1. #2461
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады!
    Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
    Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
    Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!"
    И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
    Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
    Не выдержал мужик, засмеялся.
    Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
    "БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"

    На уроке. Учительница объясняет детям тему:
    -... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
    Вовочка, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
    Вовочка встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
    -... был сильный мороз.
    Вовочка - "Был сильный мороз!"
    Учительница - "Хорошо, а дальше?"
    Вовочка - "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..."

    Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
    - Ура! Я нашел 10 баксов!
    - Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
    - Подделка!
    - Почему?
    - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

    Разговор новых русских:
    - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в
    один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз....

    У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.
    Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
    И тут она спрашивает почему у меня три сережки.
    Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить. "
    Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

    Случай знаю
    жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
    жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику т.е. он ее и имел и бабло с нее тряс...
    мечта!

    Пособие "Как заводить друзей".
    Говорите девушке:
    -Я люблю тебя.
    Получаете ответ:
    -Давай останемся друзьями.
    Бам! У вас появился новый друг.

    Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
    - Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
    - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Почему?
    - Гречка закончилась...

    Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
    - Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

    Странные наблюдения:
    Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

    Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

    wander: нда, загадка: любая, даже самая замечательная песня, через пару недель в роли мелодии будильника на мобиле превращается в ТУПОЕ ГОВНО
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2462
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    36
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
    около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
    - войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
    На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

    Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
    - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
    - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
    - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
    - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

    Кореец стоял перед калиткой с надписью
    "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
    Volvo XC90

  3. #2463
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

    Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
    - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
    - Естественно!
    - Стучаться надо!

    Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
    Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

    В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

    Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
    Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
    - Какое именно колесо?

    Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
    - Можно ли хреном дуб сломать?
    Англичанка:
    - Нет.
    Француженка:
    - Нет.
    Русская:
    - Почему бы и нет?!
    - Обоснуйте!
    - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
    - А на хрену ведро на пятый этаж занести?
    Англичанка:
    - Нет.
    Француженка:
    - Нет.
    Русская:
    - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
    - Ну а за ночь с женщиной сто раз?
    Англичанка:
    - Нет.
    Француженка:
    - Нет.
    Русская:
    - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

    Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

    Сема пришел из школы и говорит родителям:
    - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
    - Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
    - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

    По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
    -Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
    Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
    - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... Одно другому не мешает

    Встречаются две женщины:
    - Как дела?
    - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
    - Потрясающе!
    - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
    - Потрясающе!
    - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
    - Потрясающе!
    - А что у тебя нового?
    - Я учусь в школе хороших манер.
    - И чему же там учат?
    - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
    "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

    Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

    В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
    - А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
    - Понял за что?
    - Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

    Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
    - Как пройти на улицу Шота Руставели?
    Грузин:
    - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
    Женщина (прерывая):
    - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2464
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    36
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Маленькая девочка в магазине:
    - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
    - Нет.
    - Ху..венько…

    --- Добавлено чуть позже ---

    Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят!
    Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Семейный разговор.
    Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена: - Да? А эта пыль?
    Муж: - Там важные номера!
    Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
    Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
    Volvo XC90

  5. #2465
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,989
    Спасибо +
    Получено: 729
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - Ху..венько…
    Представил...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.Был.
    Погиб под ударом русского тополя...
    Ныне пешеход.

  6. #2466
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
    "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

    Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
    Раввин говорит:
    — Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
    Папа римский сидит и думает:
    — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
    Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
    Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
    — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    — Какие столбики? — удивился Далай–лама.

    Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
    Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
    Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

    Разговаривают два НР.
    - Ну как твоя новая секретарша?
    - Почти блондинка...
    - Это как, рыжая, что ль?
    - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

    Студент приходит к коменданту общаги:
    - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
    - А что такое?
    - Hу, например, мышей куча! =8()
    - Hе может быть!
    - Пойдемте, покажу.
    Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
    Комендант:
    - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
    Студент:
    - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи тамисповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина икурит!!!
    Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало!

    - Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
    - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
    И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
    Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2467
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    14.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    38
    Сообщений
    3,636
    Спасибо +
    Получено: 479
    Отправлено: 265

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Почему ветер задирает юбки?
    - Потому, что ветер - мужик.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  8. #2468
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    40
    Сообщений
    22,891
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 2,769
    Отправлено: 785

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    ветер - мужик
    Потому что ВЕТЕР - питерский мужик! Московские мужики - трахают не задирая юбок!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6,
    Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с) Цитирование платное 18+

  9. #2469
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
    А потом подумаешь - да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

    Подходит доця 4-х лет с вопросом:
    - Мамулечка,а откуда я взялась?
    Мама:
    - Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
    Доця::
    - Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И
    Тут вмешался папа:
    - В квашенной доця, в квашенной.....

    — Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
    — Правда?
    — Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

    - Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
    - А ты ей что наплёл?
    - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
    На следующий день друг спрашивает его:
    - Ну как всё прошло?
    - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
    - И что?
    - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

    В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

    РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

    - Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
    - И что отец?
    - А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

    Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
    Как говорится, почувствуйте разницу!

    Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
    - Как идет расследование смерти Березовского?
    - А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
    - И когда это кончится?
    - Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...

    Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и
    спрашивает:
    - Что такой грустный? Денег нет?
    - Да нет, есть.
    - Что, в магазине водки нет?
    - Да нет, есть.
    - А почему тогда грустный?
    - Не хочется.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2470
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    14.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    38
    Сообщений
    3,636
    Спасибо +
    Получено: 479
    Отправлено: 265

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Московские мужики - трахают не задирая юбок!
    ОгоНе,это тогда ЧелябинскиеИ даже колготы не снимают
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #2471
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    40
    Сообщений
    22,891
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 2,769
    Отправлено: 785

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    тогда ЧелябинскиеИ даже колготы не снимают
    Челябинский даже ДЖИНСЫ не снимают. С себя кстати тоже.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6,
    Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с) Цитирование платное 18+

  12. #2472
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    14.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    38
    Сообщений
    3,636
    Спасибо +
    Получено: 479
    Отправлено: 265

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    даже ДЖИНСЫ не снимают
    Сурово однако
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  13. #2473
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Французская женщина
    - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
    - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
    - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
    - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
    - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
    работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
    Русская женщина
    - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
    - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
    - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
    - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
    - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
    - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
    - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
    опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
    - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
    понравилось и она останется навсегда

    Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
    Рассказывает:
    - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
    Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
    Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
    "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
    "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

    Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
    - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
    И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
    - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

    Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год!

    Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

    Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. анекдoтов.nеt
    Останавливает первого:
    - Товарищ водитель Вы пьяны.
    - Да нет, не пьян...
    - Тогда дыхните в шарик.
    Водила дышит. Мент с удивлением:
    - Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
    Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
    - Товарищ водитель Вы пьяны.
    - Да нет, не пьян...
    - Тогда дыхните в шарик.
    Водила дышит. Мент с восхищением:
    - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
    Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
    - Товарищ водитель Вы пьяны.
    - Да нет, не пьян...
    - Тогда дыхните в шарик.
    - Так это ж презерватив?!
    - Хм, действительно трезвый, проезжай...

    Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
    - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
    - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
    Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
    Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
    Появляются женщины - пропадают деньги!
    Пропадают деньги - пропадают женщины!
    Пропадают женщины - появляются деньги.......
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

    Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
    Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
    Мастер: 10 баксов.
    Мужик: А еще движок от опеля поставить
    Мастер: 10 баксов
    Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
    Мастер: 10 баксов
    Мужик: Да ты гонишь!!!!
    Мастер: Да ты первый начал!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2474
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    35
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 360

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пословицы и поговорки научным языком:

    "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

    "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

    "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

    "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще)

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

    "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)

    "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)


  15. #2475
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    40
    Сообщений
    22,891
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 2,769
    Отправлено: 785

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Vitalson VI Посмотреть сообщение
    Пословицы и поговорки научным языком:
    Забыл еще одну:
    Проблемы аппликации кнопочно-меховых инструментов представителями православия, находящимися в сане.
    или
    Слабо выраженная актуальность применения клавишно-меховых инструментов в среде православных лиц духовного звания
    Последний раз редактировалось Kidont; 09.04.2013 в 13:17.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6,
    Что вам сказать за .... Я таки знаю пару существ (с) Цитирование платное 18+

  16. #2476
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    36
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ещё из филологии:
    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
    - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный

    --- Добавлено чуть позже ---

    интеллигентный житель большого города впервые в деревне, заходит в магазин и интересуется у продавца:
    - Скажите, а у вас в продаже есть сыр Пармизан?
    продавец стараясь отвечать в тон интеллигенту:
    - А что это такое?
    - Ну это такой вкусный сыр, он еще с плеесенью такой.
    - А-а! ну сыра пармизан сегодня нет, зато есть хлеб-пармизан, колбаса-пармизан, брать будете?


    --- Добавлено чуть позже ---

    У Армянского радио спрашивают: " Как уберечь горжетку от истирания? "
    Ответ " Что такое горжетка, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не мыться жесткой мочалкой и меньше кататься на велосипеде."

    --- Добавлено чуть позже ---

    Урок в школе...
    Мaрь-Ивaннa зaдaет вопрос:
    - А сейчaс, мои дорогие, поскольку мы изучaем пунктуaцию... пожaлуйстa, приведите пример предложения, в котором рaсположение зaпятой коренным обрaзом определяет его смысл.
    Лес рук!!!
    Людочкa, отличницa ты нaшa, слушaю...
    - Кaзнить нельзя помиловaть!
    Молчaние... ухмылкa Вовочки, недовольнaя Мaрь-Ивaннa:
    - Вовочкa, для тебя пример нaивен?
    - Ну... вы же меня не спрaшивaете...
    - Считaй, спросилa...
    - Пожaлуйстa... В комнaту кaк в скaзке с хорошим концом входит негр...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Моются мужик и негр в бане. У негра член до колена, у нашего нормальный.
    Тот, что с нормальным спрашивает:
    - Слушай, как ты такой перец отрастил?
    - А я к нему рузики подвязывал вот и вырос.
    Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит:
    - Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г,
    что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать?
    - А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю....
    Volvo XC90

  17. #2477
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    54
    Сообщений
    11,619
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 943
    Отправлено: 895

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пармезан без плесени....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  18. #2478
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    36
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Пармезан без плесени....
    да я знаю , у первоисточника с плесенью был
    Volvo XC90

  19. #2479
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,170
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

    Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
    Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
    Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
    Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
    - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
    Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
    - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
    - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
    - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

    Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
    Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
    На третий день: - Вау! Гречка! !

    Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
    Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
    - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    - Атстань, птыца, самому мало.
    - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    - Да отвали ты, глюпый птыца!
    - Ну Гоги, ну пажалюйста!
    - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
    Грузин:
    - Вах, кацо, что с табой?
    - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

    Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
    - Да ты что, сдурела?
    - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

    Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

    Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
    - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
    - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

    Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
    - Кто меня вчера тр%%нул?
    Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
    - Ну скажите кто, мне же понравилось.

    Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
    — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
    Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
    — Ну скажи, Вовочка!
    — Влагалище!
    — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
    — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
    Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
    — Член! — отвечает Вова.
    — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
    — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
    Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
    — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
    — Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
    — Ладно, говори!
    — Планета Земля.
    Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
    — Круглая — очевидно, а тр%%аются на каждом углу — невероятно!

    Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

    Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
    - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
    Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
    - Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
    - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

    В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...

    Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2480
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    36
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    - Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    - А почему, деда?
    - Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!


    Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
    - А ты, бл*ть, кто?
    - Я бл*дь?????


    Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
    Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
    Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.


    Магазин. Длинная очередь.
    Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
    - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
    Очередь начинает шуметь:
    - Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
    Мужик неспеша поворачивается к очереди:
    - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Пошли на х*й!!!


    Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
    горничная прибирает.
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
    - Скажи, деточка, а где графиня?
    - Изволила в бассейне купатся.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
    Учительница падает в обморок
    Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
    Директор: - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
    Учительница опять падает в обморок
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

    --- Добавлено чуть позже ---

    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    - Зимние сапоги подарил?
    - Подарил!
    - Ну, вот и иди за сыном!
    - А почему не ты?!
    - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
    Volvo XC90

Страница 124 из 242 ПерваяПервая ... 2474114122123124125126134174224 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •