простить?
— Нет, сынок, — обнять и отомстить.

Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше ими не интересуются.

Если в каждой шутке лишь доля правды, неужели остальное — ложь?

Жизнь полна приятных сюрпризов. Жаль, что до большинства из них не удаётся дожить.

Если бы не досадная ошибка в слове «минет», у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему «Как я провела лето».

Где купить Трын-Траву, чтобы было всё равно?

Хуже воображаемых друзей только воображаемые враги…

— Цилечка, дорогая, что у нас полезного на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Это как же так?
— Капуста на Привозе, фарш в морозилке!!

— Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
— Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.