Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

**mikle-fom** · 19.03.2015, 08:12

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания

Девушка за сорок — великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно…

Женщина как персик: с виду — мягкая, внутри — крепкая, недооценив — можно и подавиться …

Я как зверь зализываю раны.
И как кофе растворяю горе.
Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном.
Приезжай!
Скучаю!

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

На задних лапках перед Ольгой
стоит некормленный Антон
и просит жалобно отрезать
батон…

Олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жен

Странные существа девушки… спереди трусы есть, а сзади нет.

И тут она такая:
— А как ты относишься к сексу по дружбе?
— Знаешь, — говорю, — У меня кроме тебя и твоей сестры-близняшки и друзей-то нет.

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает…

Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

В ударе фермер Афанасий
с утра корову подоил
потом козу затем крольчиху
теперь косится на жену

Склонил на секс сороконожку
она кричит и ох и ах
а я пыхчу я заблудился
в ногах…

Выхожу замуж … десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Посмотрела фильм «Крым. Путь на Родину». Поняла почему В. Путин молчит. Занят…
Снимается во второй части фильма — «Донбасс. Путь на Родину»

Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Если трижды сказать «Импортозамещение» и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Я открываю томик Ницше…
читать не хочется совсем,
там в холодильнике колбаска
поем…

Ворвались в думу два бандита
вооружившись до зубов
вбежали в зал на заседанье
и заняли свои места

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Придёшь бывало туда, куда вовсе не звали, глянешь на враз покислевшие лица … и сразу понимаешь: «Не зря пришёл!»

Эксклюзив. Лавров во Франкфурте угощает мирных протестующих кренделями и бубликами.

Лучшее средство от бардака — Вежливые Люди!

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Ах, как хочется замуж Катюшке —
Говорила об этом не раз.
Как-то я подсказала подружке
Заказать мужика… хоть на час.
А назавтра увидела сразу,
Результат рандеву — налицо:
Синячище огромный под глазом…
Ненавижу таких подлецов!
Ну, теперь берегись! Приглашаю
Я на ужин того ж мужика.
Как положено, рюмочка… чаю —
Он покладистый, смирный пока.

Целоваться полез — застонала:
— Погоди! Вот-те список работ.
Докажи, что мужчина, сначала!
Как исполнишь — возьму в оборот.
Не фурычат утюг, холодильник,
Люстра грохнулась прямо в кровать,
Пришпандорь к потолку её сильно,
А то где ж мне тебя развлекать?
За подружку мою, за Катюшку —
Помнишь, третьего дня к ней ходил? —
Припечатаю не за полушку,
Ты ответишь за всё, крокодил.
Подработка на уровне долга?
Я утешу тебя — от и до!
Ты запомнишь интрижку надолго,
Я же — мастер ушу и дзюдо!

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

Ах, какой же я красавец!
Не найти такой красы!
Мою морду украшают
Белоснежные усы!

Какими невкусными порой бывают пельмени… Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

— Путин вообще пьёт?
— Нет вроде.
— А что он тогда целую неделю делал???

Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам…
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

Не смог с утра добраться Вася
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой

Муж с женой прожил 15 лет и говорит:
— Ты никогда не делала мне минет, сделай сейчас!
Она:
— Я не умею.
Всё-же он уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Вставай проклятьем заклеймённый,
Вставай ну что же ты вставай!
Шептал Олег и пил виагру…
Пять тридцать было на часах

«Пошел бы, ты!»- сказала я,
А ты в ответ: «Иди сама!»
И так мы ласково прощались,
Что вновь в постели оказались…

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!

Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть вибратор, то засуньте его в жопу.
Мы перезвоним через несколько минут. МТС

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

Всё в этом мире делается через постель: выспался — и за работу!

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл&дь, хyй его знает…

А раньше было по другому
не ждали женщины цветов
принёс ей мамонта в пещеру
дубинкой стукнул всё твоя

Есть холодильник с ноутбуком
и в кране теплая вода
а больше ничего не помню
что у меня в квартире есть

Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассеты с матчами сборной России по футболу.

Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: «Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!»
В ответ раздается чуть слышное: «Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ—ГА—ФОН!

**Fishka** · 19.03.2015, 08:50

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

**mikle-fom** · 19.03.2015, 08:56

- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
- Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

**Fishka** · 19.03.2015, 19:46

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!

Баянище, но ржачно

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

**mikle-fom** · 20.03.2015, 09:42

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Я к блядству не склонен. Изменяю одним и тем же с одними и теми же.

Если мужчина говорит о себе плохо, не верь — он просто хвастается!

Однажды юная красотка
разделась вся придя к врачу
пусть я не врач но точно так же
Хочу!

Возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што еще за дрянь

Совет дня… НЕ ПиссимиздИ!!! ОПТИМИЗДИ!!!

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе «Виагры» упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

Спорить с ЖЕНЩИНАМИ… это все РАВНО, что бросаться грудью на АМБРАЗУРУ — шума и пальбы МНОГО … а итог ОДИН — все равно ПРИСТРЕЛЯТ…

Другие дети в магазинах клянчат «Купи мультфильм», а моя правильная — бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом «Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!»

— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

— Как ваши ягодицы вам к лицу!

— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

От всей души тебя поздравлю
И пожелаю в этот день,
Здоровья и немного денег,
Хотя бы, чтоб вернуть мне долг

Таких как ты не часто встретишь,
Ты романтична и чиста,
Ты у меня одна такая,
Из ста…

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Саша зовут, а тебя как?», и кофе в постель подает!

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие…

Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Я депрессивная зануда,
Ты жизнерадостный кретин,
Женись на мне ты слишком счастлив,
Один…

Секс у нас с женой — интересное и увлекательное занятие.
Я:
— Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена:
— Тюленя изображала.

А можно мне патент на рифму
парапара парарара
ну вот чесслово сам придумал
вчера

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

--- Добавлено чуть позже ---

Сначала в Китае, теперь в Молдавии:

Защищаясь, женщина едва не откусила насильнику пенис

Жуткий инцидент произошел в столице Молдавии Кишиневе. 53-летний Флорин Ионицэ чуть не лишился своего мужского достоинства после того, как попытался склонить к близости 24-летнюю подругу своей жены. Девушка сильно укусила мужчину за пенис, а затем подала на обидчика в суд, сообщает Mirror.Пострадавший отдыхал вместе со своей 49-летней супругой Марией и ее друзьями на пикнике в одном из городских парков. Когда компания решила разъезжаться по домам, жена Ионицэ поехала в одной машине, а ее супруг и подруга остались ждать другого такси. Вскоре муж позвонил жене и сообщил, что истекает кровью. Мужчина попросил вызвать ему скорую.Жена пострадавшего немедленно вернулась за ним и потребовала объяснений. Мужчине не оставалось ничего другого, кроме как сознаться в попытке измены. Флорин Ионицэ заявил, что он воспользовался недолгим отсутствием супруги и попробовал склонить к интимным отношениям ее молодую подругу. Девушка рассказала, что мужчина снял перед ней штаны и начал активно приставать к ней."Укусить его за пенис было единственным способом спастись", — заявила подруга Марии. Женщина все же вызвала скорую неверному мужу, однако велела медикам не торопиться. Кроме того, она не могла внятно объяснить, в какой части парка находится ее муж, так что ждать помощи ему пришлось долго.Позже, выйдя из больницы, Флорин Ионицэ рассказал, что просто хотел хорошо провести время. Как бы то ни было, в настоящий момент мужчине грозит до пяти лет тюрьмы, если его признают виновным в попытке изнасилования.Это не первый случай, связанный с кастрацией, который попал во внимание мировых СМИ в последнее время. Так, в январе ревнивая жена дважды изуродовала супругу гениталии, уличив его в измене.
Взято с: http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2435217

**Fishka** · 20.03.2015, 20:35

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

--- Добавлено чуть позже ---

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

**Fishka** · 21.03.2015, 11:49

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

**mikle-fom** · 21.03.2015, 12:06

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...
Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39?
А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"
Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
И тут продавщица меня добила:
"Детство у нас на 37 размере заканчивается".
Так я узнала, что детство закончилось.

Забавный момент, сегодня на работу принесли ноут на котором когда то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили мы же говорили что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил вот я и сдалась...

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)

**mikle-fom** · 23.03.2015, 07:57

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону башка откручивается…

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос… В это же время девочки начинают ломаться целиком.

«Ихний» ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — вот это финиш, господа!

И сотворил Бог человека. И заметил Бог, что человеку грустненько. И дал ему бухлишко.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и вдохновилась!

Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно спрашивает жена.
— Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь,
«куда бы ты ходил, если бы не было пивной…?». Так вот оттуда я и иду.

Дышу картошкой, парю ноги
и брат мне чистит мандарин,
а завтра в школу он поедет
один…

Олегу сон кошмарный снится,
Толпой он зомби окружён,
Он тут же в ужасе проснулся,
Фух, всё нормально я в метро

Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

Собраться с силами не удалось. Еле приползли только лень и апатия. Впрочем, перевернуться на другой бок и этих помощников хватило.

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.

— Ты помнишь Сидорова? Он дважды женился и оба раза неудачно.
— Как так?
— Первая жена от него сбежала с другим мужчиной, а вторая — нет.

— Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
— Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Нет случая печальней в мире,
Чем секс в общественном сортире.
Нет повести печальнее на свете,
Чем онанизм в шикарном туалете!

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что недавно пришёл школьник и попросил «русскую классику о зомби».
После длительных расспросов оказалось, что это «Мёртвые души» Гоголя.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа «бис!». На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог «зае», как считают ученые.

— Сарочка, ну почему я должен делать только так, как ты хочешь?
— Изя, или тебе не дорог твой мозг? А я таки вынесу его непроизвольно!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Науки голос неустанный:
Мы все потомки обезьяны.
Адама так достала Ева,
что в джунгли он ушёл налево.

Олега не любили люди
только за то что он Олег
Олег в стихах встречался часто
и всем изрядно надоел

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
— Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

— Он меня не любит! Я ему не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.

Современное православие — это правильно славить президента.

Долго я учил язык-
И, — перестарался!…
Набок вывалил язык,
А втянуть — стеснялся!…

Залетела в глаз соринка
И в глазу-остервенела!…
Сообщает мне Маринка:
Я, подружка-Залетела!

— В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х&й.
— Почему?
— А на х&й США гуманитарная помощь.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Оксюморон звучит забавно
тупой остряк правдивый лжец
Оксана мнит себя красивой
Оксана вы оксюморон

В салате жизни всегда не хватает капусты.

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: — «В Африке обнаружена сибирская язва…»

В разделе о себе Аркадий
вписал топчись оно конём
не знает что ещё добавить
в о нём

Часам не доверял Аркадий
будильник он не заводил
а вместо этого водички
пил залпом на ночь литра два

— Почему снег не всегда белый?
— Потому что туалеты не всегда бесплатные…

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Думай о своих ближних — нервы береги. А то родным и друзьям играть не на чем будет.

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

- Кyда так рано?
— Домой. У нас слyжанка сбежала… Жена одна дома. А ты кyда?
— Домой. Жена yшла, служанка одна дома!

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Как хорошо что пить ты бросил!
Сказала Ксения Петру…
И стала жадно грызть орешки
Пушистым поводя хвостом…

— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

В шкафу висят уныло платья
и под диваном никого
и пропадает вся интрига
и не о чем поговорить

Где тебя рады видеть всегда? Правильно, на рабочем месте…

**mikle-fom** · 24.03.2015, 08:04

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
Лидер продаж выбывает…

— Сегодня мне приснился сон, что Российская футбольная команда, все таки выиграла лигу чемпионов…
— Это ж прикольно, и кто этот гениальный тренер в твоем сне, который смог совершить невозможное!
— Сталин…

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.

Уже я отпуск предвкушаю
как в изумрудную волну
я отмороженную попу
макну…

Ворвемся Люся в это диско,
Покажем пиплу как тогда,
Ну, вспомни нас еще за это
Не принимали в комсомол…

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

И фен мне по шую… И шуй мне до фени…

Самым коротким ШКОЛЬНЫМ СОЧИНЕНИЕМ на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус»

— Что такое нежность?
— Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
— Паук например?

Иду из магазина, впереди идет пара девушек (стройные ножки и все такое…), чуть поодаль трое парней. Диалог:
— Девушки, можно познакомиться.
Оборачивается одно из небесных созданий… Глубоко пропитая рожа с воот тааким фингалом! Улыбается и выдает:
— Чё, жеребец, в себя поверил?
Мальчишечка тихонечко: — Извините…

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Сперва напялили ошейник
затем намордник на лицо
и в завершение на палец
кольцо…

Пойду присяду на дорожку
чтоб не было плохих вестей
уйди кричат мне машинисты
с путей

В жалобной книге парикмахерской:
— Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

Не так страшен чёрт, как его валюта.

— Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в «танчики» играюсь…
— А-аа, ну так это детство.

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
— Ну и как я нашлась?
— Почему ты думаешь, что я тебя искал?

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад).
Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

Две блондинки:
— Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
— Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
— Дура, не будет он с нами дружить — мы ж в музыке ни бум-бум!

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал «Хули-хули-хули»…

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть….

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой:
«Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
— А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
— Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

Жена мужу: «Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?»

Лицо всю ночь спало в подушке,
Теперь помялось и молчит,
Не хочет ехать на работу,
А хочет кофе и конфет…

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

— Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему супругу!
— При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Жена плачется мужу:
— Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
Муж утешает жену:
— Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я…И за детьми присмотрю…

Биатлон, комментарий Губерниева:
— Порадовала всех в положении лёжа Дарья…

У Ольги вылетело слово,
не как весёлый воробей,
а как ужасный птеродактиль
и закусало всех вокруг

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа

— Доктор! Поцелуйте же меня!
— Не целую пациенток я!
Есть у нас врачебный кодекс чести.
…Я и спал-то зря с тобою вместе!

Я в детстве матом не ругался,
Лишь знал на хэ на бэ и ё,
Но вот с годами понимаю…
Моё

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

**kwk** · 24.03.2015, 08:30

**golboris** · 24.03.2015, 08:43

**kwk** · 24.03.2015, 14:26

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию директора в глазах сотрудников

**Шевалье** · 24.03.2015, 21:46

Название: для утончённых.jpg
Просмотров: 94

Размер: 87.9 Кб

**mikle-fom** · 25.03.2015, 08:00

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

Раньше было:
— Сынок, просыпайся уже!
— Маааам, я еще 10 минут посплю и в школу.
Сейчас:
— Сын, да когда ты уже женишься?
— Маааам, я еще пару раз в Тайланд съезжу и женюсь!

Опять старик старухой послан
был и настойчив и упрям
но раз за разом сеть приносит
лишь спам…

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все…Сразу смерть!

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

— Ты следишь за делом «Оборонсервиса»? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
— Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

Она – девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место…
Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе…
«Бросок кобры»!

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
— На вас глаза моей жены.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому…
Врач рисует треугольник:
— Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
— Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

— Чтобы похудеть — надо завести любовника!
— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром — это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Ты — не продвинутый, ты — просто двинутый!

Пока реалисты смотрят черно-белый телевизор, оптимисты смотрят бело-белый, а пессимисты чёрно-чёрный.

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Олег бежит быстрее ветра
от разъяренного быка
разрыв меж ними десять метров
пока

Рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Жена купила мужу на день рождения галстук:
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
— Длинная борода!

**Шевалье** · 25.03.2015, 23:12

Скрытый текст:

--- Добавлено чуть позже ---

Скрытый текст:

--- Добавлено чуть позже ---

Скрытый текст:

**Ioann** · 26.03.2015, 01:17

Из той же серии:
Пригласили как-то к деткам в школу представителя такой славной профессии как "лесогон". Это те самые высококвалифицированные специалисты, которые на лесосплаве баграми отталкивают прибивающиеся к берегу бревна.
Сами понимаете, что это за люди

Вот приходит один такой "специалист" к деткам в класс, а если учесть, что разговаривал о доселе лишь с комарами и себе подобными, то, понятное дело, чувствовал себя не уверенно.
Да ещё и трезв! Вы представляете?

В общем детки поздоровались, он смущенно кивнул им. Его угостили чаем, который он от волнения тут же начал пить. Учительница начала:
- А вот сейчас, детки, перед вами выступит с рассказом о своей славной профессии старший лесогон участка товарищ такой-то...
Тот покряхтел, покашлял, сделал пару глотков чаю и сдавленно начал:
- Лес бывает двух сортов... Метр-двадцать пять и два метра...
Возникла пауза. Лесогону стало нехорошо, он не знал что ему говорить дальше.
Учительница, чтобы спасти положение обращается к детям:
- Детки, а давайте мы будем задавать дяденьке лесогону вопросы, а он будет отвечать!
Начали...
Ну какие вопросы могут задавать ученики начальной школы, ещё совсем дети? Ну самые простые. Что едите, видели ли медведя и прочее. Лесогон кряхтит, но вроде что-то отвечает
И тут встаёт мальчик, которого совершенно случайно звали Владимир, и спрашивает:
- Дяденька лесогон, а вот когда лес идёт по реке, понятно что вы делаете. А вот что вы делаете когда нет леса?
Дяденька лесогон поперхнулся чаем, вспомнив несколько случаев, живописно демонстрирующих на что способны полудикие пьяные мужики, которым уже много дней нечего делать. Да ещё и без баб... книг

Можете себе представить, да?
И его прорвало
- Есть лес, нет леса нам пох**! Пусть это е**т начальника участка!!!
Понятное дело, что после этого лесогонов больше в школы не приглашали, предпочитая им ветеранов на урок истории

**mikle-fom** · 26.03.2015, 08:31

Самая первая в жизни угроза детьми в адрес родителей: — «Вот возьму горшок и уйду от вас!»

— Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть?
— Нету.
— Нелегко вам придется…

— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал Чаушеску
взасос

Какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы…

Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так….

— Ты куда ?
— Яйца покупать
— В магазин?
— На море

НВВП — это не «национальный внутренний валовый продукт», как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — «Народ Выживает Вопреки Правительству».

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети

Мелькают спецэффекты на экране,
но и без них бывает фильм неплох.
Когда тонуть на съёмках стал «Титаник»,
массовка заподозрила подвох.

- Рыбалка впереди!
Давай, братан, гони!
— А снасти?.. Погоди!
— Зачем тебе они?

Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

— Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола и блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!»
У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Если на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

Направив излучатель правды
в толпу людей любуюсь тем
как ярко полыхают шапки
как удлиняются носы

Любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

На цыпочках выходит грузчик
И шёпотом мне говорит:
Вот ваши деньги и заявка,
Мы не выносим тишины!

Зима вчера вернулась в город
вошла на цыпочках в ночи
наверное забыла просто
ключи

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

Жизнь — это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

Хотел «бэху», а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Разговаривают два джентльмена:
— Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
— Не надо рыбачить где попало, сэр.

Вы извините мы недолго
Сказал охране голый Пётр
У нас тут акция протеста
Щас мы закончим и уйдём

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Одесская коммуналка:
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу о жене вспомнил.

Фигня все ваши НЛО —
Лох-нессы, йети, чупакабры…
Рисунки на полях ..овно!
Тем более у бабы жабры.
Тут прям под носом чудеса,
А человек не замечает!
Вопрос тому, кто в небесах:
КУДА НОСОК МОЙ ИСЧЕЗАЕТ?!!

Есть женщины, которые хорошо пекут, а есть — просто допекают!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Граф вылил в пруд ведро мазута,
Теперь у графа чёрный пруд!
Но лилии теперь, конечно, плохо
Цветут.

Когда тебя я разлюбила,
Ты мыл кастрюлю из под щей
И вслух читал ребёнку книжку,
А мне хотелось пострадать

— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…

— Будешь шаурму?
— Фу, её же из собак делают.
— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
— Мм. Вкусно. Из чего она?
— Из собаки.

«Ой, всё!» означает, что ты прав.

В шаговой доступности девушка жила.
Очень недоступной та девушка была.
Все мои попытки отвергала прочь.
Девушка-красавица, прокурора дочь…
Жили по соседству, прокурор и я.
И была неполной у каждого семья…
Видел прокурора я в штанах и без.
Но к дочке прокурора был бОльший интерес…

Сарафан наденет и ходит по двору.
И прогулки эти не привели к добру.
Поскользнулась в слякоть, и упала дочь.
А прокурор на службе был вторую ночь…
А я вдоль забора мимо проходил.
На дочку прокурора вниманье обратил…
В красивом сарафане в слякоти лежит.
От холода ночного, бедная, дрожит…
Ножку подвернула и не может встать.
Я взял её на руки и отнёс в кровать…
Снял и бросил на пол грязный сарафан…
И сразу подхватил нас любовный ураган…
Прокурор приехал, отпечатки снял.
И ему мерещился какой-то криминал.
Я говорил: — Не трогал… Я, только, помогал…
Прокурор смеялся: — Ну, ты, сосед, нахал!..
И кричал про алиби, а где его мне взять!?..
Так и появился у прокурора зять!..
Я парень работящий, мастер на все руки…
И вскоре появились у прокурора внуки.
Ты себя, читатель, догадками не мучай.
Был для меня счастливым тот несчастный случай…
В жизни всё возможно, только не плошай…
И, может быть, получишь богатый урожай….

--- Добавлено чуть позже ---

Ну не удержался просто... Мля прямо до слез, сцуко... Итак В. Высоцкий:

Скрытый текст:

**kwk** · 26.03.2015, 17:50

Когда я был маленький, мои родители нихера мне не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я сам в состоянии нихера себе не покупать.

**Fishka** · 26.03.2015, 18:35

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиз:,ец". Просто знайте.

Тема: Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

Опции темы

Поиск по теме

Похожие темы

Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.

MFA: ледяное предупреждение

Звуковая предупреждение о включеных фарах....

предупреждение

звуковое предупреждение пассата

Ваши права