Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Черепаха]

слово не может кончаться на T

Renault, Peugeot...

[Шевалье]

Во французском языке многие слова заканчиваются на "t", только она не читается...

[Mikke]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

а правда, "чО" по-китайски - задница?

--- Добавлено чуть позже ---

Во французском языке многие слова заканчиваются на "t", только она не читается...

т.е. пассат у них - пасса?

[Fishka]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Mikke]

[Heinz]

т.е. пассат у них - пасса?

Заимствованные слова могут читаться не по правилам.

[Шевалье]

т.е. пассат у них - пасса?

Нет.
Просто по-французски нужно написать PASSATE , дабы прочесть "Пассат".

[JORAGREK]

ну дайте и я что ли отмечусь.

Сынок забегает к маме в комнату:
- Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
- Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
- Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезд@. Мальчик показывает на бабушкины генеталии. Мама краснеет:
- Сынок, нет, это не кальмар, это пися!
- Странно, а по вкусу как кальмар...

--- Добавлено чуть позже ---

— Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою. . .
— Не, я с тобой не пойду. . .
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У неё руки трясутся. . .

[Mikke]

JORAGREK жесть! может под кат хотя бы?

--- Добавлено чуть позже ---

Нет.
Просто по-французски нужно написать PASSATE , дабы прочесть "Пассат".

а по-русски тогда надо было Пассатижи

[Шевалье]

JORAGREK, фубля!

[Mikke]

Жена поссорилась с мужем и прекратила половую жизнь на месяц. А муж нет.

[Котяра]

как правильно тюнинговать авто... Я рыдал...

http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto

[white120171]

как правильно тюнинговать авто... Я рыдал...

Байан!
Даже тема на форуме была отдельная про этого нетопыря!

[Котяра]

white120171, да? блин, все я пропустил )))

[Mikke]

я тоже не видел, и мне баян!
ржака)))
там на смотре ру все такие ушлепнутые я смотрю

[kwk]

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

[GoshaF]

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

***

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

***

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

***

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты

***

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

***

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***
— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

[боинг 747]

http://www.youtube.com/watch?v=RMoUB...layer_embedded

[GoshaF]

Извини, не удержался и вставил твою ссылку. Уж больно потешно

[боинг 747]

Извини, не удержался и вставил твою ссылку. Уж больно потешно

Спасибо, у меня так не получается