1. #2081
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    - И что там в будущем?
    - Мы покупаем новую сахарницу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2082
    Phaeton Аватар для Dron
    Регистрация
    16.10.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,413
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 110
    Отправлено: 443

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    У унитазов тоже будет праздник,
    Их новогодний тоже ждет сюрприз,
    И вместо надоевших голых задниц,
    Они увидят много новых лиц!
    Было: Passat B-5 2001 1.8T! Ford-Mondeo V6-2.5л.5АКПП, Passat В-6 2008 2.0 TDi DSG,
    Skoda SuperB Combi 2012, 2.0 TDi CR DSG-6

  3. #2083
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
    лежат курят.
    Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
    - В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
    ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
    Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
    - А я пару раз аборт делал...
    - ?! ?!
    - Я врач-гинеколог.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше
    груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
    каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
    Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
    не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
    в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
    подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
    - и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ночная дискотека.Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
    - Вася ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2084
    Passat Аватар для Alexx76
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Россия, Рыбинск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,728
    Спасибо +
    Получено: 46
    Отправлено: 60

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Реальная история из США Влючите воображение.
    Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
    Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
    студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
    атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
    5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
    языке с английским акцентом: "Попиздовалли!". Оказывается, там наш
    русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
    B5+ 2002 AWT 1.8T диллерская,автомат,климат VAG COM 3.11 Своим трудом ни хрена не наживешь.

  5. #2085
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    - Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
    - Не может быть?...
    - Да точно!!!!
    - Вась, че делать-то будем???
    - Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
    Доктор жене:
    - Слушаю... раздевайтесь...
    - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
    Посмотрел:
    - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
    - Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
    - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
    - За дверью.
    - Пусть войдет.
    Входит муж и доктор ему объясняет:
    - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
    и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
    - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
    Гиппократа давал - придется помочь!":
    - Ладно, давайте!
    Жена приготовилась.
    Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
    Опять ввел. Высунул. Ничего.
    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
    просто жестоко трахать женщину. Муж:
    - Доктор, вы что?.....
    - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
    Второй:
    - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
    Третий:
    - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
    - Дайте нам по бабе
    Работницы и говорят хозяйке:
    - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
    Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
    Первый:
    - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
    Второй:
    - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
    Третий:
    - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
    - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
    - Это как?
    - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
    ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
    - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
    - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
    - Буду... Но только вечером...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Верх подхалимажа.
    Директор с секретаршей в постели.
    Она спрашивает:
    - Иван Иваныч, вы уже ввели?
    - Да, и уже давно...
    - Ой, какой большой!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2086
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Первокласснику дали сто рублей.
    - Сто рублей! Я богат!
    Шестикласснику дали сто рублей.
    - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
    Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
    - У, сто рублей. Разве это деньги?
    Студенту дали сто рублей.
    - Сто рублей! Я богат!

    - Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
    - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

    Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
    Мероприятие на грани срыва.

    Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

    Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

    Переполненный автобус.
    — Женщина! Куда вы прете?!
    — Это не я! Это меня прут!

    — Будешь моей девушкой?
    — Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

    Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

    Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

    -Василий Иванович, презервативы американские привезли!
    -Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

    Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2087
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что,папа не дает конфету?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится.

    Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

    Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
    - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный

    Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
    - А какая у вас скорость печатания?
    - 2000 знаков в минуту!
    - (Удивленно)И что, получается?
    - Да, херня какая-то!

    -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
    -Я тебе что рабыня пиво носить?
    -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
    -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
    -И я тебя люблю!
    Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
    -Ох уж эти рабы!

    Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

    Приходит женщина к врачу:
    - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
    - Ну, показывайте.
    - Вот эта нормальная.
    - Вполне.
    - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
    Доктор чешет в затылке:
    - Да, такое я в первый раз вижу.
    - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
    - Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
    - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2088
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В очередной раз апну темку...

    Объявление:
    Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

    Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

    "Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
    Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

    Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю,
    раздается звонок.
    Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете
    проверить, в сети ли мой роутер сейчас"
    Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
    А: говорит номер договора и где живет
    Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже."
    А: "Фууу... слава богу, а я боялся что дом сгорел"
    Я: "Ээээммм" О_о
    Да здравствуют люди с нестандартным мышлением!!!

    Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал? и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
    Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
    Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
    - Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
    Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
    - Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

    Учительница:
    - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
    - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
    - Можем! - перебивает его Маша.
    - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

    Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
    - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
    - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
    - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

    - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
    - Зачем? Завтра воскресенье.
    - Воду пить.

    Cлaбый пoл cильнee cильнoгo в cилy cлaбocти cильнoгo пoлa к cлaбoмy...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2089
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,912
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 482
    Отправлено: 1,494

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    а я боялся что дом сгорел
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  10. #2090
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
    - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
    - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

    На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
    Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

    Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
    - Мой всё время всё стерилизует.
    - А мой всё только планирует и планирует.
    - А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
    Две подруги хором:
    - И что?!
    - Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..

    - Хочу двойника!
    - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

    В банке:
    - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
    - Подожди минутку....!
    - О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
    - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2091
    Passat Аватар для Braziliana
    Регистрация
    11.12.2009
    Адрес
    Россия, Москва, СВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,466
    Спасибо +
    Получено: 50
    Отправлено: 54

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    - Где моя жена?
    Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
    - Кто такой дон Педро, где он живет?
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
    Мужик смотрит и думает:
    - Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
    У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются

  12. #2092
    Polo Аватар для Stanislav37
    Регистрация
    22.03.2012
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    30
    Сообщений
    283
    Спасибо +
    Получено: 9
    Отправлено: 7

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Braziliana Посмотреть сообщение
    - Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
    ха-хая бы даже сказал: "Стыдно!"
    Passat B5, ATW, 2000 г, 1.8Т, МКПП, made in USA, GLS, чернявый, vag com. - продан
    Ford focus II, 2010, 2.0, МКПП, titanium, белинькАй

  13. #2093
    Phaeton Аватар для Vladimir_B5APT
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Россия, Москва, ВАО
    Возраст
    48
    Сообщений
    4,255
    Спасибо +
    Получено: 156
    Отправлено: 131

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Braziliana, мало ли в Бразилии Педров(с)
    а в русском варианте- это про Виталика:
    Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
    Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
    Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
    Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
    насторожился.
    Под нимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
    посмотреть,что будет дальше.
    Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
    покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
    Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
    -Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
    Toyota Auris 1ZR-FE

  14. #2094
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
    Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

    Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
    - Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
    Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
    - Чего?
    - Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
    - Да с радостью, а случилось-то что?
    Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
    - Ну и что?
    - Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
    - Что?
    - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
    - Да.
    - Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
    - Куда?
    - Уже в жопу!!!!!!
    - Да нам плевать. Ехать куда?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2095
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,549
    Спасибо +
    Получено: 139
    Отправлено: 274

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Да нам плевать. Ехать куда?
    Пока жив, я еще покажу

  16. #2096
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,912
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 482
    Отправлено: 1,494

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  17. #2097
    Touareg Аватар для designer
    Регистрация
    08.08.2006
    Адрес
    Россия, Москва, Дубна
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,628
    Спасибо +
    Получено: 208
    Отправлено: 223

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
    Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
    Вечер очередного оборотного дня.
    Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
    - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    - Варум?
    - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
    VW Passat B5+, 2004г., AWT, 150 л.с., tiptronic, климат, кожа, в миру Сергей

  18. #2098
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
    - Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
    - Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше!
    - А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
    - И что же это за вопрос?
    - А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?"
    - Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
    - Вот! И вы такой же, как они!

  19. #2099
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 685
    Отправлено: 188

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
    Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

    "... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
    А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

    Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

    В магазине покупательница продавцу:
    - Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
    - Согласен. И какой вам размер?
    - О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

    Если вы ещё вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.

    Приходит Медведь к Зайцу:
    — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
    — Давай, а как?
    — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
    — Ладно. Приходят.
    Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
    — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
    Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
    — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
    — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
    — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
    — Ладно. Приходят. Заяц:
    — Волк-Волк, где твои ботинки?
    — Ты Заяц охерел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
    — Вот твоя фуражка!

    Милицейская рация:
    - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
    - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

    -Дорогая, ты спишь?
    -Нет.
    -Это хорошо, тогда повернись ко мне.
    -Не хочу, ты лук ел.
    -А ты горох!!!

    Блондинка жалуется подругам:
    - Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

    Три зайца, сколько ушей?
    Ответ:сколько зайца не три все равно 2уха будет...

    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2100
    Phaeton
    Регистрация
    09.07.2012
    Адрес
    Чукотский АО гПевек
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,494
    Спасибо +
    Получено: 56
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
    снова?
    Он: - Конечно, нет...
    Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
    женатым?
    Он: - Ну причем тут это....
    Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
    больше жениться если ценишь брак?
    Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
    легче..
    Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
    Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
    поставил?
    Он: - Ну, думаю да, конечно!
    Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: - Нет, у нее прав нет..
    Она: -тишина-
    Он: б...

Страница 105 из 237 ПерваяПервая ... 55595103104105106107115155205 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •