Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[karuselshik]

Черепаха, они - это кто? Американцы? Ну во-первых, это стёб, во-вторых, процент идиотов у них, думаю, не больше, чем у нас.

[mikle-fom]

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

Друга нельзя купить, за то можно продать!

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

У Алины было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден её мерзский характер.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Блондинка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.

Объявление в газете «Люберецкая панорама»:
«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».

Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника!

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Тюрьма — это единственное административное здание, которое никто не захватывает. Вот там власть и должна сидеть, чтобы её не свергали.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, уснуть пытаешься. Ты полночи ворочаешься, а надо водки еб&нуть. Так быстрее получается.

Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает:
«А что лизать-то?

На «Евровидении» победилО Кончита Вурст.
Так жестоко Бог наказывает страну, породившую Гитлера и Кальтенбруннера.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Работаю в женском коллективе…
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!

Заставить себя качать пресс очень просто… Нужно только лечь на диван и поставить… вазу с конфетами рядом с пальцами ног!

Вернулся старенький Гагарин
на опустевший космодром
взглянул на родину печально
и прошептал приехали…

[mikle-fom]

Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри(
- Я о твоей и говорила.

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Мастер пикапа:
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь."
Я говорю: "—Давай."
Первую неделю я сам искал.
Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был?
—Да.
—Сколько?
—Семь.
—Ты же говорила два.
—Так год прошёл.

Лукашенко по телефону:
- Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?".

Вечернее купание ребенку проводит муж, вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает... Я говорю: "С ума сошел, зачем ты ему воду из под крана в рот льешь?" Он мне: "Чтобы МЫЛО ЗАПИТЬ!"

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

[mikle-fom]

- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я с командировки, еду домой, захожу в спальню, а там… !
- Что жена с любовником?
- Круче! Жена с любовницей!

А вы кем ей доводитесь?
Любовником… От первого брака.

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пи3Dят, так пи3Dят…»

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

Ранее был куплен новый мобильный.
Жена устроила "разбор полётов", увидев в мобильном звонок от 'Алина сосе', спросила меня: "Ну и как нормально сосёт?!".
Ватафак. Я в недоумении, взял мобильник и, полистав список импортированных контактов с симки на мобильник, прозрел - телефон почему-то в названиях контактов принял по 10 символов, а остальные просто съел. Ржал с ситуации и с жены, показав полное название контакта 'Алина соседка', которая её подружка.
Жена сначала поулыбалась со мной, а потом такая серьёзно с долей иронии: "Так ты так и не ответил на вопрос.."

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

[mikle-fom]

Девушки! Думаете, что парням только сексу надо, ан нет … им ещё и жрать подавай!

Не умеешь истерить — ходи без шубы!

Сын — отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тра&нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…

Алкоголь враг… Господь велел возлюби врага своего… я в замешательстве…

Многим сейчас больше нравятся виртуальные девушки … Реальные девушки требуют нереальных затрат …

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

50 грамм коньяку не только полезно но и мало

Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Современные медицинские работники — это что-то уникальное! Не снимая подгузник с ребенка, с такой лёгкостью определила, что яички в мошонке, эластичные! А то, что это девочка — это ерунда… главное ведь, что эластичные?

Без особого резону не тревожь бикини зону.

Когда я вижу, как ты танцуешь. Малыш, ты меня позоришь.

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Ну, вот и настал тот момент, когда мне легче прикинуться беременной… чем втянуть живот

- Привет, я слышал у тебя новая девушка?
- Ага, ни разу не надёвана.

Семья — это корабль, на котором командует кок.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

В циpке выходит конфеpансье:
А тепеpь наш коpонный номеp!
Женщина с боpодой!
Без гpудей!
И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!

Только в контакте можно общаться со стеной, она не только выслушает, но ещё и ответит…

Просыпаюсь утром в цветах… романтика!
Оглянулась, блин, клумба!!!

Я и уборщица, я и повар, я и любовница… Очень бы хотелось быть только третьей, но как уговорить супруга обойтись без двух первых?

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова «клиническим идиотом», по статье 328 УК Украины «Разглашение государственной тайны».

Если не грешить, то как же развлекаться в этом сером и ущербном мире?

Из тетради студента: — Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

На День рождения Степана
готовить Лене было лень,
Но свечку всё — таки воткнула…
В пельмень!!!!

Спасибо «Евровидению»! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

[mikle-fom]

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Пoзнакoмлюсь с нудистoм… Ненавижу стирку!

Упрекать мужчину в недостатках это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого.

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Путин Обаме: «Смуглый,… будешь нефть у меня брать?»
Обама: «Буду.»
Путин: «С понедельника за рубли!»

Мне нужна новая микроволновка,… беззвучная!… А то эта пищит, как бешеная … и всем слышно,… как я ночью худею…

Непьющую девушку по-быстрому затащить в постель не получится, придётся — ухаживать.

Власти Новороссии просят — если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть…
- Я так женился!

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

- И запомни, Фима, презерватив — это временный разовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера… на всю жизнь!

Победительница конкурса «Евровидение» на х&ю вертела ваше мнение о ней!

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

[mikle-fom]

Обидно так бывает — вот только привыкнешь к человеку… к его запаху, взгляду, телосложению…
А он — БАЦ — и вышел на следующей остановке!

Муж сделал дома выключатель,… работающий от звука хлопкА… Тем же вечером… занимались бурным сексом… дискотека бл&ть…

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. «Опять химичит», — подумал он.

А я всегда говорил, кто бабу переспорит… тот сам баба…

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бл&ди все равно спрашивали у меня: — «ПИТЬ БУДЕШЬ?»

Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это… это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

В Украине объявлена Великая Отечественная антитеррористическая операция.

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…

Самые интересные ошибки человек совершает в молодости. В старости ошибки довольно скучны. В основном они продукт склероза.

Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидaрaсам из России.

Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить…
Что за таблетки? Дай ещё.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Солнце воздух и вода не помогут никогда, только секс и похyиzм укрепляют организм!

Наказывать ребенка нужно только в игровой форме, например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал на ушко, что ты, пиздюк, курил за гаражами!!!

[mikle-fom]

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия — Секса.

– Да вы е*анYлись!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку — вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…»
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино».
А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху&рю по памяти.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. — Что, на папу похож?
Д. — Hет, на мамину писю!!!

Я ищу девушку, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я мастурбирую и плачу.

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне все приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть ее потом будет сложно и долго».
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.

- Дефолт — это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

А я хочу стать донором тестостерона… ну на кой хрен мне,… высокой стройной юной брюнетке… волосатые руки и грудь…

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите?
— Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам.
Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут…

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке…

- Девушка, вы что, меня за дурака держите?
- Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!

Счастье — это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения…
Россия:
— Да, мы уже видели победителя «Евровидения»…

- Привет зай) Как дела?
- Ты кто?
- Тебя eбeт? Отвечай на поставленный вопрос!

В некоторых случаях презервативы не помогают…
Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Как много девушек хороших… Зачем же я В ТЕБЯ влюблён?!

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование пошло не по его сценарию.

Заниматься любовью — это все те глупости (свидания-цветочки-кафешки-киношки-прогулки-чмокчмочки), которые приходится делать мужчине для того, чтоб заняться сексом.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Научена горьким опытом — научи подругу!

Украина — уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией — прожжённое ворье, лидер фашистской партии — еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Нахожусь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! ". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно На кухне подробности, не очень веселым тоном: — Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Она: Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца"
Она: А ясли инициативу проявляет женщина, что она подкатывает?
Он: Яйцеклетки.

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

[mikle-fom]

Обращение правого сектора к Турчинову: — Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

Валуев давит тараканов взглядом.
Тараканы давят Валуева интеллектом.

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью

Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».

Чем отличается правда от неправды? За правду постоянно приходится извиняться.

Генеральная прокуратура Украина возбудила уголовные дела против всех граждан России. Россия готова продать Украине 140 миллионов скоросшивателей, бумагу, ручки, но только по предоплате.

- Я стёр руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.

Поругались с мужем, и он мне заявляет: «Сегодня с дочкой буду спать!!!»
Обнял её и уснул… и его не смущает что мне рожать её только через месяц!

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
— В левой?
— Думай, Дима, дуууумай!

- Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще подруга есть.

Я очень женственна… особенно, когда хрюкаю во время смеха…

— Милая, у тебя уже все? Ну, «эти дни»… Они закончились?
— CЪEБAЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!!
— Понятненько.

Ведь можешь же, когда хочешь…
Похвалила жена мужа… поймав его на соседке.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась…

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами — подлец, за кого вы меня принимаете; похудеть на 10 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Сергей Анатольевич?

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена…

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.

Приглашаю на коррекцию фигуры! Лопата и участок земли прилагаются!

Секс — наверное, самое смешное занятие в жизни.
Методично засовывать x&й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську.

Пошла сдаваться в холодильник.
Наше дело правое!
Мы ПОЕДИМ!

Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды «украинских ценностей». Телеканал «Сало»?

Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы

- Ступай, Милок, откель явился…
Вот так ласково и послала Баба — Яга Добра Молодца в пиzдy.

[mikle-fom]

Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только диван.

На заметку:
Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду — не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот — уходи!

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые...
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"

Рейтинг Путина: в январе 60.6%, нынешний 87,4%
Свинина: в январе 116 руб/кг, сегодня 195 руб/кг
Пока свинина побеждает Путина
44% VS 68%

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, бл9Dь!

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня, типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоят уже 10 минут, автобус опаздывает. Девочка пристает к отцу, типо: "поиграй со мной, поиграй со мной"
Через некоторое время парень сдался и говорит:
-Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до 100.
Девочка начала считать, а отец встав за ее спиной, стал имитировать звуки ходьбы, после чего встал спокойно. Когда девочка досчитала до 60, автобус приехал, отец схватил ее в охапку и затащил в автобус.

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо.

Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян".

Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма.
Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.
Менеджер во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему и нагнуться.
Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.
Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации "V" проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:
-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!

[mikle-fom]

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся???

Оккупация кубка чемпионов мира по хоккею незаконна! Мировое сообщество никогда не признает этот постыдный акт агрессии!

Это неловкое чувство, когда жене сказал, что уезжаешь в командировку, сам идешь с любовницей в ресторан, а утром просыпаешься в постели с женой -и ничего не помнишь…

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

Женщины чаще всего уходят от мужчин не от того, что он плохой, а от того, что она лучше.

Жена мужу: — Какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
Муж жене: — Ты в свою сумочку посмотри!

Реклама платной поликлиники: «Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета»…

Мокрое — сильно напуганное сухое.

Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили хочет стать советником Петра Порошенко.
Ему сказали, что Рошен будет выпускать новые конфеты «Галстуки в шоколаде»

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера — бездомного щенка… Ну а это кто?!

- Изменщица! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно…

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Cлучайно выключила икс-бокс мужа с несохраненной игрой… собрала вещи и уехала к матери до лучших времен…

Жуй шоколад, соси «рошенку»
Майдан стоял за Порошенко…

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

[386]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

[mikle-fom]

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Молодая девушка - врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

С начала недели отключили горячую воду. Виду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кастрюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

[Шевалье]

Все пытались ей помочь, давали умные советы...
А нужно было всего лишь дать подзатыльник, и спросить - "Ты чё, дура?!"

[mikle-fom]

Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил, что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана…

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов.

Бл&ть, идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым! »
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом!

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

- Утром поцеловал женщину, она поцеловала меня в ответ, покрепче обняла, прижала к себе и на ушко прошептала «люблю» — вот это любовь…
- Утром целовал жену, а она махала руками и кричала: «Отвали, Отвали… Иди уже на свою работу! » — а вот это жизнь… !

Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила

Муж подарил море цветов… Вывез в поле, сказал: — Всё твоё, собирай!

После выборов.
Тимошенко: — Все на 3-ий майдан!
Порошенко: — По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца…

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка!
Тряпки должны быть со швабрами.

Женщина не хуже компьютера — все причиненные обиды хоть и складываются в «корзину», но могут быть извлечены оттуда в любой момент!

«Я мигом, туда и обратно…» — вздыхал мужик на приёме у сексолога.

Иван 3 дня ждал Василису на сеновале.
Василиса 3 дня косила!

Идут два мужика в обнимку… Шатаются…
Еле на ногах держатся…
Дождь льет как из ведра…
Один другому говорит: — Вот гидрометцентр, … сука! Передавали… местами дождь, а он x&ячит по всей деревне…

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Коровы отняли у пастуха банку говяжьей тушенки — и с почестями похоронили ее.

«Все, что ни делается, делается к лучшему» — обычно эта фраза звучит, когда уже полный пиzдец.

Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо, … не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только … дома …

Эту Страну не Победить !!! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка … через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, моёмся …

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

[mikle-fom]

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*@ная ложечка?!

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Поругались с мужем....Не стираю....Не убираю...Не готовлю...Господи!!!...Только б мириться не надумал......!!!)))

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!?

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.

Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
Вошел и заявил с порога:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец...
Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
- А я Галин Ефимна - Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!

Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой.
Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее.
Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал.
Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов..
Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива. Занавес.

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

[alimp]

Сегодня я пошёл в спортмастер кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более менее такие дешманские за 1200 (я ж бич, на большее денег нет). Иду на кассу расплачиваться (у меня кстати с собой карта спортмастерская была), и тут вижу что в магазине акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей то тебе на карту начисляется 1000 бонусов, ну я сразу беру себе с полки еще мячик за 50. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кеды, благо паспорт с собой был. Затем беру с прилавка опять их же и покупаю повторно на другой кассе, но уже по карте, доплачивая всего две сотки. Итого: обувь на лето клевый мячик за 250 рублей, день определенно удался!

вот тут херня полная. Т.к. бонусами можно оплатить только 20% покупки!!!

Лично опыт. Покупаю в спортмастер вещь, оплачиваешь покупку бонусами 20%, и торопливо так в другой спортмастер еду. Покупаю другую вещь оплачиваю опять бонусами 20%. Фокус в том, что бонусы с первой покупки еще не списаны, видимо обмен проходит из магазина периодами. Именно по этому и сделано ограничение 20%!!! Сам программист настройку оплат бонусами знаю изнутри )))

[mikle-fom]

Сам программист настройку оплат бонусами знаю изнутри

Ну так бы сразу и сказал. А я уж начал сомневаться, что это анекдот...

[alimp]

на карте образуется минус в бонусах. Можно выкинуть и новую завести с ошибкой в фамилии.
Если наедут типа "че за нах" - сами разбирайтесь со своими программистами, я то че в курсе скока их там этих бонусов!!!

Кстати в Уфе года 4 назад в магазинах "Монетка", так вообще 100% чека оплачивали бонусами, только выбирали магазины рядом, чтобы добежать за считанные минуты и схватить с полки бутылку подороже и бегом на кассу )))
У них можно оплатить 100% от чека бонусами. Год бонусы с карты не списывали, в командировки ездили неделями туда и пили пили пили.....

[mikle-fom]

— Жена у меня такая капризная! Потребовала, чтобы я купил ей новый купальник. И только потому, что на старом маленькая дырочка на коленке!

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная…

— Как вы относитесь к нашим депутатам?
— Извините, я натурал.

— Наконец, дорогой, мы выплатим все долги нашей акушерке.
— Так значит, малыш теперь полностью наш?

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

Мужик! Помни! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба… это решает каждый сам для себя…

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

- Это конец Света!!!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Подруга сказала, что имитировала оргазм.
Я сказал: «Хорошо, что нашлось объяснение твоему странному поведению в кафе.»

Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в секрете!

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

И спросила она у меня родословную.
И убедилась, что не принц по маме я вовсе. И, истекая сроком годности, решила ждать дальше…

На Почту России была совершена DDOS атака — кто-то отправил сразу два письма.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела:
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела!

Яйценюх дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда…

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!!!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

Как здорово меняет алкоголь
Не мир, но отношение к нему.
Вот был никто, а выпил и – король
И понял то, что трезвым не пойму,
Когда я пьян, то лучший я поэт,
Все языки понятны без проблем,
Вопрос любой? И вмиг готов ответ
И в разговорах нет запретных тем.
Так почему же с ним идёт борьба,
Ужели умные не так уж и нужны?
Ужель всех недотроганных баб
Всех разобрали трезвые мужи?

— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни…!!!

OHA: Накормил ты меня, напоил, теперь рассмеши меня. Тут он трусы и снял…

Новинка в магазинах: «Дирол» со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Так хочется… к кому — нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ

Табличка на пляже в Египте: «Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством».
От руки приписано: «как арабы».

Часто, становясь женой, женщина становиться очень послушной! Послушает… послушает… и сделает по-своему!!!

Новые трусики «Матрёшка» — утоми мужика!

Я, честно говоря, не понимаю, почему я должен так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.

Только я избавился от расистских взглядов и на тебе, Обама объявил России санкции!