1. #3981
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    12,776
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 609
    Отправлено: 999

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, Извини, подтирать не стал.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  2. #3982
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну тогда исче побояним...

    Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
    - Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
    - Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
    - Мне лучше знать...

    - Ответь как гусар!
    - Шампанского мне!
    - Не, как гусар это "Шампанского всем!"
    - А я гусар-еврей!

    Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
    История:
    У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
    Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали).
    Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
    "Что, шеф на бензине экономит?"

    Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не
    было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
    Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
    - Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

    Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
    — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

    Объяснительная:
    "Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших
    оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в
    чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

    Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы.
    По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку
    майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3983
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    245
    Спасибо +
    Получено: 200
    Отправлено: 108

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пословицы и поговорки по-научному. ))

    "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано).

    "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала).


    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (носить воду в решете).

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (баба с возу — кобыле легче).

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит).

    "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе).

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит).

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).

    "Характерные внешние приметы, как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется).

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток).

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег).

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще).

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан).

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь).

    "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток).

    "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).

  4. #3984
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
    — Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

    — Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
    — Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

    Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

    Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

    Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

    Не вовремя возникшая супружеская потребность одного из супругов превращается для другого в супружескую повинность

    — А я люблю молоко…
    — Молодой человек, может отпустите мою грудь?

    Раньше было одно нецензурное число — 69, теперь еще два: 300 и 50.

    Бабушка воспитывает внучку:
    — Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
    — Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

    Лосины треснули на попе
    пошел по шву тугой корсет
    нормально так перекусила
    в обед

    Как из маминой, из спальни
    Кривоногий и хромой
    Вышел папа. Я такой же!
    Генофонд у нас плохой.

    Вот сижу… с вами… в жемчужинах…, а где-то… секс… свирепствует…

    19 апреля. Рязань. Вышел с утра из дома на работу, пролетели 2 утки — думаю обратно на юг.

    Выпустили новые консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

    — Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
    — Частично и мне.
    — !????
    — Hу как: он оформлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

    – Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
    – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

    Идёт серьёзный бой в танчики… …
    Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика…
    Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала…

    Жена мужу: — Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
    — Что сделаешь, люди такие завистливые

    Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
    — Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
    — Да, а что?
    — Просто весь туалет обосрал кто-то…
    С этой фразой она закрывает дверь и уходит… пауза была очень долгая…

    Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
    Один из первых коментов: Чертовы белки — совсем обнаглели…

    В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
    Французы — едят и запивают
    Русские — пьют и закусывают

    Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

    Как в жизни всё несправедливо
    наращиваем мы всегда
    ресницы волосы и ногти
    лишь попа блин растёт сама

    Давно срослись все переломы
    и ссадин нет идут года
    скажите всё таки а свадьба
    когда

    Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

    Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

    Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
    кому Аденома Простаты…

    — У тебя хоть капля совести есть?!!
    — Есть. Тебе чё, накапать?

    Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

    Пока не кончились патроны
    стреляйте глазками в мужчин
    потом придётся ставить сети
    морщин…

    Ну можно ли представить мир без шуток!
    Да он без шуток был бы просто жуток!…
    Когда на сердце холод, страх и тьма —
    Лишь юмор не дает сойти с ума!…

    Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм.
    Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил.
    Я все правильно сделал?
    Я модный и современный?

    Когда вы злитесь — считайте до четырёх, когда сильно злитесь — материтесь.

    Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

    На приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
    — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

    БЫВШИЕ-очень странный ПРЕДМЕТ, только забудешь и ВДРУГ бля «Привет»

    В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.

    А вот депутатов, как раз, нужно отправлять на пенсию с 50-ти лет и платить им по 10 тыс. рублей без права дополнительных доходов.

    Лихих шотландцев танец бойкий
    Оксану очень поразил
    ей удалось не только килты
    но и волынки разглядеть

    Ты изменять не собирался
    вполне себе и дома секс
    но просто юбка просто ноги
    рефлекс

    Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

    Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

    Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
    Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
    Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
    Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

    — Любимый, ты женишься на мне?
    — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

    Оксана деньги обожает
    давно мечтает о манто
    но мужики ей предлагают
    не то

    Олег придумал новый танец
    в нем разрешается сидеть
    спиной к танцующей партнерше
    и с Анатолием бухать

    Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

    В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

    Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались…

    Иногда кажется, что человек сам с собой разговаривает. А у него просто внутренний голос случайно включился на громкую связь.

    Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
    — Слушай, ты же химик?
    — Ну технолог.
    — Бутерат колбасия мне синтезируй.
    В ответ мне прилетел тапок…

    Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3985
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    245
    Спасибо +
    Получено: 200
    Отправлено: 108

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


    Два наpкомана сидят куpят, и о музыке pазговаpивают.
    Пеpвый:
    - Дип Пеpпл....
    - О-о, Дип Пеpпл, да, да....
    - Депеш Мод....
    - О-о, Депеш Мод, да, да....
    Пеpвый, смотpит втоpому на сигаpету:
    - Пепел сбей.
    - О-о, Пепелс Бей, да, да...

  6. #3986
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На учебе я один, дома другой, с друзьями третий.
    А иногда эта банда встречается…

    Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
    — Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
    — Че?

    На исповеди:
    - Батюшка мне муж постоянно изменяет, как мне его вразумить??? П
    - Обрызгай святой водой скалку и отпусти ему грехи по голове его окаянной!!!

    Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…

    — Я проснулась среди ночи и очень испугалась, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
    — Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

    Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».

    Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

    Собрались вокруг меня,
    Лица очень злющие.
    Присмотрелась-это же
    На хер все идущие!

    По мере развития отношений один обязательно наглеет.
    Главное — успеть первым.

    Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?

    — Думаю, что я тебе надоела!
    — Почему так думаешь?
    — Не знаю, уверена в этом.
    — Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

    Схватились шестеро за репу
    включая маленькую мышь
    ну что ж ты падла так с похмелья
    болишь

    Ты в нецензурном сарафане
    идешь по улице а я
    немного злой но всё же гордый
    моя

    Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

    На нудистском пляже:
    — Знаешь чего я сейчас хочу?
    — Вижу, не слепая.

    — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

    Олег кладет на чай рупь сорок
    и гордо к выходу идёт
    в карман сложив все зубочистки
    салфетки сахар со стола

    Однажды толстые бабули
    захватят мир и создадут
    жестокий культ картошки с мясом
    и сладких булок с молоком

    Что за люди пошли?
    Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

    За олигарха мне придётся
    идти – плевать на мезальянс
    без миллиарда не сведётся
    баланс

    Не ждите музыка и танцы
    Наташа долго не придёт
    нет не поют романс финансы –
    отчёт…

    Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже только, когда хвалят не меня.

    — Наполнитель для кошек? Шесть букв.
    — Вискас, что ли?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3987
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,918
    Спасибо +
    Получено: 555
    Отправлено: 277

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
    - А на волынке можешь?
    - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
    Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    - А можно я ее сначала вы@бу?
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  8. #3988
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,936
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 484
    Отправлено: 1,558

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы? . .
    И получил неожиданный ответ:
    — Коля.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  9. #3989
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    7,597
    Спасибо +
    Получено: 1,237
    Отправлено: 1,203

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    СС 2012
    LADA 4x4 2013

  10. #3990
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,454
    Спасибо +
    Получено: 572
    Отправлено: 847

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Грузия. Час ночи. Стук в ворота.
    — Кто там?
    — Это я, Гогия.
    — Скажи парол!
    — < Парол>!
    — Входи…
    Мондео IV 2.0 МКПП

  11. #3991
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,936
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 484
    Отправлено: 1,558

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  12. #3992
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
    — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

    В Украине сейчас проблема с загранпаспортами для того, чтобы в стране хоть кто-нибудь остался?

    После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

    На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

    Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.

    Меркель:
    — Володя, мы не приедем на парад.
    Путин:
    — Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

    Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

    Красивых тел — много, красивых душ — мало, а мозгов… совсем нет.

    — Ты знаешь, я подозреваю, что у моей жены завёлся любовник. По-моему, фермер.
    — Почему именно фермер?
    — А я в постели то колоски нахожу, то какие-то семена…
    — А у моей жены, кажется, железнодорожник завёлся.
    — Ты что, шпалу в постели нашёл?
    — Нет, машиниста.

    Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

    Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

    От женщин одни неприятности и только две приятности.
    Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три…

    Живут с Евгением в квартире
    две дочки тёща и жена
    завёл щенка но тоже сука
    она

    Коктейль «Водка с подорожником» – великолепно лечит душевные раны.

    — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
    — Это они тараканов травят.

    Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
    А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

    Ко мне явились воин света
    воды и газа во плоти
    всё отключили и сказали
    плати

    Для улучшения растяжки
    пойду осваивать батут
    и на людей плевать удобней
    оттуд

    Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

    Я понял, что картошка — это самка картофеля, … поэтому картофель варят, … а картошку все жарят.

    Жена — культуристка скрутила в бараний рог половой орган мужа, со словами:
    «Еще одна осечка, вырву нахрен!!!»

    Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.

    Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.

    Не надо мне цветов и песен
    а подарите мне кольцо
    ого как вам перекосило
    лицо

    Глеб отдал тёще чемоданы
    галантно усадил в такси
    и незаметно стырил гайку
    с оси

    Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

    — Привет, чем занимаешься?
    — Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру!!!

    Когда у меня есть деньги, я не знаю, что купить. Когда у меня нет денег, я хочу купить всё.

    Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

    Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

    Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

    Собрав все выбитые зубы
    остановив из носа кровь
    Зухра сильней зауважала
    свекровь

    Не только кариес Олега
    привёл к потере трёх зубов
    но и привычка в пьяном виде
    базарить всякую херню

    «И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков» — сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

    Идеальные отношения — это когда никогда.

    По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым — теплее, чем весна.

    Вы мне в парадной написали
    живет здесь сука на стене
    и вижу я как вы скучали
    по мне

    В бразильском будто сериале
    в реанимации Илье
    Оксана долгим поцелуем
    перекрывает кислород

    Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные — трёх…

    — Что смотришь?
    — Обучающие видео.
    — Это же порно!
    — Я так и сказала.

    Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

    — Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
    — Ну как бы тебе поделикатнее объяснить?
    Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает

    Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

    Умер Порошенко и попал… в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
    — Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
    — М-м-м… Шоколадку…))

    Я за тобой сказала Оля
    прям как за каменной стеной
    ни света белого не вижу
    ни показаться не могу

    Интеллигентка Зинаида
    так матюгнулась в люк упав
    что местный пожилой сантехник
    в блокнот чего то записал

    Женщины всегда думают…на две зарплаты вперед.

    Моя нервная система нервная.

    Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

    Давай сыграем в сумасшедших
    ты будешь в стены бить башкой
    а я лежать тихонько в койке
    и думать всякую фигню

    В спортзале:
    — Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
    — Ещё один подход.
    — Тогда я подожду.

    — Сынок, ты бы побрился.
    — Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
    — Как бы тебе большевики пиzды не дали.

    Олег с утра кровать заправил
    гоня назойливую мысль
    что выглядит немного странно
    с кроватью на заправке он

    Кто на лавочке сидел,
    Кого судья удалить успел.
    Толя бил, Борис молчал,
    Николай на всех кричал.
    Драка была вечером,
    Без тафгая делать нечего.
    Вот такой он, блин, хоккей
    Нужен нам? Тогда, о-кей.

    Девушка в магазине электроники:
    — Я покупаю этот айфон.
    — Аксессуары брать будете?
    — Какие?
    — Ботокс для губ и зеркало для селфи.

    В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

    Секс — как барабан, без пары палок не обойтись.

    Хорошо когда в женщине есть загадка, но самое сложное то, что чаще всего эта загадка без отгадки.

    Вопрос, который поверг папу в ступор:
    — Папа, а ты можешь грызть стол, как бобр?

    Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: «Ой, мне нельзя, я бухаю!»?

    Женское…
    Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

    Присела раненая печень
    на камень в почках и грустит
    и отказать то неприлично
    не портить ж людям юбилей

    Поймали на крючок русалку
    и вдруг она снимает хвост
    и говорит мужичьим басом
    майор Гаврилов рыбнадзор
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3993
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю.

    - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
    - О, представляю, как вы мучаетесь.
    - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

    Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

    Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
    На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
    "Слышь, чувак дело говорит."

    Бьёт - значит любит?!
    Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!

    - Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
    - И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

    — У тебя есть парень?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    — Возможно.

    - Почему Машка не выходит замуж?
    - Она ждет свой идеал мужчины.
    - И каков же этот идеал?
    - Это мужчина, который захочет жениться на ней.

    У кабинета психиатра:
    - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
    - Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
    - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

    Объявление в газете:
    Трахаю, тибидохаю.
    Старик Хатабыч.

    - Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
    - Почему?
    - В них большой любовник не спрячется.

    Самолет. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой
    переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы. В некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины
    довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму". Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно
    от женщин".

    - Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!
    - Простите, а вы точно гинеколог?

    - Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
    - Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

    - Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
    - Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

    У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая. Вот он и рассказывает:
    - Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
    - да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
    - Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

    Такая история из жизни..Стоит на остановке молодая пара с ребенком(годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса..И тут ребенок такой
    заявляет:"Может быть нам уже пора уезжать из этого города?! "

    Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне
    успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота."
    Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

    У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
    И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
    Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого:
    "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и
    природою?.."
    В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу
    не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.

    - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
    - Но, ваша, честь...
    Судья (шепотом):
    - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

    - Время не подскажете?
    - Могу сказать только примерно...
    - Не томите.
    - Вторник.

    У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека,
    которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж
    лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

    Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

    Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее пробраться, вещи набросали навалом. Но на
    этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая Русская ловушка это какая? правильно грабли...
    Положил я двое грабель прям при входе и пошел в дом за ключами от сарая.
    Удар и крик я услышал даже дома...
    Оказалось брат пошел в сарай взять от туда кое-какие инструменты и в начале наступил одной ногой на одни грабли потом второй на другие...
    Он потом с этими граблями гонялся еще полчаса за мной по участку.
    Одно радует ЛОВУШКИ РАБОТАЮТ )))

    - Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    - Тоже Артёмом.
    - Эй, не повторяй за мной!
    - Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

    Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
    Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
    - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря
    смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!...
    В этот момент раздался стук в дверь.
    - Можно войти?
    В дверях нарисовался опоздавший Витя.

    Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

    Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
    Вдруг хлопнула дверь. Художник:
    - Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3994
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

    Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

    Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог…

    — Мама, а как найти хорошего парня?
    — Смотри в оба, дочка.
    — А если он не захочет их показывать?

    Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…

    Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

    Меня начальство невзлюбило
    и увольнением грозит
    за то что я хочу зарплату
    и ночевать хожу домой

    Она любила Куклачова
    ловила для него котов
    а он в упор ее не видел
    ни разу кисой не назвал

    Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.

    А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

    — Семён Маркович, вы женаты?
    — Разведён.
    — И сильно развели?
    — Трусы таки оставили…

    Три стадии развития мужчины:
    1. Водка, водка и молодка.
    2. Вино, кино и домино.
    3. Кефир, клистир и теплый сортир.

    Когда я возвращаюсь трезвым
    мне улыбается жена
    и улыбаются дельфины
    что на халате у неё

    Ночные вопли за стеною
    меня опять лишили сна
    а что поделать у соседей
    весна

    Кондуктор в переполненном автобусе:
    — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

    Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
    © Арнольд Шварценеггер

    Разговаривают две подружки:
    — Представляешь, вчера застукала своего мужа с любовницей.
    — Ну и кем она оказалась?
    — Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

    — У меня сын родился!
    — Поздравляю! Имя уже придумал?
    — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

    Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

    — Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
    — Ой, Люся, я сам — сплошная сказка…
    — Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

    Пылает домоуправленье
    сбежался весь честной народ
    в огонь подкладывают брёвна
    и подливают керосин

    Задравши юбку в ночь купалы
    взмываю ввысь за мной сестра
    для эпиляции нет средства лучше
    костра

    — Ты просто ленивая задница!
    — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

    Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

    Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

    — Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
    — Да, она на тебе надета.
    — А я что, разве спросил, где она?

    В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену.
    Коллеги:
    — Михалыч, ты чего?
    — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

    Девочки не говорят «трахаться хочу».
    Девочки говорят «весеннее настроение».

    Люди, ну зачем вы режете вены?
    Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

    Я боюсь только двух вещей:
    Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом.
    И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

    — Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
    — Простите, а это точно тотальный диктант?

    Я в этом городе проездом
    скажите есть у вас места
    где можно выпить тёплой водки
    с неинтересными людьми

    У одинокого Семена
    букет носков в углу стоит
    а после проститутки Зои
    в штанах еще один букет

    — Попросил свою шарфик мне связать «Спартак — чемпион».
    — А она?
    — Да она, дура динамовская, двух слов связать не может!

    Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
    Она:
    — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
    Он:
    — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром…
    Она:
    —…но труба у тебя хорошая!

    — Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
    — Но я люблю деньги.

    — Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
    — Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что стряслось с их директором!

    Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, продолжает:
    — Таким образом, допечатайте в конце письма, несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто целесообразна!

    Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

    — Ах, какой Вы замечательный портретист! Я очень хочу, чтобы Вы нарисовали меня. И обязательно в голом виде!
    — Нет, сударыня, я таким не занимаюсь.
    — Я уплачу вам в два раза больше!
    — Нет, нет, спасибо.
    — В пять раз больше!
    — Ну, ладно. Только но Вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки…
    Необходимо же где-то держать мои кисти.

    Вчера просидела несколько часов в лифте… думала застряла… Оказалось забыла нажать кнопку, кнооопкууу бляяя!!!

    Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

    — Знаешь, почему мы расстаемся?
    — Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
    — Да.
    — Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

    Вадим в хозяйственном отделе
    своё хозяйство показал
    его прогнала продавщица
    но записала телефон

    От рук отбилось моё тело
    и жопа требует ремня…
    вот что со мной такою делать?
    понять…

    Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

    — По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

    В процессе обсуждения выходных на работе родилась такая мысль:
    — Недопил и перепил на самом деле дефекты деревообработки.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3995
    Passat Аватар для golboris
    Регистрация
    11.11.2007
    Адрес
    阿拉木图
    Сообщений
    1,850
    Спасибо +
    Получено: 471
    Отправлено: 164

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom,
    Почему нет юмора с 25.04 по 04.05 включительно? Манкируете? Надо исправляться!

  16. #3996
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,936
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 484
    Отправлено: 1,558

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
    "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
    Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  17. #3997
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от golboris Посмотреть сообщение
    Почему нет юмора с 25.04 по 04.05 включительно?
    Отлучался в краткосрочный отпуск...
    Цитата Сообщение от golboris Посмотреть сообщение
    Манкируете?
    Это, что за слово такое?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3998
    Passat Аватар для golboris
    Регистрация
    11.11.2007
    Адрес
    阿拉木图
    Сообщений
    1,850
    Спасибо +
    Получено: 471
    Отправлено: 164

    0 Вы не можете благодарить!

  19. #3999
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от golboris Посмотреть сообщение
    О блин... Век живи - век учись... Дураком помрешь...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ну, чтож надо наверстывать пропущенные дни...

    Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

    Самый верный способ рассчитаться с ипотекой — ядерная война.

    Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

    Вы не могли б под Морриконе
    прочь уходить как Бельмондо
    а я бы в вас из автомата
    стрелял прощаясь по спине

    Устало на диван прилягу
    в твои коленочки уткнусь
    а ты орешь и сумкой в морду
    ну нет душевности в метро

    — Дорогая, ты ревнуешь?
    — Нет.
    — Дорогая, ты ревнуешь?
    — Я же ответила тебе. Нет!
    — Дорогая, давай поцелуемся?
    — ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

    Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

    Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…

    — Тебе осталось семь дней…
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

    — Вовочка, сколько букв в слове «президент»?
    — Пять.
    — Неправильно, садись, два!
    — Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая — П, вторая — У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
    — …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

    Это неправда, что идиотов большинство. Просто, они сильнее бросаются в глаза.

    А я тюленем на диване
    через окно смотрю на мир
    все блин зачем-то копят деньги
    я жир

    Последний раз Зухра на связи
    в ночь на восьмое января
    потом она выходит замуж
    из зоны действия сети

    В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

    Не понимаю, почему жена злится только на меня.
    Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

    Есть такое чувство… Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь… Так вот, у меня этого чувства нет.

    Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

    Отчего ты грустна, моя милая?
    Отчего тебе, милая, больно?
    Что ты снова такая унылая?
    Чем ты вечно, пиzда, недовольна?

    Одна желает ствол потолще
    другая толстый кошелек
    но ублажать обоих нужно
    намёк…

    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

    Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

    Я понимаю вас Оксана
    я пьян и от меня разит
    я самому себе противен
    сейчас я кончу и уйду
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #4000
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,936
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 484
    Отправлено: 1,558

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
    — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
    Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
    — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

Страница 200 из 240 ПерваяПервая ... 100150190198199200201202210 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •