0
-
30.11.2011, 17:24 #1001
- Регистрация
- 28.04.2011
- Адрес
- Ростов-на-Дону
- Возраст
- 53
- Сообщений
- 5,972
Спасибо: Получено: 4,147
Отправлено: 217
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448 - Продал. Пеший теперь.
В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 2005 г.
-
01.12.2011, 22:37 #1002
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»
--- Добавлено чуть позже ---
Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.
--- Добавлено чуть позже ---
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
--- Добавлено чуть позже ---
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
-
02.12.2011, 00:14 #1003
- Регистрация
- 06.05.2009
- Адрес
- Ленинград
- Возраст
- 56
- Сообщений
- 3,846
Спасибо: Получено: 232
Отправлено: 84
0PASSAT VARIANT 1991 2.8 VR6 ABT -> PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 4motion -> PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline
GOLF 1989 CL -> GOLF GTI 1997 2.0 16V -> GOLF GTI 2011 CDLG DSG-6 35 Edition
-
02.12.2011, 00:25 #1004
- Регистрация
- 14.04.2010
- Адрес
- Подольск-Донецк
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 3,728
Спасибо: Получено: 546
Отправлено: 328
0Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.
-
02.12.2011, 15:08 #1005
- Регистрация
- 08.08.2006
- Адрес
- Россия, Москва, ЮЗАО, СВАО
- Возраст
- 41
- Сообщений
- 1,210
Спасибо: Получено: 61
Отправлено: 19
0Сидит семья Вовочки зa столом - ужинaют,нaстроение хорошее
Рaзговaривaют о делaх, что у кого произошло зa день, a Вовочкa молчит, ничего у него интересного зa день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то скaзaть, a нечего
И вдруг Вовочкa не выдерживaет, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитaть стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он нaчинaет читaть
- Нaшa мaмa вертолет: всем дaет,a пaпе - вот (и покaзывaет).
Ну, мaмa нaчинaет зло смотреть нa сынишку, a все смеются.
Вовочкa продолжaет:
- Пaпa тоже вертолёт: всех *бёт, a мaму вот (и покaзывaет).
Пaпa присоединяется к мaме в своей симпaтии к сыну.
А Вовочкa:
- Сестрa тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет..
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, a Вовочкa:
- Дедa тоже вертолет: *уй большой, a не встaёт!
Тут дед зaмокaет, тaкaя зловещaя тишинa - что же дaльше будет?
А Вовочкa встaвaя из-зa столa:
- Вовa тоже вертолёт: по*издел и спaть идёт..
--- Добавлено чуть позже ---
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщинa
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс...,,.-•*`°``*•-.,_ ,,Проектирование, архитектура, дизайн. Строительство.,,.-•*`°``*•-.,_ ,,
-
02.12.2011, 15:56 #1006
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?
Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!
Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт.
Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
- Слушай, Вася, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
-Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"
Откровенничают две подруги:
- Ваш муж любит вас по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
02.12.2011, 16:22 #1007
- Регистрация
- 12.06.2011
- Адрес
- Калининград
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 6,534
Спасибо: Получено: 1,994
Отправлено: 200
0- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
- Ты шапку одела?
--- Добавлено чуть позже ---
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
--- Добавлено чуть позже ---
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
--- Добавлено чуть позже ---
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
--- Добавлено чуть позже ---
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пизд%ц!
--- Добавлено чуть позже ---
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, бл%ть, видать, сдохнет он у нас..
--- Добавлено чуть позже ---
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
-
02.12.2011, 20:37 #1008
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 42
- Сообщений
- 38,788
Спасибо: Получено: 5,622
Отправлено: 1,761
1Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х,,,,вые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
-Не нравятся х,,,,,,вые - возьмите пи@датую!
--- Добавлено чуть позже ---
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
--- Добавлено чуть позже ---
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Она прошептала: «свяжи меня и делай что хочешь»
Я связал ее и пошел пить пиво с друзьями
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
.МТЗ 82/B7, tornado red, 1.8TSI, variant
-
02.12.2011, 20:43 #1009
- Регистрация
- 06.06.2008
- Адрес
- @igorikcc
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 17,276
- Записей в дневнике
- 13
Спасибо: Получено: 2,280
Отправлено: 5,170
-
02.12.2011, 20:49 #1010
-
02.12.2011, 20:50 #1011
- Регистрация
- 01.06.2010
- Адрес
- тридевятое царство
- Возраст
- 37
- Сообщений
- 9,335
- Записей в дневнике
- 11
Спасибо: Получено: 466
Отправлено: 8
0муж, жена и теща.
муж с тещей сидят дома, муж зовет тещу - вот вам 1000р, купите пива. теща возмущенно смотрит, муж отвечает - ну сдачу себе оставьте!!
сходила теща за пивом, принесла.
муж снова зовут и говорит, вот вам 1000р сходите за спичками, ну и сдачу себе оставьте. теща сходила.
тут звонит жена и спрашивает мужа, дорогой ты отдал пенсию маме? на что и ответ - ага вот выдаю ))))))ღ♥ღ♥ღ я хочу ничего решать!! я хочу лета и опопусиков!!!))))ღ♥ღ♥ღ
-
02.12.2011, 21:22 #1012
- Регистрация
- 17.07.2009
- Адрес
- Союз Советских Социалистических Республик
- Сообщений
- 70,000
- Записей в дневнике
- 9
Спасибо: Получено: 14,823
Отправлено: 55,933
0было 4 пассата...525
-
03.12.2011, 12:16 #1013
- Регистрация
- 22.05.2010
- Адрес
- Дорогая моя Москва!
- Возраст
- 40
- Сообщений
- 3,570
Спасибо: Получено: 115
Отправлено: 84
0Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
--- Добавлено чуть позже ---
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
--- Добавлено чуть позже ---
Члены правительства, хорошо справляющиеся со своими обязанностями, получают в качестве вознаграждения щенков из помета Кони. Те, кто плохо справляется, просто - помет Кони и её щенков.
--- Добавлено чуть позже ---
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка«Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис
-
03.12.2011, 12:21 #1014
-
05.12.2011, 15:24 #1015
- Регистрация
- 14.03.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 54
- Сообщений
- 2,170
Спасибо: Получено: 686
Отправлено: 188
0В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт?!"
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?
Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
--- Добавлено чуть позже ---
поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета
Утро. Жена мужу: -Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.
А вегетарианки глотают?
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!
-
05.12.2011, 15:29 #1016
- Регистрация
- 09.08.2009
- Адрес
- LA SoCal
- Возраст
- 44
- Сообщений
- 7,204
- Записей в дневнике
- 5
Спасибо: Получено: 147
Отправлено: 115
0Андрей, вы любили?
Епалсо конечно!Passat B5+ AWM 170л.с. АКПП продан --- Passat B6 1.8t Продан!
Lexus GS-300 2002г. Lowred.
-
05.12.2011, 15:54 #1017
- Регистрация
- 28.07.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ВАО
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 4,462
Спасибо: Получено: 57
Отправлено: 19
0Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.Пешеход
-
05.12.2011, 15:58 #1018
- Регистрация
- 20.10.2011
- Адрес
- Мытищи
- Возраст
- 34
- Сообщений
- 4,658
Спасибо: Получено: 160
Отправлено: 69
01.8Т 6МКПП
-
05.12.2011, 16:36 #1019
-
05.12.2011, 18:02 #1020
- Регистрация
- 19.02.2009
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 6,280
Спасибо: Получено: 355
Отправлено: 64
0Молодая пара решили пожениться. Предстоит первая брачная ночь, а жених ни разу не "дин-динь", куда именно вставлять не знает. Чтобы не оплошать решил сходить к врачу, посоветоваться.
Врач ему объясняет, ты, мол, от пупка ладошкой отмерь, и где кончаются пальцы там и есть "то самое" куда вставлять.
А у мужика длань была "ого-го!", он как приложил и в аккурат до заднего прохода. Ну и присутулил туда.
Жена орет - "Не туда! Не туда!!!", а мужик ей - "Молчи дура! Ты что, лучше доктора знаешь куда совать?"
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12