Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

«Челаэк!» — это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!».

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

— Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Да у него патроны по 10$ штука.Легче из Калаша добить!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога — тот был абсолютно лысым.

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

Школа не армия – откосить не получится.

оксане стринги входят в попу
напополам её деля
всех мужиков пред нею в штабель
стеля

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку, разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
«Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно, как раз такие нужны». Ну, вроде все понятно, обычный женский треп о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться: «… а на цистерны мне нужна полная спецификация…»

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

— Какой сегодня самый важный продукт экспорта США?
— Экспорт нестабильности.

— Сейчас мама сказала: «Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!»
Видимо, она ещё не в курсе…

в роскошной шубе из олега
четыре дырки от ножа
замаскированы умело
под петельки и под карман

сегодня похороны лета
скорбит по всей земле народ
а осень рыжая убийца
со всеми вместе не скорбит

— Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нем полетать?

— Читал вчера статью про технику минета.
— А жена что?
— Слушала открыв рот.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

олег проснулся знаменитым
позавтракал надел пальто
спустился вниз и вот он снова
никто

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
— А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
— Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да Вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

Хочется женщину…Тихую, добрую.
Не из таких что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия .
Чтоб и опрятна была и красавица
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово…
И ненавидела Фила Киркорова .
Хочется женщину Ужас как хочется…
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала…Только не по воду
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу .
Чтобы ворчанье ей было неведомо ,
Муж приказал и тот час же все сделано.
Ну а в постели — огонь и безумие…
Некая помесь Катрин и Везувия .
Хочется женщину…Кровь чтоб не портила…
..ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою… Схожу в магазины я.
Все постираю….Не гавкай…Любимая

[mikle-fom]

Я не знакомлюсь на улице. Не знакомлюсь на вечеринках. Не знакомлюсь в кино и на выставках. Не знакомлюсь в пробках. Не знакомлюсь вообще. Но жду, когда ж удачно выйду замуж. Ну вот так.

Могла бы похвастать воспитанием, да воспитание не позволяет.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах… !

Толерантность по-африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»

Говорят, что сплетники, осуждая человека забирают его грехи, так что можно жить спокойно.
(Ф. Раневская)

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай, опять одеть нечего», оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось два понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда — Рассмотрение санкций против России.
Четверг — Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

От рекламы тоже есть толк. Если что-нибудь очень настойчиво рекламируют, то этот товар точно лучше не покупать.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

тридцатилетняя оксана
читала детям про конец
вселенной а сама мечтала
другом омонимном конце

оксана в рот олегу смотрит
сперва в восторге ах артист
потом внимательней уже как
дантист

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её… СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

— Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
— Ты там опять с пивом разговариваешь?
— Не отвлекай нас!

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Ну чё ты разорался, как форумная баба?

Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

когда мозги все получали
примеривая к голове
зухра про сиськи закричала
мне две

я не меняю убеждений
их не способны изменить
ни эти ваши аргументы
ни эти ваши пиздюли

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Приходит мужчина к часовщику, и говорит:
— Заказ сделали ?
— Да, вот посмотрите
Достает будильник и протягивает мужчине, тот слушает.
— Тикают … HО…
Часовщик возмущенно:
— Какое еще HО?
— Вообще-то, до ремонта это был барометр…

[targitay]

mikle-fom, с Днем рождения!!! Всех благ!!!

[mikle-fom]

mikle-fom, с Днем рождения!!! Всех благ!!!

Спасибо!

— Сегодня на работе повышение получил.
— И кто ты теперь?
— Теперь я на втором этаже работаю

— Сижу на кухне и пою: «Антошка, Антошка… давай пожрем немножко…»
А сын заходит и подпевает: «Тили-тили, трали-вали, мы недавно уже жрали».

С утра смотрела на школьников с цветами, сейчас смотрю на школьников с пивом

Политика — крыша экономики, торговля — мансарда, производство — фундамент, силовики — несущие конструкции, банки — цементирующий раствор, логистика — инженерные сети, реклама — декор, население — жильцы. А воровство — это коррозия всего от фундамента до крыши.

вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет

онегин добрый мой приятель
родился на брегах невы
его маман была чудачкой
ещё б в неву пошла рожать

Муж—гинеколог жене, после возвращения из командировки:
— Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 26.
– Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Звонит в публичном доме телефон:
— Аллё! Мне девушку пришлите
Для сладостных соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!
— Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ — во всей красе!
— Да хоть какого цвета, — я слепой!
— Ну хорошо, не будем-ка о грустном…
Вам с малым, или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!
— Некстати буфера мне, — я без рук!
— О, если так, не будем о печальном…
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого роста барышню, мой друг?!
Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А может красоту миниатюрней?
Любой каприз — попроще, покутюрней,
За Ваши деньги — всё, что по душе!
— Неважно мне, какая высота, —
Отсутствуют уже подавно ноги!
— Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть член имеется тогда?!
— Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно? — Связь у нас прекрасна!
— Подумали плохое Вы напрасно:
А Чем же я, по-Вашему, звоню??!!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет трахаться?
— Ну я же перестал!

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т. п. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»

[mikle-fom]

Любовник мне… тут… ляпнул… «Мы же с тобой друзья…:
… «Ну и в какой позе… говорю… ты меня ощущаешь особенно… своим другом?!»

Любите, девушки, простых романтиков, отважных лётчиков, а не пожрать.

— Желаемое за действительное здесь выдают?

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

Сын спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, сынок… Папа помещает в мой животик своё семечко…
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне нужны новые туфли…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

есть в осени свои причуды
прекрасны листья дождь в окно
и можно сьесть кусок шарлотки
к зиме то можно не худеть

в пустыне утро и верблюды
в бархане ямки раскопав
свои откладывают яйца
чтоб не мешали при ходьбе

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак : — Ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Бандеровец — русскому:
— Никогда мы не будем братьями…
Русский — бандеровцу:
— Да пошел ты на хер! Что ты за мной увязался — ходишь и ноешь,… ходишь и ноешь?!

Эх, береза, мне бы столько почек.

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

я б вам сказал идите нахер
вы мразь ублюдок и дебил
но я святой служитель церкви
и посему храни вас бог

оксана что с тобой оксана
да на тебе же нет лица
куда не глянь сплошная жопа
сейчас оксана на тебе

После 1 сентября активность на сайтах почти замерла, такое ощущение, что все ушли в школу…

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Есть у меня на жизнь обида,
Зачем она дала либидо?!
И ведь совсем небезобидно,
Что она так небезлибидна…

Вечно молодой, вечно с мамой.

На третий день после рождения дочери муж, синий как изолента, звонит жене в роддом:
— Ммммм..Там этттааа…Дочу приносили?
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что эттаа, что кушала?
— Борщ, ёпта!

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону…

У нас в городе самые крутые в мире хакеры! Вчерась сервер городской администрации взломали! Ломом!

Евреи стали все от горячёрные…
«Как дальше жить?» — застыл вглазах вопрос.
Открыли украинские учёные,
Что украинцем был Иисус
Христос! Они нашли прямыедоказательства,
Что украинцем был не толькоон.
Теперь во всю печатаютиздательства,
Что украинцем был
Тутанхамон. Что Будда вырос в
городе Чернигове,
И, как Христос, на моверазмовлял,
И в Рим перцовку поставлялКалигуле,
А позже запорожцев
возглавлял, Сарматы, скифы,
киммерийцы, арии —
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг вТатарии,
То он имел в Хохляндии
родню! Да сам Господь, как
говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина — это мироздание:
От звёзд и до полтавской
колбасы! С неё пошли моря,
зарёй объятые,
И птицы, и народы разных
стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
«Мальчик… А… Ты почему… не в школе?»
— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

Муж из спальни зовет жену:
— Дорогая, иди ко мне.
Жена:
— Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
— Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое…


Гори, гори, моя еда,
Мечта моя белковая.
Тебя сжигаю бестолково я,
И сам сгораю от стыда.
Бурли, бурли, моя слюна
Рекою полноводною.
Не попадут в страну голодную
Ни колбаса, ни ветчина.
Дури, дури меня, ТВ,
Программами нелепыми.
Корми меня гнилыми скрепами,
Чтоб я не думал о жратве.
Терпи, терпи, страна смиренная.
Не оглянись, не протрезвей.
Ты будешь вечно неизменною
В душе измученной моей.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу,она вам перезвонит. «Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям — «Не туда попали»

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное говно!

[mikle-fom]

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:
— Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
— А вы что, только на девятку?

Раньше было: «Лучше сиська в руке, чем плакат на стене» .
А сейчас: «Лучше сиська в ладони, чем фото в телефоне» .

Новая антиалкогольная акция —
отключение одноклассников по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников…

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

Если бабу не ебсти — баба будет чушь нести.

Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

Мужчина должен быть всегда готов:
— к встрече с женщиной;
— к приходу женщины;
— ко входу в женщину!

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной? »
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой, кажется соседка дверь открывает».

— Как Украине вступить в Евросоюз и НАТО?
— Нужно выбрать президентом профессионального гея!
— ??
— Он без мыла в любую жопу пролезет!

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

— У тебя плавки сохнут.
— По кому?
— По морю.
— Боюсь, что они встретятся не раньше чем через год.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

каналья прохрипел боярский
и сексуальный акт прервал
наталья возразила баба
закрыв потертое седло


на кухне в телефоне глеба
зухра читает эсэмэс
оксана ира света даша
и все под именем антон

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Про родителей:
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр, который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мамачерез рацию под кроватью) спокойной ночи!

Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят…

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: «Как живете?», ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: «Папа маму ночью бьет, а она кричит».

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

в театре взорвалась сексбомба
погибло много человек
пятнадцать от волны оргазмов
от зависти сто двадцать шесть

А встреча с бывшим, как кино немое.
Собравшись с духом я ему сказала:
— У Вас лицо знакомое такое.
Я раньше на х*й Вас не посылала?

[mikle-fom]

Федя на отлично защитил диплом он теперь с дипломом сортирует лом

— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся!».
— Как это?
— А так-сегодня у нас есть пара!

В каждом из нас спит гений и с каждым днём всё крепче!

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Как быть мужем:
1. Стоишь у примерочной, копаешься в телефоне.
2. Поднимаешь голову, говоришь: «Да, покупай».
3. Копаешься в телефоне.

Закон подлости…
Заложило нос, теперь не знаю, какие носки чистые…!

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

я вас хочу не потому что
вы щас разделись и пьяны
вы двадцать лет уже как в роли
жены

к говна огромному завалу
нас привезли и говорят
берём лопаты и копаем
кто не работает тот ест

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

«Армата» — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Чем бы жена не тешилась, лишь бы не моей зарплатой!

Самое лучшее, что может сделать Франция с «Мистралями», не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране…

«Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму», — заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

в короткой юбке ваши ноги
казались чуточку длинней
и больше грудь и звонче голос
и незаметна седина

олег зухры потрогал тити
бюстгальтер оказался пуст
в нём были только половинки
капуст

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю!
— Но я твой муж!

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала…

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму.
Так сказать, целиком погрузился в работу…

Не ищите волшебства,
создавайте сами.
Всё: от начала до венца
делается нами.

Отказывают часто нам они,
То заболела, то увы, не хочет,
Когда у женщины критические дни,
То у мужчин, критические ночи!

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

Если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы «Мартышка и айфон», «Мартышка и комп», «Мартышка и айпад»….

А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ,
а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.

Слон наступил на муравья
всей тяжестью своей огромной массы,
а муравей подумал: ни…(ничего),
хоть я и представитель низшей расы,
но мы ещё посмотрим, кто кого, братуха
и влез слону, мерзавец, прямо в ухо!
Метался слон, извлечь пытался тщётно,
хоть и не больно великану, но щекотно!
Не забывайте о законах вероятности:
от малых тоже могут быть большие неприятности.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие по Германии. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!


Вы спросите у хохла:
«Как браток твои дела?
Как Америка с Европой
Украине помогла?
Может, стал ты лучше жить,
Сало есть, горилку пить?
И на евро, и на доллар
В барах время проводить?
Что культура поднялась,
Или живность развелась?
Или СОВЕСТЬ в олигархах
Неожиданно нашлась?

Бедолага брат хохол,
На майдан за чем пошёл?
Что бы ведьма Тимошенко
Снова села на престол?
Двадцать лет ты независим,
Но богаче ты не стал.
Потому что педе……..стов
В президенты избирал!
Ну, поедешь ты в Европу
Туалеты убирать.
Ведь Европе, если честно,
На тебя давно насрать.
Многим членам Евро-блока
Х…й приходиться сосать,
Если им своих не жалко,
То на вас вобще нас…ть.
В результате революций
В Раде бл….во и бардак,
И премьер у вас, признаться,
Тоже тот ещё мудак!
Вы его послали в Штаты,
Может, гроши привезёт?
Он вернулся с сухпайками!
Это что- не идиот?!
Что бы жить, как европейцы,
Надо ДУМАТЬ и ПАХАТЬ!!
А не членом по Майдану
С правым секторам махать.

[golboris]

[mikle-fom]

Восьмиклассник Боря разбил вазу.
Осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Сила воли плюс характер: ем всего один раз в день… но с утра до вечера!

Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню: — Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.

— Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
— Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

там пелось что то о поэтах
о нежности и о любви
но все ж по голосу он понял
что песня в целом про тюрьму

да вы бессовестны аркадий
стоит старушка вам бы встать
я не привыкшы на старушек
вставать

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

— Как протекает беременность у твоей жены?
— Все герметично, ничего не протекает.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Семейная жизнь — это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали.

— Бьет ли тебя отец?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

я знаю буквы алфавита
все тридцать три плюс старый ять
но лишь перо возьму строчится
вот бл#ть

в челябинск путин не приедет
сказали утром в новостях
рабочие с дорог снимают
вчера уложенный асфальт

От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением

— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
— А некоторые чтобы не забыть записывают.
— Ага, в паспорт.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do you speak English?
А мужик отвечает:
— Yes, i do. А хули толку…

Два сотрудника из органов на рыбалке.
— Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
— Нашли?
— Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
— Отлично! Мужик доволен?
— С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Мы — люди, и звучит все это гордо,
Нас никому не растоптать, не погубить,
И сколько б нас об стол не били «мордой»,
Мы все равно лицо сумеем сохранить…

Увы, в семье гнобить мужчину –
любимая потеха многих жён;
скандал без видимой причины, —
и гад, «сгубивший молодость», сражён!..

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на Интернет!

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— В зоне комфорта.

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван

— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Работа не волк… В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я над ним срать сел.

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Три, не совсем уж старых, деда
Сидят за столиком в кафе.
Течёт неспешная беседа.
Друзья немного подшофе.Один был раньше полицейским.
Другой, пожарником служил.
А третий дед, с лицом еврейским,
Работал в морге, тем и жил.
Когда ж честь Бахусу отдали,
Работу стали вспоминать.
Чего на ней не повидали!
А то, что было не отнять.

Добавив в виски кока-колы,
Чтоб крепость несколько убить,
Решили рассказать приколы,
И над собою подтрунить.
Прикол свой начал полицейский.
Я помню, банду брали мы!
А у меня был кольт армейский,
С ремня, свисая на штаны.
Их, помню, было восемнадцать!
В толпу ворвался с кольтом я!
Палю, и уложил шестнадцать!
Других добили без меня.
Вот это было круто, братцы!
А в чём прикол, спросите вы?
Да просто эти шли сдаваться!
Не в тех палил я, друганы!
Вот это да! Прикол прекрасный!
Пожарник начал свой рассказ.
Он, правда, не такой ужасный.
Пожар я помню, как сейчас.
Тушили мы одну общагу.
Студентки жили там как раз.
Один козёл поджёг бумагу,
И полыхнул внезапно газ.
А это всё случилось летом.
Девчонки прыгали с окон.
Все голышом, залиты светом.
Ловил их в руки, как ворон.
Поднялся ветер, было пыльно.
Ну, хорошо, прикол то в чём?
Одна вцепилась, да так сильно,
Что сорок лет мы с ней живём!
Друзья, встаёт работник морга.
Позвольте слово мне сказать!
Сюжет достойнейший восторга,
Чтобы в огне жену поймать!
Теперь послушайте немого!
Сюжетец тоже будь здоров!
Звонят нам как-то полвторого.
И ночью брали мы жмуров.
Звонок с гостиницы раздался,
Мол, труп у них в сороковой!
Беру напарника, помчался,
Бросая в морге ужин свой.
Портье нам дал ключи от двери.
Мы поднялись с ним на этаж.
Заходим в номер, на постели,
Под простынёй покойник наш.
Напарник в бок меня толкает.
Ты погляди-ка! Говорит.
И простыню приподнимает.
Член у покойника стоит!
Не понесёшь же в таком виде
Его с собой по этажам!
Не мог подохнуть, сука, сидя!
Сейчас ему опустим срам!
Берёт он швабру и, как врежет
С размаха по колу тому!
Пожарник репу свою чешет.
А в чём прикол? Я не пойму!
Работник морга отвечает.
А вот прикол в чём, господа.
Такое редко, но бывает,
Ошиблись номером тогда!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом резко поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
— С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
— Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии… ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

[Александр 85]

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[mikle-fom]

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Прав не тот, кто в жизни прав, правый — у кого ружьё в руках.

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

— Ну что, мужики, может, по 50?!
— Не-е-е-е, сегодня помоложе возьмём!!!

Гуляем с пацанами. Артем спрашивает меня: — Пап, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, — отвечаю.
— Он не грустный! — поясняет Матвей (4,5 года): — У него такая морда.

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

с годами жизни ход быстрее
всё чаще смена дней и лет
всё реже волосы и зубы
а дурь всё та же в голове

а нет купюры покрупнее
спросил сержант гибэдэдэ
чтоб я вздохнул что нету сдачи
а вы сказали ну и пусть

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика.
Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Толерантность — это когда бьёшь в харю тому, с кем спорил, а сам думаешь:
«А ведь этот козёл прав…»!

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Внутри пустота, на весах 142…

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке.
Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
«О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?»
«Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать любой.»

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии «найму киллера», оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

в мороз в палатке надо пукать
иль на худой конец дышать
пока девчонки не сварганят
пожрать

опять обедаю в пельменной
не потому что их люблю
жена ушла с обидой к маме
добро пожаловать гастрит

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает:
«ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?»

— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

– У вас есть парень?
– Нет.
– Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
– А мне муж не разрешает.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пиzдит.

Женщины помните…
Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас…

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом…

в тот день когда в тебя влюбилась
решила сразу всё сама
тебя я сделаю счастливым
попробуй только возразить

вчера поймал девчонку в парке
веду насиловать она
то голосит спасите люди
то поправляет макияж

— Дорогой где был?
— Бегал … А че?
— Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

Что ж ты бродишь, гормон одинокий,
Что ж ты девушкам спать не даёшь?!!

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.

— Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
— Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
— Бл&ть… Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

— Берете ли вы…
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

как славно что у нас нет денег
сказала старшая сестра
и значит на обвале курса
мы не теряем ничего

найти бы кисть и краски счастья
и от души раскрасить бы
пустые контурные карты
судьбы

Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.

Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки-то будут?

Закупаемся с сыном в «Пятерочке». Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю:
«Приближается всемирное зло!».
«Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка…»

— Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли…
— Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
— Ещё хуже стало… Всю ночь не сплю!
— Веничком выметали?
— Выметал… Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям…

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

Модное в менеджерской среде выражение «я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: «Старейший член московского клуба «Ангелы ада» … служит звонарем Храма Христа Спасителя». Засланный казачок, не иначе!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно…
— А вы кто?
— Апостол Петр.

[386]

Где ты их берешь?
Нихрена не смешно, т.е. вообще не смешно.

Я помню, лет так 25 назад, продавали книжки с подобными анекдотами. Тогда тоже было не смешно, но нужно было както убить время в электричке. Но... Что бы их рассказывать и речи не было.

Без обид, но смени источник...

[white120171]

Как говорил Трахтенберг - "Новых анекдотов практически нет! Есть старые анекдоты в которых заменены действующие лица!"

[Kidont]

т.е. вообще не смешно

Ну дык выкладывай смешные.

[Хэнки]

Ну дык выкладывай смешные.

анекдоты им не смешные, картинки не веселые - зажрались, билять!

[Kidont]

анекдоты им не смешные, картинки не веселые

это все происки Путена с подачи Демона, не иначе.

[386]

Ну дык выкладывай смешные.

ну так как вспомню, так выложу.
раньше было зайдешь, так уссышься от юмора, сейчас же... редко что нить да проскочит

[targitay]

386,

раньше было зайдешь, так уссышься от юмора

убил

[mikle-fom]

Нихрена не смешно

100500 раз уже перетиралось, и уже всем критикам 100500 раз отвечал. Сейчас даже отвечать не буду... Если интересно мое мнение на этот счет, то отматай страниц 10 назад...

— А чего это у вас пивная рядом со школой?
— Все поняли, сломаем.
— Пивную?
— Школу…

Искал в Яндексе «Большое красное пятно Юпитера», через некоторое время всплывает реклама в директе: «Профессиональная уборка дома»

Впервые иду забирать внучку из садика. Накануне спрашиваю её:
— А как найти твою группу?
Дитё в недоумении:
— Ну это же легко! Там мой шкафчик с кошечкой, а в нём мои сандалики!

— Дорогой, у меня две новости!
— Какие?
— Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

— Через 800м поверните направо-
Через 500м поверните налево-
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

— Рыбка моя, а ну-ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Если женщина вошла в сексуальные отношения с мужчиной, но ей не понравилось… То она считает, что ни отношений, ни самого мужчины в ее жизни не было. Вообще ничего не было.

Если ты не понравился девушке, она скажет что у нее есть парень, даже если его нет.
А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

— Приходи завтра поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
— Приду, только я на гитаре не умею играть
— А у меня её и нет

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы.
Скорее всего женский пол его не интересует…

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
«Вам таки по делу или просто потыкать?»

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Удивительно — Путин уже столько времени посвятил оптимизации здравоохранения, а Кобзона ехать лечиться за границей почему-то не отговорил.

Кто—нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Ну, не романтичный ты человек. Девушка тебе улыбается, а ты ширинку проверяешь…

Если у вас не хватает сил выжать тряпку, представьте, что у вас в руках шея человека, которого вы терпеть не можете. У меня тряпка почти сухая …

Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

Как-то раз сотрудник Роскомнадзора сел за компьютер, чтобы заблокировать порносайт, но в итоге до блокировки руки так и не дошли.

Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Закон бутерброда N2: Бутерброд должен быть такого размера, чтобы время на его поедание было больше времени на его приготовление.

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Сегодня утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!». Я так обрадовалась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Ирина!

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «не пизди».

с больным всё в принципе нормально
хотя конечно пульса нет
зато ни жара ни одышки
глядишь и перхоть пропадёт



под окнами бухое тело
полночной тишине назло
рыдало материлось пело
жило

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Что б ты ни рассказала — всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…

— Дорогая, как называется место, где много людей, но человек практически ни с кем не общается, уединен со своим переживаниями и мыслями?
— Психушка?
— Вообще-то церковь подходит…

— Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
— Но это же ваш диплом!
— Можно наличными

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

загар ложится тонким слоем
сквозь куртку тёплую и шарф
и волны баренцева моря
мои ласкают сапоги

— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни…

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Жизнь, как улица со сплошными лежачими полицейскими — то вверх, то вниз, то верх то вниз…
пока колеса не отвалились…

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами:
«Мать тут менты приехали, пряч кокаин и шлюх»

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
всё я закончил пересказ

сегодня секс сказала жанна
глеб улыбнулся и кивнул
но сердце в пятках грохотало
сегодня секс сегодня секс

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел, не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают ебошить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

В 20 лет не берут на работу, так как уйдёт в декрет; в 30 лет, ребёнок маленький, больнички и т.п. В 40 старая уже. Блядь, когда работать-то?

Женщины, как дети, любят говорить «нет».
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

Против власти трусливый человек в СССР боялся «гавкнуть», а сейчас — «лайкнуть».

бывает лаком ногти красишь
звонок я трубочку беру
и всё пи#здец ногтям дивану
ковру

аркадий электромеханик
пощупав у зухры анод
почуял вдруг как приподнялся
катод

Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

— Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине «Разбуди меня с утра» были у моей мамы.
— Пока не женился.
— А потом родилась дочь…

подняв жену в четыре ночи
олег сказал что стал другим
и что сейчас же приступает
её ценить и понимать

сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жить

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю…
Марья Ивановна: — Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: — Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

[Axl]

ну так как вспомню, так выложу.
раньше было зайдешь, так уссышься от юмора, сейчас же... редко что нить да проскочит

386, Дружище - это называется просто - СТАРОСТЬ!
Как только начинаешь произносить - а вот помню раньше было... Это всё песец