Улыбнуло....нет не так.. оборжалась!!!

[ЖЕНА]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1101402.html

при спящих детях не читать... затыкала рот кулаком чтобы не разбудить весь дом

[imported_ws]

Упал со стула

[Максимка]

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Mex@n!K]

ЖЕНА
100 баллоф Спасибо настроение реально поднялось

[ЖЕНА]

коменты не забудьте почитать... там народ жжет по теме

[Максимка]

ЖЕНА
Спать только собрались...А тут ТЫ...Сидим рЖём

[ЖЕНА]

ЖЕНА
100 баллоф Спасибо настроение реально поднялось

согласна очень добрый юмор... такое почитаешь и жизнь кажется краше

[Антонина]

Вот вам смешно. А на самом деле когда все эти игрушки и чашки поют в непоходящий момент иногда не до смеха.
Было мне 21 год и подарили мне на др обезьяну. Потом я забеременела и моя мужа Андрюша подарил мне огромную розовую свинью, кокгда я тащила ее и свое пузо из магазина, на нас смотрели все. И вот родился у нас малыш. И когда он иногда утром рано просыпался и плакал я его брала на ручки а потом ложилаь, полусадилась облакачиваясь на эту свинью и малыш животиком на моем животе дальше крепко спал. И вот 7 утра, я нагородила себе спинку из игрушек(свинья, обезьяна и т.п.) и ложусь, Деня на руках, и вдруг какой то гад подо мной как завизжит. ну я подвинулась перестал. Все проснулись, я народу рассказала и все начали искать, куда ж надо этой хрюне нажать чтоб она визжала. брат ее всю измял., так и не нашли, прошло какое-то время, ночью ребенок заплакал и мама пришла к нам в комнату помочь с ним т.к. я как зомби, полусплю, ну мама возится с малышом время 2 ночи, а я решила сесть на пол и подложила под себя обезьяну и тут она как заорет, я сразу узнала этот противный поросячий визг. Я вообще не понимаю как молоко у меня не пропало, и как мы потом весь дом не разбудили, смеялись долго. И свинью жалко, так ее бедную мучали чтоб визжала она, а она вовсе не при делах была.

[Ленок]

ЖЕНА

Простите.....
Только-только в курилке смеялись на эту тему
Ну типа баян

А вообще, сама смеялась в голос

[ЖЕНА]

ЖЕНА

Простите.....
Только-только в курилке смеялись на эту тему
Ну типа баян

А ссылочку можно? Что-то я не нашла где бы такое в курилке обсуждали.

[Ленок]

ЖЕНА

Ну если только для тебя

http://www.passatworld.ru/phpBB2/viewtopi ... 3%F8%EA%E8

[Shark]

http://www.passatworld.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=39558

[ЖЕНА]

ЖЕНА

Ну если только для тебя

http://www.passatworld.ru/phpBB2/viewtopi ... 3%F8%EA%E8

нда... тема оказалась настолько непопулярной в курилке что тут же ушла на вторую страницу... ну извините простите.. я ж в детской а не в курилке значит совсем вообще и не баян

[Dron]

в продолжение темы:..

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал
следующую фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[Ленок]

Dron,

Нельзя же так!
Я аж расплакалась

[Kimi]

Андрей

[Astra]

старая темка, перечитала про игрушки.

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

у нас есть этот куб! Несколько раз меня пугал ночью своим "пока-пока!". И, главное, ни с того ни с сего!

[Жуля]

Dron, Андрюша, я вся в слезах от смеха

[JohnyB5]

Dron,
Ленок,
Astra,
Жуля, вам блин смешно, а я 2 года подобную хрень слушал (работал в кредитном отделе).

прикол из жизни, дамочка заходит, дайте мне ссуду. я говорю, мы ссуды не даем, только кредиты она: не, мне надо ссуду и перепуганная убегает.

а как вам,
"мне нужна ссуда под залог денежных средств"?