Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[kwk]

Да нет, не знаю

Да нет, наверное

[КошаЛотта]

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[mikle-fom]

Итак други, я уезжаю в отпуск. Подхватывайте темку. Я по возможности буду появляться, но это не будет регулярно...

Ну и собссно очередная порция анекдотов:

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

В любых отношениях наступает момент, когда кто то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
-Уточки жёлтые надувные есть?
-Есть!
-Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
-Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
-Он в это уже не верит.
-А кто кстати ребёнок?
-Я!!!
Молча уходит искать уточку...

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

[Шевалье]

mikle-fom, в отпуске, тема завяла.
Поддержим!

-Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажрался...По-маленькому хоть?
- Да если бы ...

- У тебя есть знакомые клоуны?
- Да куча!!!А зачем тебе?
- Ребёнку на день рождения заказать хотела.
- А не, таких нету...

[JORAGREK]

Не анекдот.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех,
с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться!

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться.
И жизнь плетет нас, словно канитель,
Cдвигая нас, как при гаданье блюдце.

Мы мечемся — работа, быт, дела.
Кто хочет слышать, все же должен слушать.
А на бегу заметишь лишь тела,
Остановитесь, чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем, по уму,
Порой боимся на улыбку улыбнуться
Но душу открываешь лишь тому,
С которым и захочется проснуться…

[FerrumB5]

Мля... Я сам то не сразу понял о чем речь:
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Встречный анекдот на квалификацию переводчика с английского (американского-англ., если быть точным):
"Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo"

[Шевалье]

JORAGREK, хорошие стихи!
Их бы ещё в тему подходящую...

[Powar]

FerrumB5, не томи, выкладывай перевод.

Зы. Ту ти ту ту ту. Два чая в 22-й номер.

--- Добавлено чуть позже ---

JORAGREK, зачёт

[FerrumB5]

Встречный анекдот на квалификацию переводчика с английского (американского-англ., если быть точным):
"Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo"

Бизоны из Баффало (город), которых запугивают другие бизоны из Баффало, сами запугивают бизонов из Баффало

[Powar]

Да простят меня модераторы.
Интересно, как по-английски будет "дохуя захуячил, расхуячивай нахуй. Нихуя не дохуя, нахуй расхуячивать"?

Ща меня забанят навсегда.

[JORAGREK]

Не забанят если напишешь внизу "Извините за мой французский"

--- Добавлено чуть позже ---

JORAGREK, зачёт

Эти стихи помню как мантру.Очень помогли мне много раз красивых,замужних девушек пригласить на второе свидание.Обычно же они в клубах напьются и на экстрим тянет,а оно ведь как,баба пьяна,п@зда чужа.
Ну и все,туда сюда и домой,а девочка красивая,стройненькая вся такая,охота еще раз что бы она на тебе постонала.Отправляешь в смс ей этот стих и вуаля,бягит к табе с распростертыми объятиями.

[iGORik]

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

--- Добавлено чуть позже ---

- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Заебись спит, молодец ваще!

[Alexx76]

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама приехала с курорта, привезла какой то трипир,
папе дала, дяде володе дала, и соседу по площадке .Борьке дала .
вот только я не пойму, почему они ругаются .
то ли она мало привезла , то ли не правильно разделила

[FerrumB5]

Это у нас на форуме ежедневный анекдот?

П.С. Рыбинску - привет! Много времени там провел.

[AndreyB5TDI]

Я проходил практику в райсобесе в 1990 году. Заносил пенсионеров Кишинева в электронную базу. Я тебе скажу что есть такие фамилии что ты и не слышал Особенно еврейские

У меня работал молдаванин с фамилией Попа.
А про евреев это вообще песня. "Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией"(с)
Кронштейн,Кочан,Айсберг, Фаркоп,Бампер,Капот,Карбон,Карабин,Батут,Зонт,Байт, Мольберт,Ватман,Кульман, Дизайнер и т.д.

- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!

[iGORik]

с фамилией Попа.

На румынском это означает Поп А вот фамилия Букэ или Бука, по нашему и есть жопа

--- Добавлено чуть позже ---

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

[Павел Б]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[JORAGREK]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - ЧТО? НЕ
ЗАВЕЛАСЬ?

[Павел Б]

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить.


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.


Фраза доктора: "До свадьбы заживет", - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.


Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см,
длина внутренней поверхности бедра - 56 см,
обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз -
2 см, длина волос - 34 см. Продам рулетку".


Мужчина на приеме у врача.
Врач: — Ну, как у вас?
Мужчина: — Понимаете, у моего друга большие проблемы…
Врач: — Ну, что ж, показывайте своего друга.

[Belg]

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
***

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Показать полностью.. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… ))