Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Шевалье]

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиз:,ец". Просто знайте.

Ни в жисть не запомню!

[mikle-fom]

Жена так и заявила в первый же день совместной жизни:
Я не собираюсь плясать под твою дудку … у меня туфли дорогие и у тебя музыка дурацкая!!!

Объявление. Ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева автомобиля.

Мы крепко стояли на ногах, … но тут мимо прошла СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ОНА …

Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж:
— Каких ещё Петь?

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: «Я в международном роуминге».

Анжела даёт всем. Таня никому.
У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани с бижутерией.
Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
— Я не понял, что это значит?!
— Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — «Х&й тебе, а не норковую шубу!».

Когда Ева согрешила, бог ей сказал:
«За это ты заплатишь кровью… В кредит, помесячно!». Так у женщины началась менструация.

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Произошёл мятеж в Бобруйске
еноты захватили власть
и местных полоскали долго
и всласть

Пакет с пельменями снаружи
висит привязанный к окну
картина маслом угадайте
страну

Скоро, скоро выпускные вечера …
Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра»

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Общаются две подруги.
— Как ты познакомилась с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, х&й пойми как.

Ссора в семье. Жена:
— Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
— А, почему сразу я?!
— Ну, а если больше некому?!

Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
— Почему так долго ждали? — говорит судья.
— Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Я могу придумать шутку сходу . Поэтому на поминки меня не приглашают!

Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Из кабинета психиатра
выходит пациент влача
с собой какие-то фрагменты
врача

— Кто все эти люди у тебя в ленте?
— А я почём знаю!? Нафрендил…

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит

Мне знакомая рассказывала, как делала дочке юбку «то ли из брынзы, то ли брезента»,
потом вспомнила — «Из оргазмы!»

— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.

— Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
— Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Квинтэссенция женской красоты: парик, наклеенные ресницы, нарисованные брови, ярко накрашенные губы и неестественный румянец на бледном лице.

Зачем ты мне сломала ногу
Спросил Аркадий у судьбы
Судьба ему сломала челюсть
Вопросы чтоб не задавал

Любовь приходит и уходит,
а кушать хочется всегда.
Отсюда вывод — миска супа
куда важнее, чем пиzда.

Непосредственность — это когда сидишь с парнем и он тут такой: «Хочешь, покажу тебе фотку бабы, которую я до тебя eбaл?»

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты здох»

Гласность по-русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

[Rebeka]

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

[Fishka]

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

--- Добавлено чуть позже ---

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

[Rebeka]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Яйца я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Fishka]

Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

[Igor-Belg]

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи еще.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

[mikle-fom]

Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить во Вконтакте.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

Я очень мало в жизни знаю
того что надо в жизни знать
а по тому, что знать не надо
я защитил вчера диплом

Встречаются две подруги:
— Ты на президентские выборы пойдешь?
— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное,
что против Путина.
— А че так?
— Хочу быть единственной и неповторимой!

Работаю на производственной базе уже почти полтора года.
На проходной всегда здороваюсь за руку с охранником.
Сегодня выяснилось, что это женщина.

Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— Походу, кошку делили…

Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
— Он меня изнасиловал! — восклицает жена.
— Так что же ты сразу не кричала?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

Кого хочу я… осчастливить … тому уже СПАСЕНЬЯ… НЕТ!

— Ты довольна своим мужем?
— Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

На мужа Зина не ругалась,
Она не замужем была,
Аналогично не грозит ей
Однажды тронуться умом…

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые

— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— Если у него есть X&Й.

— Кто у вас муж?
— Кондитер.
— И чем занимается этот ваш конь Дитер?

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни… Может, потому что ты на фото молчишь?

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Сидит без света Иннокентий
всё потому что час земли
а что в багажнике и связан
здесь совершенно ни при чём

Для претворения идеи
об общем равенстве людей
прошу мне выделить квартиру
с мигалкой дать автомобиль

Будет хорошо, — но не всё, или всё, — но не всем.

Я болен не вами… Я болен от вас…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна

Меня зовут рубаха парень
все потому что отродясь
сколь я могу себя упомнить
штанов я вовсе не носил

Свергнуть строй, пришедший к власти в результате свержения другого строя — святое дело.

Я так давно тебя хотел.
И ты мне сразу отдалась.
От нежной страсти я вспотел,
А ты так просто не сдалась.
Соседи слышали наш стон,
А нам всё было не до них.
Кровать скрипела, словно слон
Топтал, но лишь к утру притих.

Я нежно твою грудь ласкал,
А ты вертелась, как юла.
И сам от страсти я стонал,
И ты вопила, как могла.
Слились телами и душой
И губы слаще, чем вино.
И я тогда был молодой.
Жаль, это только лишь кино…

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну так женись на одной!

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

К мужскому сердцу путь несложен,
лишь навари ему борща,
наивно думала Оксана,
да ща…

Зовут Олега отморозком,
За то, что прошлою зимой,
Он отморозить умудрился,
Все пять конечностей своих

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них — в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

[Fishka]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкcа он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Fishka]

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

[mikle-fom]

Завтра Первое Апреля,
А смеяться нет желанья!
Ведь пейзажу за окном
Нет цензурного названья!
Глянь! Тюльпаны под окном!
Им нужна под солнцем нега!
Ты кощунственно на них
Набросала кучу снега!

У тебя, Зима, про юмор
Извращённое понятье!
Делать гадости двуногим
У тебя одно занятье!
Да не только лишь двуногим!
Жалко вывести собаку!
Ведь от имени Природы
Ты под нос суёшь нам «каку»!
А спросила мненье ты
У двуногого народа?
Ведь двуногие созданья –
Мы действительно Природа!
Натворили мы, конечно,
Много бед Природе-маме,
А теперь её ответ
Получаем в морду сами…

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Я на диете — говорю без кокетства!
Но, на подвиги, готова — всегда!
Ведь, противозачаточные средства,
Это и есть, моя основная еда…

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким же образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!

Ну хватит дрыхнуть! Я по лесу
с будильником хожу брожу,
звеню бурундуку, медведю,
ежу…

В лесу охотился Геннадий,
как вдруг ему на плечи рысь,
ни кыш она не понимала,
ни брысь…

— Как твоя личная жизнь?
— Как 30 февраля.
— Но 30 февраля не существует…
— Вот—вот…

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
— Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
— Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

«Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся», — подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу:
— Знаешь, кто я?
— Кто?
— Пожиратель смерти!
— Тебе лишь бы пожрать.

Да Винчи губы Моне Лизе
выписывал двенадцать лет
как будто Лизе ими делать
минет…

Девиз котов — везде и всюду
просовывать свои носы,
а если нос не пролезает
— НАССЫ.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Непробиваемый Чак Норрис
навстречу поезду бежит
и паровоз с разбитой мордой
лежит

А я… чертовски хороша!!!
И улыбаюсь мило…
Неугомонная душа…
И в «пятой точке»… ШИЛО

«Не такие эти ночи были и спокойные» — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Я понял лишь соприкоснулась
с лицом брусчатка мостовой
что познакомился поближе
с Москвой

Стираю глажу и готовлю
включив любимый свой Рамштайн
не то что Витька подкаблучник
сидит пьёт пиво в тишине

Этот неловкий момент, когда хочешь пердануть в маршрутке, а она всё не приезжает…

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек.
— Женщина мне кажется, оно вас будет полнить.
— Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

«Что-то в последнее время я себя невлажно чувствую…» — пожаловалась Карина.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.

Едва дыша крадусь по лесу,
сквозь кроны льётся лунный свет,
вдруг из кустов рука и голос:
«Привет!»

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

Креативщики, я рыдал! Открылся «Детский мир» в центре, реклама по всем радиостанциям: «Любишь ребенка — отведи его на Лубянку!»

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто плохо убеждали.

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

Скоро первое апреля,
Обману кого-нибудь!
Я в него сама не верю,
А друзей хочу спугнуть.
Позвоню подруге Тане,
И открою ей секрет,
У двери букет с цветами,
Ты поверишь или нет?
А соседу по площадке,
Расскажу я анекдот,
Убежала мол «лошадка»,
И автобус не пойдёт!
Лошадиных сил не мало,
Под капотом у тебя,
Но одна из них сбежала,
Гривой весело маня.
И другой соседке Люде,
Подготовила подвох,
Трещина скажу на блюде,
Застонала ах и ох!
У соседки по соседству
Занимала деньги в долг,
И без всякого кокетства,
Я скажу, что стырил волк!
Так весь день перебирала,
И готовилась к утру,
Только утром рано встала,
Что — то мне не по нутру.
Тут звонок и дверь открылась,
И соседи вразнобой:
У тебя то, что случилось,
Почему поток рекой?
Рано, рано веселилась,
Слесарей зови домой!
Грусть на уши опустилась,
И не весело самой!
Я мобильный открываю,
СМСка в руки бац!
Про апрель напоминаю!
Сёня 1 ое у нас!!!!!
Я мобильный уронила,
Звякнул весело шельмец!
Разыграть их всех забыла,
Вот и празднику конец!
Не копай другому яму,
В эпилоге я скажу,
Но твержу себе упрямо:
Всё равно ведь накажу!

[Fishka]

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

--- Добавлено чуть позже ---

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

[mikle-fom]

— Чем человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится — классическим сексом или легким минетом.

Разговаривают два проводника:
— Вчера безбилетница попалась — молодая, симпатичная, а бабок нету…
— Ну и как? высадил?
— Да нет… засадил…

— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да. Степлер у них спер…

Если ваш диагноз — неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Когда Геннадий закипает
в него премудрая жена
бросает овощи и мясо
и втихомолку варит борщ

Будильник утром шепчет тихо,
пора красавица проснись,
а через пять минут как ротный,
орёт подъём твою же мать!

— Я полностью честен с тобой… полностью, на сколько могу…

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

— Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
— Роллтон.

— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Я утоплюсь сказал Геннадий
разлил на пол стакан воды
лёг на спину раскинул руки
и медленно пошёл ко дну

Зухра попала в зазеркалье
но получился там конфуз
сменился пол и называют
Архуз

После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории:
«пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».

Орлам и соколам сдалась бы я без боя,
Да жаль, от дятлов и бакланов нет отбоя.

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много — это был уже не я.

— Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
— Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!

Хочу конфетку и на ручки,
кричать отчаянно агу,
но кто же мужу приготовит
рагу

— Сударыня, ваш бюст прелестен,
но я, ей-богу, не пойму:
его сейчас вы обнажили
к чему?

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались ceкcом?

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю…

Дорогие мужчины, вот вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами! Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!

— Александр Викторович, мне кажется, что вы чем-то обеспокоены. На вас просто нет лица!
— Да, Петр Афанасьевич, вчера весь вечер моя супруга Людмила Семеновна опять совокуплялась с моим разумом по поводу нехватки денежных средств в семейном бюджете…

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.

— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню:
«Поцелуй меня везде. 28 мне уже».

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
«А не слишком ли быстро я ему дала?».

Любительницу ceкcа спрашивают:
— Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
— Самой классно пожить и другим дать…

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Произнеси мне ТРИ ЛЮБИМЫХ СЛОВА…
Скорее, милый — я тебя молю…
Я бесконечно слушать их готова!
— Ну ладно, слушай: Я ТЕБЕ КУПЛЮ!!!

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

— Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
— А как же любовь?
— Ты не отличишь.

Мужики… скоро пасха… Пора уже начать выбирать ту… которая будет красить вам яйца…

Убегу на войну,
Может я, не вернусь.
В плен к врагам, не пойду,
Лучше сам застрелюсь.
А когда привезут,
Моё тело к тебе,
Пусть сыграет «Смуглянку»,
Музыкант на трубе.
Не смогу больше я,
В твою дверь постучать.
И не будет, нас поп,
В старой церкви венчать.
А как раньше я пел,
Звонче чем соловей.
…На войну, не пойду,
Ты мне, водки налей.

В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю…

В окне качаются деревья,
пытаясь жадно ухватить,
то птиц что пролетают рядом,
то горсть весеннего дождя…

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха:
1) – Что он холостой.
2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса».
3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

— Мне показалось или ты охуела?
— Я охуела.
— Эм… нормальные девушки отвечают, что показалось…
— Так я же охуела, хули мне.

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву «Б»

Куплю статую свободы, можно щебенкой.

--- Добавлено чуть позже ---

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил
наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на
шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она
написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой
дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой
никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты
заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп,
на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в
подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина,
и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...

Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Со времен аспирантуры моей бабушки. Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не
тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают.
Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно,
говорит:
- Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
- Как нет никого?! Он же был там!!!

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для
измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и
молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

[Fishka]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шарое*ится"...

[mikle-fom]

Мои мозги посылают мне телеграммы с просьбой об отдыхе!

Не удерживай того, кто уходит от тебя, … иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

Сегодня первое апреля. Никому и ничему нельзя верить. Ну то есть как и в любой другой день.

— Кто последний к психиатру?
— К нему последних никогда не будет…

Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
Внимательный Вовочка:
— Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам еще в эту точку попадать.

Новости литературы:
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
«СамаСУтра».

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь С женой.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев

Встаёшь с утра, лицо красишь… Красишь, красишь… А ОНО, БЛ*TЬ, НЕ ЗАКРАШИВАЕТСЯ!

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию!!!

Мешает храп мужа? Не будь размазней — храпи в ответ!

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется «безопасный режим»?

— Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
— Меню «Пуск» -> Выйти из системы.

- Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

— А есть ли у нас профессиональный праздник «День депутата»?
— 1 апреля вполне подойдет.

Решил Аркадий приколоться
и на работу не пошёл
начальник сука жаль не понял
прикол…

Взломал три неприступных сейфа
вскрыл дверь и кодовый замок
а лифчик на спине у дамы
не смог…

— Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
— Да пошли они все! В запой уйду!
— Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

— В бар?
— Не исключено.
— Как ты zаеб&ла со своими «не исключено», «возможно», «есть вероятность» и прочим говном. Не устала?
— Отрицать не буду.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит…

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без секса?
— Без секса с мужем — долго, а так — нет.

— Привет! Как дела?
— Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
— А какая тебе разница?!
— А какая тебе разница, как у меня дела?!

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу.

В далекой деревне старушка жила,
Женьшень она, как-то, на грядке нашла.
Залила водичкой, добавила мед,
И дедушка снова старушку еб&т

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

Держусь от греха подальше, но, на всякий случай, не теряю его из виду…

— Жизнь — как коробка конфет, каждому попадается свой вкус…
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
«Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?»
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
«Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?»

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Если произошло что—нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что—нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что—нибудь произошло.

— Папа! А что такое Мораль?
— Это то, что мама читает мне каждый вечер.
— Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.

Он называл меня зайчонком,
коварно суффиксом ласкал,
но я то видела тамбовский
оскал…

Здесь всё стандартно распишитесь
вы просто кровью тут и тут
и менеджер копытом тычет
в мой ипотечный договор

[loykinkat]

[JORAGREK]

Коменты читаем
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyot.../17780686.html

[BlackK]

Коменты читаем
http://blagoveshchensk.drom.ru/toyot.../17780686.html

Ленка - молодец. Поддержала тайоту

[mikle-fom]

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

— Мне говорили, что ты полгода была во Франции…
— Ага.
— И что у тебя с языком?
— Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала…

— Классно—то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

— Милая, давай займёмся сексом…
— Делай что хочешь, только меня не трогай!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

Разнообразный стол разнообразит стул.

Оксана ночью ест лимоны
в них витамин полезный це
на утро кислые морщины
в лице…

Я не могу найти на карте,
то место где тебя любил,
хотел отметить, чтоб случайно,
туда не забрести еще…

— А картавые люди, когда думают у себя в голове — картавят?
— Сука, я вот из-за тебя теперь начал.

— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
— Ты че, веришь в эти сны??
— Он на машине ехал!!!

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины.
— Получили удовольствие? — спрашивает врач.
— Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочкой про половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

— Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, что это печень…

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки…

На улице такой сильный ветер! Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

Мы с мужем живем на разных волнах. У него Радиодача FM, а у меня Ретро FM…

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой «ах ты Псакин сын!»

— «Ну, пиzдец» — это мужской аналог женского «Ой, всё».
— Ты хлеб купил, как я тебя просила?
— Ну, пиzдец.
— Ты опять напился?
— Ну, пиzдец.

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах — им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы — на кого потратил, кто она и т.д

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не суёт дрессировщик в пасть бедному льву!

Средь женщин нету импотентов
им зачастую просто лень
их импотенция зовется
мигрень…

Великий полководец Цезарь,
Солдатов знал по именам,
А ты моих подруг запомнить
Не можешь пьяная свинья!

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

Дайте мне только повод для радости. А о том, чтобы у других настроение испортилось, сам позабочусь.

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

Когда Илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

Полюбила тракториста,
У него огромный хрен,
И теперь в нашей деревне
Все зовут меня «Гуинплен».

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

[JohnyB5]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!