Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[=B O N D=]

"Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!"

[mikle-fom]

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак? » останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

Если женщина стала «ядовитой», значит кто-то её «отравил»…

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

Женщина может не обладать даром красноречия, но даром молчания она не обладает точно.

Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь:
«Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет».

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

У хороших людей-почёт и индексация пенсии, у плохих-скандальная репутация и заграничный банковский счёт.

Главный Закон шоу—бизнеса — талантом можешь ты не быть, но голубым ты быть обязан!

Несу к настройщику роялей
Весной я своего кота:
Орёт неплохо, но тональность
не та

Я в лес зашла, вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков,
но бог помиловал сегодня
волков.

— Натаха, а почему ты до сих пор не замужем???
— Потому что ношу кольцо «Спаси и Сохрани»!!!!

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?
— Высунься из окна наполовину.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись.
Теперь скучно…

Девушкам на заметку…
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулирую вопрос по другому: мы сегодня жрать будем?

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

— А я тут детство вспомнила
— Обкакалась?
— Производные считала, интегралы определенные и неопределенные… Какие у нас разные понятия детства…

Я увидала что подружка
нехилую отъела жэ
и настроение получше
уже

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

На день города в Иваново мужики боятся пить.

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится?»

Не нужно а) мне лезть под юбку
бэ)в декольте мне пялить взгляд
и цэ) глазами не сверлите
мой зад

Ещё одно желанье рыбка
пусть будет в голосе металл
я со старухой препираться
устал

— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
— Да, дорогая, но две недели — приличный срок!

Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

Узрев пропажу слова дура
из фразы бля куда ты прешь
Оксана поняла што очень
неплохо водит шевролет

Моя милка – сексапилка,
а я тоже сексапил.
Разорил её копилку,
только курево купил.

— Поехали на дачу?
— Не, че—то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
— … а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Она вошла, как в сердце жало,
Разбила сон мой на осколки
Весёлым:
– Я не помешала?
– Да нет, как видите! Нисколько.
– Вы мне нужны!
– Я? Вам? И – нужен.
Это с какого перепоя?
– Сегодня будете мне мужем,
А я вам верною женою.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

— Милый,а почему ты мне не даришь цветы и не читаешь стихи, как на первых свиданиях?
— Мы ж уже трахнулись, зачем напрягаться?
— Ну да, все время забываю.

[pavel1]

если после прыжка основной и запасной парашют не раскрывается – достань парашютную сумку и засунь туда ноги, согнутые в коленях – так тебя легче будет собрать.

[mikle-fom]

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...
Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали.
Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть.
Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут.
Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.
Вот такой вот юмор у врачей.

[mikle-fom]

— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине…

Вчера в Тихом океане перевернулся танкер с нефтью и заправил дельфина девяносто пятым.

Когда Сара сказала: «Изя ты самый лучший»… — Он понял шо где-то было соревнование…

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Нет ничего более неприятного, чем бездарно проспать обед!

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Сегодня утром солнце село
тайком на папину кровать
поцеловало папу в щочку
и попросило сто рублей

Смотри как сын красиво двойку
на пять исправил в дневнике
а ты переживал что в школе
его не учат ничему

Подруга пригласила в баню…
Спросила у неё: «Сколько брать?»
Говорит: «Бери троих и симпатичных…»
Я вообще-то про деньги спрашивала, но её идея мне тоже понравилась…

К ней редко в голову приходили мысли,
поэтому всегда было, такое милое лицо.

На самом деле девушке найти носки ещё сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат незнаюгденояихвидела…

Первым полетел мужчина, а залетела первой женщина!!

Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей… Кладите на всё!!! И будьте счастливы!!!

Сорокин Кафка и Пелевин
задумали писать рассказ
хотели вымысел, а вышло
про нас

Он мне сказал чувак ты гонишь
я согласился с ним гоню
а что ещё я мог ответить
коню

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами.

Отпуск подходит к концу и меня посещает мысль — блииин, да как же я смогу работать, если я уже не помню, как это делается…

8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

— Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
— Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

Сняв каблуки я получаю
микрооргазм и максикайф
а завтра новый каблуковый
тест драйв

Я с ними не готов расстаться
читал в глазах я у кота
когда его к ветеринару
мы на кастрацию несли

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю — как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
— Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

— Во что ты опять вляпалась?
— Всё перечислить?

Готов к труду и обороне
и героизму наш Олег
но на Оксане почему то
Олег жениться не готов

В руках у Аллы Николавны
внук Вася торт авоська зонт
и ей приходится Семену
давать пощечину ногой

— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Самый работоспособный орган тела человека это голова, всегда занята — когда не болит и не думает, тогда ест, впрочем, и совмещение этих процессов вполне возможно.

Диалог с коллегой:
— Вчера в первый раз в жизни поставил дома лицензионную Винду
— Купил?
— Нет, брат с работы стащил…

Девочка Маша была самой стремной в классе.
Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиzдень.
— Спасибо.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте.
Жалко только, что это место — жопа.

У всех мужики-как мужики
А у меня ненаблядный.

Как змий с познанья древа
Зовешь в далекий край,
Но только я не Ева,
Чтоб покидать свой рай.

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Есть у путаны от политика отличие:
Она стремится соблюдать приличия.

— Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Баба Маня с кондачка
приютила мужичка.
Он напомнил ей мальчонку
с октябрятского значка.

[mikle-fom]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?

[mikle-fom]

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь?!!

Когда я родилась, дьявол сказал: — Офигеть «КОНКУРЕНТ»

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина…

Кто-нибудь в курсе — Ирина Аллегрова еще тучи руками разводит? Солнышка хочу!!!

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

в условиях нехватки женщин
неуправляемый и злой
олег общается с одной лишь
рукой

СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей…

— Что мужчина хочет услышать от девушки?
— «Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?»

— Что означает сегодня выражение “Уйти из семьи налегке”?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

— Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
— Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
— А Сарочка?
— А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

а гдето в параллельном мире
смартфоны копят на людей
и пальцем тыкая листают
и заряжают если сдох

я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе!

под шум дождя и звон трамвая
уснул кондуктор у окна
а люди входят и выходят
его стараясь не будить

Мужиков хоть отбавляй!!! Сейчас бабам просто рай!!!
Выбирай, моя душа — хоть бомжа, хоть алкаша!!!

— Привет, как дела?
— Да вот, вчера из отпуска вернулся.
— Везет…
— Ошибаешься! Везло…

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Муж — мне: — Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак… 4:05? Вообще охренеть.

Мы глядим по сторонам —
обнищали начисто.
Так аукается нам
наше же мудачество.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд!

Ты улыбнулась мимолётно
прошла задев меня плечом
пардон сказала оглянувшись
и не заметила трамвай

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Паркур — это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома — это паркур.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?

От природы, всяческий мужчина
всё имеет — ноги и промеж,
но пешком не ходит, кобелина…
Дай ему поехать ! — хоть зарежь…
Транспортного средства им охота,
статусу публичному под стать…
Нет, чтоб прогуляться до работы,
ноги волосатые размять…

— Как правильно, звОнят или звонЯт?
— Правильно — действуют на нервы.
— Почему?
— По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
— Значит все-таки звонЯт, спасибо.

[Fishka]

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и х%й с ним!!!

[mikle-fom]

Он каждое утро начинал жить с чистого листа … туалетной бумаги.

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Во мне существует два «Я». Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «Ёпта!

— Я хочу, чтобы мне он написал (бывший).
— Зачем?
— Чтобы ему не отвечать.
— Он напишет тебе потом.
— Я хочу не отвечать ему сейчас!

— Так почему вы настаиваете на разводе?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…

Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

Если вы одолжили у соседа дрель на пару часов, приготовьтесь к тому, что этот зануда каждый день будет клянчить её назад.

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
— Элементарно: «ЙОШЬ»…

Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…

Один друг спрашивает другого:
— Ты уже спал с моей женой?
— Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
— Лучше бы пошел — она куда лучше твоей!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

- Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

На рыбалку в три утра — не вопрос, на работу в полседьмого — глаз не продерешь…

аркадий часто думал жопой
и очень редко головой
а чтоб мозгами то и вовсе
впервой

оксана ольга и ирина
и люба тоже неудел
мечтают чтобы рядом кто-то
храпел

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.

— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…

Жириновский хряснул водочки, сидит на бережку и поёт:
— Черный во-о-орон, что-ж ты вьёшься, над мое-е-ею головой …
Ворон, сверху, пролетая:
— Над тобой лишь мухи вьются. Так-что, Жирик, ты — не мой.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Не хочу быть работником — хочу быть зарплатником!

ты гад ничтожество нет ниже
изменщик мерзостный и слизь
как же тебя я ненавижу
вернись

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

С виду бомж, в душе шальная императрица.

На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

слоны летают крокодилы
и свиньи космос бороздят
приверженцы иных теорий
пиzдят

отбросив шкуру лягушачью
красотка смотрит на коня
конь снял пальто и превратился
в меня

— Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
— Называй меня популистом…

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой «ЭКСПЕДИЦИЯ»? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

— Папа, — спрашивает повзрослевший сын, — когда же я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется???
— Не знаю, сынок, я пока и сам не дожил до такого возраста.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
— Какую позу осваиваем?
— Российский автопром сверху.

я создан был по алгоритму
заначку понадёжней спрячь
но мне жену породы дали
нюхачь

семидесятилетней деве
являлись ночью мужики
и всё просили и просили
руки

СМИ: Группа итальянских депутатов намерена посетить Крым…
Сначала французы, теперь итальянцы. Похоже, международная «поддержка» Украины крепнет.

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Жена 20 минут читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в «Колобке» половина леса с хлебом разговаривала?

Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.

Нас и грабят, и стреляют,
морят смертью лучевой!
Это пагубно влияет
на пузырь на мочевой

Через беды и огни
тянут деды лямку.
И глядят ещё они
с огоньком на самку.

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…

Учителка спросила у ребят:
— О санкциях что дома говорят?
Ей отвечает первой Тома:
Мы экономим деньги дома.
Наверное, как и везде,
Мы экономим на еде.
Потом ответил ей Сергей:
— Мы перестали есть курей.
Тут отвечает громко Вова:
— Мы мамку выгнали из дома!
Что с мамки можно ещё взять?
Грудь перестал давно сосать,
У папки больше не стоит:
— Сосед пусть кормит, — говорит.

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

[Fishka]

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

[white120171]

Ну начальник спросил, че реву

Начальник золото!

[Sten]

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Нет повести печальнее на свете, чем триста баб на факультете.
...
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»


С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!

Филолог начинает лекцию:
«Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке».
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»

Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
- Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
- И лягушки заквакали!

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

Интернет по-древнерусски:
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звѣре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не лѣпо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есмь!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"Промѣжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти"
"Занесть въ лѣтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бѣднѣ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смѣйяся"
"Люди лѣпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свѣтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"Смѣюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
2. При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Из учебника новорусского языка: "Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

В центре Лондона один человек обращается к другому:
«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how…»
«MGIMO finished?»
«Ask!…»

[mikle-fom]

Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина… со звуком закрывания двери из Doom…

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

Если в бельгийский деликатес вживить GPS-датчик и отправить его в Россию, можно отследить, дома у какого чиновника он будет в итоге уничтожен.

Никто из моих знакомых не ел трюфеля, но если дать им кусочек дерьма и сказать, что это трюфеля — они будут восхищаться…

В рамках кампании «Не ругай власти, а начни с себя» торжественно клянусь с понедельника больше не покупать часы по 37 000 000.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

«Мальчики — налево! Девочки — направо!» Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …

Сосед купил караоке … На совесть и слух денег не хватило.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак — как она хочет.

Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

Совет молодым жёнам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Просто погрызите печеньки на его стороне кровати!

С одними мужчинами возраст женщины — уже…, а с другими — ещё …
Причём от возраста мужчины это никак не зависит.

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так?
На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…

— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.

десантника вы не судите
на день святого вэдэвэ
пусть спит уставший у фонтана
в травэ

вкус сигареты после секса
и запах смятых простыней
с женой любимой однозначно
вкусней

— Ой, Люся, девочки говорят, муж у тебя — настоящий экзотический зверь!
— Ага! Порода — сексуальный ленивец.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!

Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим… сотрудникам.

за вдв со всеми выпив
олег нырнул за русь в фонтан
и зубы все свои оставил
фон там

ни то ни сё сказали гости
ещё б с вином туда сюда
кому нужна без алкоголя
еда

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький карманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.

На Украине идёт очередная волна мобилизации. Вместе с разбежавшимися по подвалам и чердакам призывниками спрятался и старый Абрам. Дед тебе-то чего бояться, удивляются ребята, такой древний старик им уже без надобности. Абрам отвечает, в солдаты меня могут и не взять, но генералы таки им тоже нужны!

Мечта существуют не для того, шоп ее осуществлять, она существует, шоп ее мечтать.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

«Дорогим «Лесным» лосьоном
поливал с Алёной кактус.
Съели вместе несолёным —
после лесом нам икалось».

Если раньше сделав дело,
Молодой, гулял я смело,
То теперь, во вред делам,
Смело мну родной диван.

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно…

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
«Ты че разлегся на полкровати?!»

На нудистском пляже
Насмотрелся тел
И до самой смерти
Секса не хотел

Раньше бывало нашу Наташу
Часто ругали мамаша с папашей
После замужества стало все краше
Выпьем Наташа за вольную нашу.

Скоро во всех кинотеатрах страны выйдет душераздерающая драма:
«Холодное ЛЕТО Москвы 2015…»

— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей… А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

— Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели… Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку…

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!

Мне приснилось, что в лесу я
Ухватилась за сучок
Полчаса кричал от боли
Рядом спавший мужичок!

Ходит по лесу лесник
холостой, как выстрел.
Он из небыли возник
на прикол туристам.

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну, заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы…», — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

--- Добавлено чуть позже ---

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?

Саш, я думаю, что анекдот 2012-2015 заканчивается также, только вопрос: Что такое Единая Россия?

[mikle-fom]

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А-а-а-а-а-а-а-а!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .

Посетитель ресторана официанту: —
Любезный, принеси мне ещё графин водки!
— Может, не надо? В вашем графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. А то чувствую, что когда допью этот, то не смогу заказать ещё один.

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

я знаю в чём моя ошибка
я пропустила первый шаг
и сразу стала раздеваться
не поздоровавшись с тобой

бывает постучишься в душу
и проступает доброта
и дарит человек мобилу
часы и куртку отдает

— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка.
— Маша, можем зайдет — припаркуемся…
— Нет уж, лучше пойдем домой — возлежим!

Её поцелуй напоминал, теплую водку.
Которой полоскали пепельницу.

У меня есть жена и двое детей. Еще есть три любовницы. Живем мы в небольшом поселке у всех есть мужья здоровее меня. Внимание вопрос кто убьет меня первый?

Женщина приходит к врачу и говорит: —
Доктор, у меня разрыв в левом плече!
— Сейчас посмотрим — раздевайтесь…
Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит:
— Нет — раздевайтесь полностью!
— Но доктор — у меня разрыв в плече…
— Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной…
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас-тя-же-ние!

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу:
«Уважаемые коллеги…»

Ах, Тутка, ты меня прости
За то, что, мать мою ети,
Всех рассмешил я не на шутку,
Когда в полУночной тиши
Тебе кричал я: «Прости, Тутка!»

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Челябинские мужики настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?!!

почем душа спросил олега
надменный старый люцифер
ты что она не продаётся
меняю на айфон шесть плюс

к оксане в дом вломились двое
и угрожали топором
как будто тонко намекая
мол знают что она бревно

— Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
— А я – девушка по вызову.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Мужчина приятный во всех отношениях, в поход за грибами меня взЯЛ, в лесу сначала оберегАЛ, потом обнимАЛ, в итоге от… АЛ!!! Не смотря на все приключения, домой принесла целую корзину подберёзовиков и предложение выйти замуж!

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы…
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина…
— А хлеб-то — за свои!!!

Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…
Спасибо Александру II за отмену крепостного права!

Разговаривают два старшеклассника:
— Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
— Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

с утра поставит член и будет
до ночи ждать когда придет
с работы милая оксана
в тяжолых муках николай

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Экономические убытки от инициативы: «Понедельник, день без мата» превзошли все мыслимые санкции.

— Слушай, а ты что в августе собираешься делать?
— В августе? В августе я, наверное, в Сибирь махну.
— Все на Юг, а ты в Сибирь??
— Да я сам в непонятках, но прокурор настаивает…!!

с утра поставлю крест и буду
до ночи ждать пока умрёт
в тяжёлых муках понедельник
распятый мной в календаре


огонь погас утихла ревность
теперь мне просто все равно
каких пород в твоей постели
бревно

— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Я сидела на диване —
Были мысли лишь о Ване
Пересела на кровать —
Стала Колю вспоминать!

Муженёчек мой законный
добывает уголёк.
Может быть, дружок евонный
завернёт на огонёк.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Мальчик обнимает своего пса.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та—а—акое рассказал!»

[Igor-Belg]

Таможенник жене:

Ещё несколько, mikle-fom наверное пропустил...)))

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 100%.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
- "Ну что, придурок, уже сломал?"

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

[mikle-fom]

Ну и исче чутка побаяню... Кста подхватывайте темку, я с завтрашнего дня в отпуске, и не факт, что инет будет...

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что
Зинаида была не фонтан.

Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

- Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
- В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
- А в обычных?
- А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь.
Папа начинает:
- Еще был у меня в детстве кот... - Сын испуганно перебивает:
- А его тоже съели?

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела: - А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))

--- Добавлено чуть позже ---

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Чет одну тему на этом форуме напонило:
Был сегодня в строительном магазине, случайно услышал как одна солидная клиентка, на вид лет 40, объясняла продавцу какой ей нужен унитаз:
"- У вас есть такой унитаз чтобы когда какаешь, какашки водой не брызгались?"

Тема форума "Подарки любовнице(ку)".
Nastasja: Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете?
Жук: Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо.

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад.
Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике.
Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц.
Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик.
Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек.
Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить что, собственно, свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

[white120171]

чтобы иметь стабильную и хорошую зарплату - нужно взять своего начальника поручителем по ипотеке

[white120171]

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: — Он сраный ботаник!
Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

--- Добавлено чуть позже ---

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

--- Добавлено чуть позже ---

История не смешная, а социально познавательная...
Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...
И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в колонну на несколько сотен метров. И ни одна, подчёркиваю, НИ ОДНА сво.. машина, не поехала на обгон, ни по обочине, ни по встречке...
100% соблюдение СУЕВЕРИЯ!!!
Т.е. аргументы, ограничения и запреты Правил Дорожного Движения на людей почти не действуют, а аргументы СУЕВЕРИЙ безукоснительно.
Предлагаю вместо ПДД (Правил Дорожного Движения) распространять и внедрять СДД (Суеверия Дорожного Движения)...
Например:
- проедешь на красный - светофор тебя сглазит
- проедешь по обочине - член стоять не будет
- превысишь скоростной режим - камера на тебя порчу наведет и заболеешь и т.п.
Можно объявить конкурс для креативных людей на статьи в эти СДД, издать потом многомиллионным тиражом и распространять, начиная с автошкол...

[pilot39]

- проедешь по обочине - член стоять не будет

это тогда Стэн 146% импотент

[white120171]

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!