Чтиво на досуге. Веселое и серьезное. (только не ссылки!!!!)

[kwk]

Привозят чела с острым приступом аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно «нежные» руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.

Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.

Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: «Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...». В ослепительном свете операционной сверкнула бритва… С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив «хозяйство» правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцем: «Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно...»

Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли… с «хозяйством» в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке «хозяйство» было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить… Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и… операция прошла успешно.

[Сергей_Р]

Коротки, трогательный рассказик.

Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы. — Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка. Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил: — А сколько у тебя денег? Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь: — Этого хватит? Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала: — Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет еe глаз. Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик.

— Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно! Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант. — Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили? — А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом. Девушка заявила: — Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману! Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал: — Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела. Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…
Отсюда http://chipstone.livejournal.com/1030774.html

[kwk]

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины. Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было.

источник: http://shturmnovosti.com/view.php?id=53468

[Braziliana]

День рождения в деревне

Был у нас в деревне случай забавный. Дружили 3 мальчишечки, ну там в салки играли вместе, в бассейне во дворе купались и в общем, дюже славно дружили. И вот как-то один объявляет, что вот мол, завтра у меня день рождения, так вы двое, как есть дружбаны мои, я вас приглашаю, мол в кафе культурно отмечать мое седьмое рождение.
ну друганы конечно всколыхнулись от радости, мол, отчего же, торты покушать это мы завсегда готовы.
И вечером значит эти двое приглашенных (а они, кстати братья были) мамке своей о такой радости рассказали. Мамка говорит, ах да, мол знаю, у них же в один день с бабусей ихней день рождения, мол молочница еще с утра рассказывала, что в кафе собирают они гостей, но как-то говорит и не думала, что и вас мелюзгу такую тоже пригласят. Ну а уж коли пригласили, так и быть, мол, надену на вас рубахи праздничные, которые не иначе как на дни рождения носите, и вперед. Конечно, поохала маленько, что придется на подарок раскошелиться, но что ж поделаешь ради именинника-то... И вот значит к назначенный час нарядили двух красавцев, дали старшому 1000 рублевку со словами мол, как придете, мамане ихней подарите. И отправили в кафе это, Каламбур по названию.
И вот значит через 10 минут прибегают мальчуганы домой. Мамаша в удивлении - что да почему так быстро вернумшись? а они смущаются мол, выгнали нас оттеда, мамаша именинника как увидала стала кричать на него, именинника то есть, мол какого дьявола своих босяков звал, коли бабуськиных тока друзей и родственников звали и стало быть, места только им оплочены.
ну мальчишка в слезы конечно, тогда друган подошел и для утешения 1000 рулевку ему и подарил.
и пошли они домой, переодеваться.
а потом в бассейне стали купаться, дабы залечить, так сказать, моральные травмы.
и тут значится уже час два купаются, как прибегает именинник, тоже переодемшись, и кричит, мол ребятки, айда мол домой ко мне, мамка разрешила вас тортиком накормить! ну ребятки конечно поели тортика, но как грится, малину-то уже не исправишь.
Вот такой, друзья, был случай у нас в деревне. Об чем же он учит? какие же, так сказать, выводы и заключения мы из этого случая можем почерпнуть? А такие, я думаю, что ребетенков своих нужно любить не хуже, чем бабусек. Бабуськи-то может и посимпатичнее бывают и повыгоднее иной раз, но все ж таки детишек нужно тоже уважать и друзей ихних тоже, особливо если они 1000 рублевки дарют. Так-то вот.

[kwk]

Я вот сей час страшную историю расскажу.
Когда ещё жил на старой квартире был у нас во дворе один пролетарий убеждённый на москвиче 2141 ездил мятом как вся его жизнь, и при всяком удобном случае норовил машину поприличней то бампером притереть то дверью стукнуть или запереть пару машин или мусор там в окно выкинуть ну в целом пакостил в меру сил и возможностей. Причём делал это осознано понимая, что делает он социальную несправедливость так сказать восстанавливал. И разговоры с ним разговаривали и лицо били и по линии оборотней неприятности организовывали. Не перевоспитывался ни разу (((( Но потом случилось чудо, человек стал зарабатывать деньги... Изменился прям радикально, костюм вместо спортивного правильный стал носить мондэу кридитную правда, но новую купил, вообщем стал мироедом. И вот как то приезжаю я с покатушек на своей боевое машине(кукуруза 80 подготовленная) и вижу как этот субъект свою мандэу свеж вымотаю паркует и выйдя любовно так лобовое тряпочкой протирает. Ну тут даже не знаю, что на меня накатило но включаю заднюю и паркуюсь рядом с ним таким образом что подножкой продираю ему правый борт от переднего бампера до заднего, медленно так к стати )) Потом сдаю вперёд с ещё сильнее корёжу ему машину. Выхожу и вижу как он стоит чуть живой лапки трясутся. Далее прямой текст. Я== Да не сыы братан, этожж всего лишь кусок железа с гайками не в нём счастье, ты мусоров вызывай я домой пока пожрать схожу и футбол гляну, а как приедут ты мне в дудку подуди я выйду.== Это то что я от него года три назад по поводу точно такой же ситуации слышал. Вот надо было видеть его глаза. Он реально понял, что жил раньше не правильно.

[kwk]

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
— Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.
— Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий.
— А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.
— Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
— Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”.
Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.
Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: "Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой...” И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера.
Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный — кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна — так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все — жизнь можно считать ошибкой.
Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? "У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый — муж, второй — наличие мужа в принципе, третий — отсутствие мужа в данный момент”. В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на "ты”, и шеф потребовал звать его Виталиком.
Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ — хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша, как ты жалуешься по телефону подруге: "Нет, он опять не догадался”, я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: "Угадай, почему я вдруг замолчала”. А моя: "Что я опять сделал не так?”
И все-таки, согласись, я во многом преуспел и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю — ты говоришь. Хочется в Рим — говоришь. Нужна новая горжетка — можешь даже не объяснять, что это, — я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье.
Теперь чувствуешь? Как "что”? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились?

Автор Сева Виноградов

[MagnumAE]

Биглер. Как обычно.

Дядя Петя до сих пор живой, всем смертям в пику. В войну автоматчиком пришлось ему быть. Я как в отпуск - помогаю, то антенну поставлю, то телек настрою, с базара продукты на зиму завезу - там дешевле, электрику помогу обновить старую, бо сыпятся розетки и выключатели. Болеет дядька частенько. В шахте полный пенсион после войны выработал.

Я ему мешки с картошкой, луком, капустой, морковкой сгрузил в летнюю кухоньку. Под ней подвал. На табуретку плюхнулся - жду тётку. А он присел рядом и, ни с того, ни с сего давай рассказывать. Молчу, боюсь прервать - живой участник, с передовой, ордена только на Девятое Мая носит или если с бюрократами идёт "воевать". Никогда мне ничего не ведал про войну. А тут вдруг...Говорит наши после артподготовке прорвали фронт, там, в "европе", первый эшелон рванул преследовать драпанувших немчуров за вторую линию окопов немецкой обороны. Я, грит, со всеми, а меня командир тормозит - ты грит, Петя, назад давай!

- Куда назад, всеж вперёд ушли?

- Если комрады где-то выжили и мы их пропустили - могут в спину ударить, как на прорыв пойдут. А полезут обязательно. Им к нам в плен не резон попадать. Иди проверь, а мы вперёд. Задницу нам прикрой. На рожон не лезь - шумни, если что, мы поймём - развернёмся. А сам вали - они по одиночке драпать за нами не будут. Тебя одного пошинкуют с перепугу. Поэтому, без героизма, сержант! - конец войны скоро, воевать научились, бережёт солдат командир.

- Ну, я автомат взял, наган в кобуре на поясе, сидор за плечами две гранаты и запасной диск. Иду, дымится кое-где земелька. Мертвые однако. Да, и наши, и немцы.
Далее от окопов гитлеровских отойти не успел - телега едет. На ней фашисты - шесть человек в сером. Ото и думаю, шо ж делать?

- А патроны, дядь Петь?

- Та шо патроны? Есть! Та их шесть с пулемётом. А наших и не слышно уже, не то что - не видно. Вперёд куда-то погнали преследовать отступающих «гансов». Вокруг никого, только я, немцы и поле боя между линиями обороны перебитое воронками.

- Спрятался? - я попытался угадать. Ну, не лезть же буром дядьке на шестерых и пулемёт. Ему тогда сколько было? Лет двадцать не больше.

- А шо делать? В окопчик. А они ближе едут. Не видят меня. Один раненый на телеге, - я притих, сижу не дышу, - да, - занервничал дядь Петь. Руки трёт о колени. Переживает вроде как снова оказался с ППШ в руках и запах войны вспомнил, аж брови поднял, морщины разровнял на лице. Задумался на секунду, заваленный всполохами памяти. Потом видно вспомнил про меня, - подъехали они ближе, и я в них обе гранаты. Одну за другой, и кинул.

- А какие гранаты дядь Петь? - не мог я не спросить. Мне, дурню великовозрастному, главное - мелочи.

- Та лимонка одна была, а одна простая. Им бы и лимонки хватило, пожалел вдруг немцев дядька. Или мне показалось?

- А дальше?

- Та шо, выскочил после разрывов, а они вокруг телеги лежат. Кто-то шевельнулся, а я ж не знаю, они одни или может ещё кто есть. Так я их кантуженных и раненных, кто живой был из автомата стрельнул,- и замолчал дядька. Смотрит перед собой и я чую, что не видит он стенки кухоньки летней, куда глаза его глядят. Он там, с оружием, один против шестерых. Страшно ему, что вдруг не всех уложил. Крутится дядь Петь с автоматом - вдруг проглядел смертушку. Немцев проверяет тэтэшными пулями там, в Европе, в сорок четвёртом. Боюсь даже шевельнуться. Не дай боже - собью с мысли, перестанет рассказывать, потом, когда ещё такое услышишь!

- А дальше? - очнулся дядька, вынырнул из тысяча девятсот сорок четвёртого.

- Дальше? А один живой и невредимый оказался. Оглушило только. Седой весь, старик. Но в форме. Я его сразу не приметил, за телегой воронка была, оттуда он и вылез. Нихт шиссен! Говорит! Ага! Хах! Гитлер Капут! И пальцы мне показывает - Киндер говорит! Дети значит - шесть и внуки! Трясётся весь! На колени бухнулся. За ноги меня ухватить пробует! К сапогу приложится хочет, не иначе! Хех, - оживился мой заслуженный донецкий шахтёр с персональной украинской пенсией. Улыбнулся на осеннем солнышке под листьями и лозами спелого винограда. Головой закивал, - мне аж неудобно стало. Да.

"Блин, - думаю, - неужто грохнул дядь Петь и этого?"- А сам мыслю, что я бы, на месте дядьки укокошил без раздумий и ещё добил каждого контрольной пулей из тех, кто уже не двигался. На себя его поступки примеряю.

- Убил? - осмелился я прервать воспоминания фронтовика.

- Не. Хендехохнул его, для порядка. Спросил есть ли ещё немчура. Он сказал , шо нема. И Отпустил. Жалко мне его стало. Не вояка, так чернорабочий, фольксштурм или как там их - реквизированный мобилизацией на войну дед. Ему тогда чуть меньше, чем мне сейчас было. Но шустрый. Показал куда ему двигать надо. Сунул кусок белой тряпки в руку, чтоб не пристрелили наши. Ну, поглядел в спину, шоб не шалил. И он - на запад. А я - вдоль окопов с восточной стороны, чтоб если что, дак было куда голову спрятать.

До сих пор жалею, что дальше не расспросил. Спешил блин. Ну да, отпуск короткий, не то что в Советской Армии. А ведь только один эпизод. А надо поспрашать. Как одевались, как жили, как их учили, чем топили, как от вшей спасались, что ели, как кормили, про коммиссаров, про НКВД, как везли, как снабжали, как победу встретил про ...ё-моё сколько. Вдруг не доживёт дядька до осени? А мне ж ему и картошку, и капусту, морковку опять же с буряками и луком доставить надо. А то он пешком с тачкой до рынка почти два километра туда и назад. Не любит просить, а машина ведь есть, купил я им машину. Три года горбатился, но купил. Новая, немецкая, надёжная - "Фольксваген Гольф", есть куда мешки с картошкой пихать. А не хочет дядя Петя, сам на рынок идёт с тачкой маленькой, пешком, до самой церкви, что над рекой.

- Петь, ну что ж ты пешком-то? Сядь на автобус - тебе ж бесплатно, - переживает за дядьку мама. Упаси боже - упадёт где - не молодой же бегать по нашим дорогам. А мобильника нет. Не может он им пользоваться, не то поколение. Трудно ему за современным миром угнаться. Та ото ж мы за него и тревожимся.

- Так, Лида, я ж не вижу де та остановка, что сходить. Та и в автобус тяжело забираться с полной тачанкой, та и с пустой тоже, гордится своим "подвигом" дядь Петь. А ведь для него это действительно - поступок. Даже раз в неделю, а он бывает и чаще ходит.

- Так попроси - помогут люди. Ну, дэ цэ вы ото такэ бачилы? Машина - е, здоровья - нэма, а вин пишки ходэ?! А впадэшь дэсь? Що тоди робыть? - переходит на украинский сестра жены дяди Пети и всплёскивает ладонями.

- Та мне так надёжнее. Не промажу если шо, - не желает одалживаться дядька. А он же и зимой прёт как танк по гололёду, сам, и весной по лужам, и осенью по слякоти, и летом по жарюге.

Во-Во, ага, вот именно столько ему лет... сейчас в 2013.

И самое главное, пусть живёт дядька столько, сколько ему самому захочется. Он у нас один такой остался...

[MagnumAE]

Кадет Биглер.

Памяти отца - ветерана ВВС.
Орден.
Твой орден. Твой единственный орден, один из первых боевых орденов некогда великой державы, рубиново-красная эмаль пентограммы с бойцом в буденовке и винтовкой наперевес на щите... Его не несли на красной подушечке вместе с твоими медалями, провожая тебя в последний земной путь в тот летний, не по-прибалтийски солнечный и жаркий день...
Когда в далеком феврале 1978 года его вручали тебе, то начальник политотдела, поздравляя тихо добавил: «Да, как же долго он Вас искал...».
Ты не любил рассказывать о своем предвоенном детстве, с голодом 1933 года на Киевщине, о своей военной юности, эвакуации, учебе в Одесской спецшколе ВВС в г. Пянджикенте (ныне Таджикистан) и в нескольких летных училищах в городах Средней Азии. Об этом я узнавал от своей бабушки (твоей матери), обрывками от твоих старших сестер и случайно от твоих тогдашних однокашников.
Первый раз орден блеснул своими лучами в начале твоей воинской службы. И узнал я об этом случайно. Организация, в которой я проходил службу в конце 80-х «попала» под проверку Генеральной инспекцией МО СССР. Кто знает, что это такое, особенно, как говориться, на «своей шкуре», тот меня поймет. После выполнения зачетных упражнений по курсу стрельб из ПМ часть офицеров осталось выполнить/подтвердить спортивные разряды по стрельбе. Спортивную стрельбу контролировал привлеченный на проверку из войск генерал-лейтенант С. После моего доклада «стрельбу закончил», он подозвал меня к себе, попросил повторить свою фамилию и имя-отчество, спросил, знаю ли я где учился отец в годы войны. Генерал оказался твоим однокашником по спецшколе. Потом вы учились в одном летном училище в Голодной степи, но в разных эскадрильях. «А ты знаешь, что твой отец совершил геройский поступок в конце войны?» - спросил он меня. С его слов, во время учебных прыжков вашей эскадрильи, у одного из курсантов не раскрылся парашют и ты спас его, вы приземлились вдвоем на твоем. Подвиг? Да, но... Война заканчивалась, ВВС уже не нуждались в таком числе летчиков, подготовленных по схеме «взлет-посадка», училища переформировались и сокращались, начальнику училища важно было сохранить должность, а начальнику ПДС (парашютно-десантная служба) вовсе не улыбалась перспектива штурмовать Зееловские высоты рядовым бойцом штрафбата... ЧП замяли, да и училище вскоре расформировали...
Второй раз тебя просто-напросто облапошил участковый уполномоченный милиции родного села твоей матери. На отлично сдав в январе 1950 г. первую сессию в ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского, ты поехал в отпуск на родину. Дело молодое, гулял у родственников в соседнем селе и, возвращаясь домой, в общем-то случайно, задержал опасного преступника и сдал его участковому. Участковый все лавры присвоил себе, а тебя отговорил: «да оно тебе нужно, будут таскать на допросы, а ты на 10 дней отдыхать приехал»; «да ведь ты и слегка выпивший был»; «не волнуйся я все сам оформлю», а в академию «письмо благодарственное пошлю». Письма не было, а участковый получил орден и перевод в Киев.
Третий раз... я думаю, что и ты сам не очень-то об этом жалел. Указ от 11 февраля 1958 года отменил награждение боевыми орденами за выслугу лет и тебя наградили медалью «За безупречную службу» II степени.
Четвертый раз. После окончания академии ты три года служил в лидерном полку на Ту-95 в г. Узине, инженером, а потом старшим инженером полка. В период освоения этой, до сих пор стоящей на вооружении, машины инженерам по специальности довольно часто приходилось летать на борту, дополнительным членом экипажа. Из всех привилегий - только кислородная маска. А летали зачастую по интересным маршрутам, таким, как Узин - Новая Земля (бомбометание на полигоне) - пролет на параде в честь Дня ВВС в Тушино - Узин. После третьего рапорта, «отмашку» на написание которого лично дал комдив, а впоследствии командующий ДА и заместитель ГК ВВС генерал-полковник Решетников В.В., ты был «отпущен для обучения» в адъюнктуру родной Жуковки. А в 1959 г., когда ты уже был адъюнктом, закрытым Указом Президиума Верховного Совета СССР большая группа летчиков и инженеров ДА, твоих однополчан, была награждена боевыми орденами за освоение новой техники.
Пятый раз. Ты все время тянулся к преподавательской работе, еще в детстве мечтал стать учителем истории в своей сельской школе. Но после окончания адъюнктуры и защиты диссертации, во время хрущевских гонений на ВВС, тебе пришлось продолжить службу не в военном вузе, а в НИИ и совсем не по своей научной специализации. Но и в этом ты и коллектив, руководимой тобой лаборатории преуспел. Поэтому с большим скрипом и не с первого раза твои тогдашние начальники отпустили тебя на преподавательскую работу во вновь открываемое высшее военное авиационное инженерное училище. Ну а через год очередной закрытый Указ и очередное награждение офицеров твоей бывшей лаборатории «за выполнение важного задания партии и правительства...»
Шестой раз. В середине 70-х училище уже сделало несколько выпусков инженеров в войска. Отзывы были в подавляющем большинстве очень хорошие. Доложили Главкому ВВС. Он приказал представить лучших преподавателей к награждению орденами. Твоя кафедра была лучшей на факультете и одной из лучших в училище. Но... Твое представление завернул начальник училища. По мнению очень многих людей - необъективно.
Да, долго тебя искал твой единственный орден, целых 33 года и нашел с седьмой попытки... Он, вместе с твоими медалями, сейчас у меня. Твои взрослые и состоявшиеся в жизни внуки не успели подарить тебе правнуков. Но когда они появятся и немного подрастут, я достану твои награды и расскажу им про их прадеда...

--- Добавлено чуть позже ---

НОВЕНЬКИЙ

Мой друг Дима - классный кинооператор, а в прошлой жизни - пилот гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:

Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то - это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники...»

Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник - это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?

Короче - мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас...
Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.
Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.
А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли...

С тех пор прошло много лет.
Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.

Вот однажды - иду по своему салону, смотрю - он. Постарел, поседел, пополнел, но точно - он - наш вечный студент.
Улыбаюсь, говорю:
- Не узнаешь однокашника?
- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.
Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.
И мне до жути захотелось узнать - где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?
Спрашиваю:
- А что, Григорий, летаешь, или как?
- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.


И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.
Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения...
Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.

Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.
Все, чему он научился в летном училище - это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.
А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки...
Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного подучиться в летном училище, чтобы в нужный момент, когда террористы потребуют новый экипаж, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного летчика.
И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых...

--- Добавлено чуть позже ---

Аэродром «Северный»
Пятница. 10 часов 25 минут

- «Эрмитаж», 132-й карту выполнил, вырулить для взлета.
- 132-й, выруливайте. Курс взлета 81 градус.
- Разрешили, 132-й.
Ми-8 с бортовым номером 49 «поехал» на полосу аэродрома «Северный»...

Очередной день майора Дуничкина начался на удивление спокойно. Тапки оказались под кроватью, давление в норме, завтрак - горячим и вкусным, а постановка задачи - деловой и быстрой. Единственное, что смущало - это погода. Ветер был не сильный, но плотный. Десятибалльная облачность опускалась все ниже, в воздухе ощутимо запахло дождем...
ВПШГ (воздушная поисково-штурмовая группа -КБ) приехала на УРАЛе. Командиром оказался давешний знакомый Чухинцева. Узрев экипаж разведчик заулыбался:
- О, здАрова авиация! Как жопа? Не болит?
Алексей смущенно крякнул и непроизвольно почесал свою пятую точку. Виктор, поручкавшись с разведчиками:
- ЗдАрома, маньяки. А че ей сделается. Жопа летчика - это два дополнительных полушария, которые есть «Альфа и Омега» авиации.
- В смысле??? - вполне искренне удивляется «разведос».
- А в прямом. Летчиская задница - это шестой орган чувств.
- И?... - спецура слушала майора, окружив его полукольцом.
- И он мне вот подсказывает, что ваше нашествие в Затеречный район Ичкерийской респАблики в такую вот мерзкую погодку требует подготовки в виде дополнительного жертвоприношения.
Разведчики, открыв рот, зачаровано внимали разглагольствованиям доморощенного философа.
- Камлать сейчас будем.
Дуничкин заглядывает в кабину:
- Леха, где мой шаманский бубен?
Правак, озадаченно моргнув, не сразу принимает «правила игры» своего командира.
- Чего?..
- Бубен мой где?!
- Ннне знаю... - Чухинцев, хлопая глазами, постепенно начинает въезжать в тему. - Вроде Макаров брал. Он же по вечерам по тихому шаманит.
Спецура, вертя головами обутыми в сферы, начинает непроизвольно хихикать, догадываясь, что летчики, известные в армейской среде своим неподражаемым трепом, попросту разыгрывают их.
Макаров с видом Булгаковского Кота-Бегемота, «починяющего примус», вертелся по другую сторону вертолета. Естественно, разговор Дуничкина не мог быть им не услышан. Отойдя к рулевому винту, Владимир Андреевич пробубнил указания в «Айком»...
- Ха! Хватит заливать, авиация! А то мы не знаем, что... - ироническое замечание разведчика обрывается. Глаза командира «командос» округляются. Хихиканье остальных «специалистов» тоже сходит на нет. Спецура как-то сразу подтягивается к своему вождю и пялится в сторону домика, откуда к вертолету приближается Валера - правак майора Шершнева. В руках у Валеры был шаманский бубен...

Пятница. 10 часов 32 минуты
Ми-8 N49

- «Эрмитаж», 132-й на первом отход левым по заданию.
- 132-й по заданию выполняйте, «Эрмитаж».
- Леха, давай курс. Погнали наши городских. Блин...
- На курс 20.
- Принял. 20. Включаем вооружение. Стас, главный.
- Главный включен. Оружие к бою готово.
- Принял...

- О-Ф-И-Г-Е-Е-Е-ТЬ!... - слитный выдох представителей ВПШГ шипящим восхищенным шепотом растворился в пространстве.
- Командир, ты че, РЕАЛЬНО будешь колдовать?!
Разведчики недоуменно смотрят на подошедшего правака.
- Витя, Макаров сказал, ты бубен забыл. А возвращаться плохая примета. Я принес. Только свежей вороны нет. Вот, чуток мяса в столовой дали. - Валера отдает «инвентарь» ошалевшему Дуничкину и с невозмутимым видом удаляется. «Рексы», разинув рты, пялятся на пилота...

Пятница. 10 часов 45 минут
Ми-8 N49

- О, гляди. «Чехи» рыбу ловят. Леха, ты видел, когда-нибудь нохчу-рыбака?
- Тока если они фугасами «рыбачат». А вместо реки - дорога.
- ТочнА. Прям лучше и не скажешь. Скока там еще до поворотного?
- Первую минуту считаю...
- Принял... Подержи, я покурю.
- Взял...
- Отдал...

Понимая, что отступать некуда, Дуничкин, приняв «подарок», разворачивается к разведчикам. Те, сбившись в кучу и насторожено поводя стволами автоматов, молча наблюдают за манипуляциями «пилота-шамана». Дабы не уронить авторитет командира, Чухинцев, засунув голову под приборную доску, истерично ржал внутрь себя, для пущей надежности заткнув рот кепкой.
Сделав сосредоточенно-умное лицо, Дуничкин приступил к обряду. Достав из пакета кусок сырой говядины и проковыряв в нем отверстие, майор напяливает его на ствол носового пулемета. Затем, отойдя от вертолета метров на пять, поворачивается лицом на Восток и подымает руки с бубном вверх. Ветер затихает. Над стоянкой устанавливается тишина. Спецура завороженно следит за «шаманом».
Из домика выходит Виталич и, увидев Дуничкина с бубном и замерших в немом восторге разведчиков, тут же выпадает в осадок...

Пятница. 10 часов 55 минут
Ми-8 N49

- Да... С бубном это я переборщил....
- Витя-а-а... Не напоминай. Меня опять «кондратий» сейчас хватит. Нам еще работать.
- Стас, позови старшОго в кабину.
- Ок. Сейчас кликну. За пулемет?
- Нет, за тобой пусть постоит. Уточнить кое-что надо.

Макаров с остальными зрителями в лице наземного техперсонала и свободных пилотов находился в «засаде» в курилке. Дабы не поломать достойно срежиссированную самим собой театральную постановку, Андреич начинает шипеть в сторону Виталича:
- Сссссс... Виталичччььь... Ползи на голосссс...
Ошалев от уведенной картины, Виталич, беззвучно открывая рот и пуча глаза, проходит в курилку к Макарову:
- Ой, бля-я-я-я... У Вити совсем крыша поехала...
Макаров, обхватывая за плечи командира, начинает посвящать последнего в суть происходящего. Через пару минут поняв, что это не умопомешательство Дуничкина, а розыгрыш, Виталич с воплями начинает пинками разгонять зрителей из «партера». Распинав публику, устремляется на «сцену», грозя всеми возможными и невозможными карами экипажу Дуничкина, если они не взлетят через минуту.

Пятница. 10 часов 56 минут
Ми-8 N49

- Звал, командир?
- Да, смотри сюда. Вот Песчаное. От него начинаем крутить. Откуда начнем?
- Секунду, сорентируюсь... Вот. Значит, от Песчаного на Кумли, потом на Буруны N3, затем на Карасу и вот эти сопочки южнее Червленых Бурунов.
- Понятно. Кого ищем?
- Да есть инфа одна... Надо проверить.
- Добро. Начали.

Наблюдая в окно за взлетающим вертолетом Дуничкина, Шершнев задумчиво трет подбородок:
- Слушай, Виталич, а чего это там Виктор как чукча с бубном скакал? И где он его, собственно, надыбал?
Виталич, продолжая строчить боевое донесение:
- Да... Андреич в своем репертуаре... Все без смехуЁчков своих обойтись не может. А бубен... А что бубен? Давеча кто-то из Иркутских бригадиров на борту оставил, вот и приютили у себя. Нам звонили уже, просили поберечь. С оказией передадим. За бакшиш, знамо дело...
- Понятно... Тока скажу тебе, Виталич, неправильно это...
- В смысле?
- Не нужно смеяться над тем, чего не понимаешь. С нашей работой тем более...
- Да ладно тоску нагонять. Нормально все будет... Надеюсь...
- Вот и я о том же...

Пятница. 11 часов 15 минут
Ми-8 N49

- Так, Леха, мы счас где?
- Где-то здесь...
- Че так неуверенно?
- А ты побольше крутись. Я те че, GPS что ли? Шарахаешся из стороны в строну. То сюда, то отсюда... Кругом пески одни. Хер уцепишься...
- Ладно, не шипи. Домой долетим?
- Долетим... Куда мы денемся... О! Смотри, «Нива», бля!!!
- Точняк! Стас, кричи старшОго!
В кабину вваливается старший группы:
- Чего тут у вас?..
- Гля, она?
- О!!! Зашибись!!! Ловим!!!
Ми-8, заложив вираж, начинает ловить автомашину. «Нива» увеличивает скорость.
Разведос с охотничьим блеском в глазах начинает орать:
- А-А-А БЛЯ!!!! Точно нечистые!!! Командир, высаживай нас!!! Счас мы их спеленаем!!!
Вертолет, пройдя над «Нивой», опять закручивает вираж. «Нива» резко останавливается. Из неё выскакивают четверо «партизан» и разбегаются в разные стороны. Видя, что бандюки разделились, старшОй впадает в истерику:
- ДАВАЙ, ВЫКИДЫВАЙ НАС!!! БЛЯ, УЙДЕТ РЕЗУЛЬТАТ!!! - и вываливается в грузовую. Дуничкин сажает машину и из нее мгновенно выпадает часть группы.
- Витя, давай за теми!!!- Охотничий азарт заражает и весь остальной экипаж. Вертолет подпрыгивает метра на три и устремляется за другим бандюком.
В кабину залетает разведчик и, заламывая руки, просится за пулемет. Бортач, показав кукиш, сам усаживается на сидушку:
- Командир! Пройдись над ним!!! Счас мы его положим!!!!
- Мужики, тока живым давайте!!!
Сафари завертелось...

Пятница. 12 часов 30 минут
Ми-8 N49

Крутанувшись над останками горящей «Нивы», вертолет берет курс домой. Чухинцев, уточнив что-то на карте и скорректировав курс:
- Бля, здорово покуражились, да, командир?
- Это точно. Шикарная охота получилась. У нас давно такой не было.
В грузовой кабине разведчики незлобно попинывали троих духов, обсуждая подробности. Вертолет приближался к Тереку...
- Стас, че за кипешь там, выгляни. - Виктор, педалируя машину, смотрит на приближающуюся реку. - Лех, бля, смотри... Прям по Тереку стена стоит... Сука, не хочется на эшелон залазить...
В кабину, опережая указания Дуничкина, заглядывает старшОй:
- Командир, там духи как будто с ума сошли. Их пизд....шь - они не чувствуют. Орут и мечутся как будто обдолбленные. Че делать?!
Виктор, озабоченный приближением неприятного метеообразования в виде пониженной облачности с плотным мелким дождем и ухудшением видимости, отвечает:
- Да выкиньте одного нахер, вон в Терек, остальные заткнутся. Вам и двоих за глаза хватит...
Разведчик скрывается обратно.
- Леха, посчитай, нам топлива при наборе эшелона на Моздок хватит?
Штурман начинает двигать НЛ-10 (штуманская линейка вроде логарифмической - КБ), шевеля губами и делая пометки на НПЛ (наколенный планшет лётчика - КБ). Через минуту выдает:
- В обрез. Тока на один заход.
- Сука... Может, дома сядем, а?
- Давай попытаемся...
Вертолет входит в дождь...

Пятница. 12 часов 50 минут
Ми-8 N49

- «Эрмитаж», 132-й на четвертом 100 посадку.
- 132-й посадку разрешаю. Ветер у земли 100-110 градусов 8 порывы до 12.
- Принял, 132-й.
- Повнимательней на заходе. Что-то птиц много.
-Понял, 132-й...
Одновременно с последней фразой Дуничкина руководителю полетов откуда-то снизу материализуется стая воронья... Спустя мгновения:

РИ-65 (Речевой информатор):
«Борт номер 18049, отказ левого двигателя!»
«Борт номер 1849, отказ левого генератора!»
«Борт номер 18049, опасная вибрация левого двигателя!»

Дуничкин:
- СУКА...
Дальше руки сами делают то, что вбивалось в мозг с училищных времен...
Чухинцев:
- Пиздец...
Махов:
- Хер им всем...
Мельтешение рук в воздухе. Манипулируя АЗС-ами и прочим.

Ми-8 приземляется на одном двигателе и заруливает на стоянку. Выключается. Разведчики выходят из вертолета и замолкают, открыв рты и выпучив глаза. Все остекление кабины летчиков покрыто кровью и перьями. На пулемете, изображая эмблему джинсов «MONTANA», разинув клюв, висит здоровенная ворона...

УАЗ, забрав духов, уезжает со стоянки. СтаршОй, затоптав окурок, протягивает руку Дуничкину:
- Бывай, командир. До последнего думал, что ты прикалываешься с бубном. Но после сегодняшнего...
Дуничкин рассеяно кивает головой, наблюдая за суетой возле 49-го:
- Слушай, а где третий дух??? Вроде двоих увезли...
Разведчик, уже сделавший пару-тройку шагов к своей группе, которая загружалась в подъехавший УРАЛ:
- Ты ж сказал, одного в Терек выкинуть можно... Ну и...
Сигарета из рук Дуничкина выпадает, а глаза округляются:
- Ну ни х... себе слетали за хлебушком...

--- Добавлено чуть позже ---

Понедельник. 18 часов 30 минут. Осень 20....г.
Аэродром «Грозный-Северный»

- «Эрмитаж» 132-му выключение на стоянке по готовности».
- «132-й по готовности выключайтесь».
- «Принял, 132-й».
Дуничкин устало откидывается на спинку сидения и закрывает глаза.
- Время. Выключаем? - спрашивает Дубцов и берется руками за краны останова двигателей.
- Давай... - говорит Виктор, не открывая глаз. Бортач закрывает краны. Двигатели останавливаются, несущий винт начинает замедлять движение, лопасти постепенно опускаться, и борттехник начинает притормаживать винт.
- Рано еще, не спеши - все так же не открывая глаз, говорит Дуничкин бортачу. - Не слышишь, что ли...
Игорь опускает тормоз немного вниз.
- Левый 55, правый 58, - говорит Чухинцев, останавливая секундомер после замера выбега ротора турбокомпрессоров. - Игорь, тебе записать или запомнишь?
- Запомню. - Дубцов опять приподнимает тормоз, и винт нехотя останавливается. Лопасти устало опускаются. Подъезжает топливозаправщик. Группа наземного обеспечения подтягивается к борту.
- Ну что, на сегодня все, что ли?- спрашивает правак, и с большим удовольствием зажмурясь, потягивается. - У-у-у-у... Всю жопу отсидел, блин...
- Че-то да, многовато сегодня, кстати, сколько? - Дуничкин открывает глаза и тоже потягивается: - У-у-у-у-уммм...
- Та-а-ак... Итого за сегодня... Итого... м-м-м-м... - Алексей листает свой блокнот и, чиркая на НПЛ главным оружием любого штурмана - карандашом, сообщает:
- Итак, господа, за сегодня у нас 21 полет, 4 часа 28 минут, 36 человек пассажиров, два «трехсотых», один «двухсотый», груз не считал. Примерно килограмм 200. Вот такой букет на сейчас. Ну что, по пивасику?
- Никаких пивасиков. Походу мы сегодня ночью дежурим. Виталич вчера еще нас поставить хотел, но мы так вчера отличились, что...
Бортач поставил трап и уже переругивался с АО-шниками, радистами и вооруженниками, успевая одновременно открывать капоты и заправлять вертолет:
- Вить, сколько льем?- сидя на ферме, спрашивает Игорь у выходящих летчиков.
- Давай до 4000 пока. Если что, дольем потом. А то походу дежурим сегодня. Может, дернут куда, все легче будем. - Дуничкин расписывается в журнале и отдает его технарям. - Саня, мы там сегодня малость обороты потеряли, ты шибко не акцентируй, ладно? - обращаясь к подошедшему объективщику (специалисту группы объективного контроля, который проявляет пленки системы САРПП-12ДМ и анализирует параметры полета.)
- О, а че было? - объективщик подходит к Дуничкину и без спроса вытягивает у него из пачки сигарету.
- Да Леха вон на площадку учился заходить.- Виктор убирает сигареты в карман. - Оружие не забудьте! Леха, чехлы на ПВД не забудь, и пошли на доклад. Виталич вон уже машет.

Понедельник. 21 час 00 минут. Осень 20....г.
Аэродром «Грозный-Северный» Комната экипажей Ми-8

Вечер закончившегося трудового дня летчиков банален и неинтересен. После ужина, который не отличается разнообразием предлагаемых блюд, но который, надо отдать должное нашим женщинам-поварам, приготовлен был очень даже неплохо, пилоты занимаются, что называется, «по плану». В основном, конечно, спят. Адреналин дня дает о себе знать, и большинство, приняв дежурную рюмку «Легионера» (водка «Легионер» - по 0.5 или 0.7 в прикольных треугольных бутылках. Кстати, по марке преобритаемой в Моздоке и потребляемой на всей остальной территории нашей Родины водки можно запросто вычислить, как минимум, год участия в БД.) основная масса «ПаЙлоТов» бессовестно хрючит, завернувшись в спальник. Кто-то кидает кубики в нарды, кто-то тупо пялится в экран привезенного с собой в командировку телевизора, ну а кто-то продолжает драться с «Легионером», прикрываясь штурманскими портфелями и прочей лабудой.

Леха Чухинцев, сидя за столом, подбивает итоги трудового дня, с завистью косясь на коллег, которые неторопливо уничтожая очередного «Преторианца», закусывая «победу» припасенным на всю командировку сальцом. (Правак каждого экипажа перед командировкой готовит на весь свой экипаж запас «мяса белого медведя». Как известно, правый летчик в командировках отвечает за три «Ж»: «Жилье», «Жратва» и «Женщины». С первым и последним «Ж» в данном случае все понятно, а вот с третьим... Каждый солит (коптит и пр.) по своему особенному рецепту. Естественно, присутствует обмен опытом и продуктом между коллегами. Иногда такое доводилось пробовать!!!!)
Дуничкин заходит в «камеру» и, видя тоскливый взгляд правака, устремленный в сторону своих собратьев:
- Алексей, ты слюни-то подбери, а то наступишь, споткнешься и упадешь. - Садится за стол рядом с штурманом.- Ты все за вчера подбил?
- Да. Вроде нормально все. А чё?
- Короче, по вчерашним нашим приключениям. Виталич сказал, что пока ничего непонятно. То ли наградят, то ли посадят.
- Вот, блин, удивил... Все как всегда. Наказание невиновных и награждение непричастных. Ничего нового. В конце командировки запишут одно поощрение в виде одного ненаказания. - Чухинцев, склоняясь над «двушкой» (карта масштаба 1:200 000), что-то увлеченно стирает ластиком. - Вить, да хер с ними со всеми, пусть магнитофон слушают, САРПП смотрят, там все равно криминала никакого нет. - Опять смотрит в сторону «Колизея» - Командир, может, по «писярику» для снятия стресса?..
- Я ж сказал, МЫ СЕГОДНЯ Д-Е-Ж-У-Р-И-М. Все. Вопрос закрыт. И так уже отличились. Алексей, сегодня НИ ГРАММА! Понял? И Игорю передай. Кстати, где наш «Буратино» ходит?..
Открывается дверь и входит Дубов. В руках две упаковки по 6 полторашек пива. Под каждой подмышкой по ДВА ЛЕЩА. Запах свежей копченой рыбы мгновенно заполняет пространство комнаты. В «камере» мгновенно устанавливается тишина, нарушаемая только негромким бубнением телевизора и похрапыванием спящих пилотов.
- Игорь... Это что?.. - Дуничкин дрожащим пальцем показывает на принесенный бортачем «бакшиш».
- Это нам вчерашние «Рексы» презентовали. Счас ихние траверзом проезжали мимо. Через ДСЧ передали. Это я удачно на стоянке задержался, да, командир?! - Дубцов кладет истекающую янтарным жиром рыбу на стол. Чухинцев, за малым успев прикрыть своим телом полетную карту и пуская слезы умеления :
- Ну че, все-таки по пивасику а, командир? Ну как, братва, поддерживаете?
Братва, естественно, не могла отнестись наплевательски к столь широкому проявлению щедрости экипажа Дуничкина, и под восторженное уханье, чмоканье, подпрыгивания и приседания, больше присущее семейству приматов, нежели бравым покорителям пятого океана, начали накрывать поляну.
- И-ххоррек...Ты подонок и негодяй... - захлебываясь слюнями, Витя дрожащей рукой успевает схватить одного ЛЕЩА и, прижав его к груди, пятится к стенке. Насупающие на него леДчики с горящими от возбуждения глазами и вытянутыми в сторону Дуничкина ножами, скальпелями и прочим холодным оружием пытаются отнять законный трофей майора. - «Дерево», сволочь, мы ж дежурим сегодня...
Друзья, вы видели глаза кота в «Шрэке»? Глаза бортового техника стали раза в три грустнее и печальнее.
- Вот же бл....дь какая... - ни к кому особо не обращаясь, огорчается Дубцов и опускается на стоящую рядом табуретку.
Пилоты, вдавив бедного майора в стенку :
- Витю-ю-ша, отда-а-ай рыбоньку, обещаем, мы ее не больно зарежем.
- Мы вам тоже, наверное, может быть, что-нибудь оставим.
Загипнотизировав Дуничкина и отобрав «чешуйчатую жертву» у майора, группа «упырей в погонах», уже предвкушая трапезу, жужжа, толкаясь и шипя друг на друга, рассаживается за стол, звеня кружками и стаканами.
- А ну замерли ВСЕ!!! - Вопль правака Чухинцева подобен возгласу экзорсиста. В помещении мгновенно наступает тишина. - Данной мне штурманом полка властью над картами и сборниками, во имя карандаша и транспортира, я клянусь на РЛЭ Ми-8МТВ, что сегодня НИКТО ИЗ ВАС НЕ ВЫЙДЕТ ИЗ СУМРАКА!!!
В камере наступает коматоз...
Алексей, взяв со стола отобранный у Дуничкина трофей, идет к выходу, стараясь не наступать на выпавшие от удивления челюсти коллег по цеху. Проходя мимо оцепеневшего за компанию со всеми бортача, Чухинцев цепляет в довесок две полтарашки пива:
- Че расселся, чучело, пошли, борт откроешь, а то эти вурдалаки счас не только пиво выпьют... Завтра свою законную долю поделим.
Хлопнувшая входная дверь выводит из оцепенения ЛеДчиков:
- Витя.., а мы не поняли... И шо Ето было такое?..
Дуничкин хмыкнув и пожав плечами надевает шевретку и выскальзывает вслед за своим экипажем.
- Ну че мужики, понеслась душа в рай?....
- Разливай!!!....
- Виталича позвать не забудьте!...


Уже вторник. 03 час 25 минут. Осень 20....г.
Аэродром «Грозный-Северный»

Протитвный лязгающий звонок ТА-57 вырывает оперативного из лап Морфея и бьет по голове фактом присутствия командировочного бытия. Та длинноногая блондинка с чувственно-порочным ртом, которую оперативный созерцал в компьютере оказывается просто сном.... Вот сука.....
- Майор Макаров. Слушаю.
- Владимир Андреевич не доброй, к сожалению, ночи тебе. Срочно поднимай дежурный экипаж. Санрейс. Кстати кто сегодня?
- Дуничкин товарищ командир.- Остатки сна мгновенно улетучиваются.
- Опять Дуничкин.... Да уж.... Если бы покойник сходил с бубей ,было бы еще хуже... Ладно, Давай его срочно к трубке. И готовь резервный экипаж.
- Есть товарищ командир!- Макаров убегает к летчикам.

Дуничкина мучили кошмары. Копченые лещи плыли по Дону, выпрыгивая из воды как дельфины и бликуя на солнце желтой, крупной чешуей. Блики были очень сильными и попадали прямо в глаза гребущему из последних сил майору. Самый жирный лещ подпрыгнув выше всех залетает в лодку к Дуничкину и сшибает его на спину:
- Виктор просыпайся давай!- Говорит Лещ и холодными плавниками отдающими запахом сигарет хлопает майора по щекам.
Дуничкин в ужасе открывает глаза:
-Мля..... Рыбы же не говорят....- Наводит фокус.- Андреич, ты?!
- Нет, НЕПТУН МЛЯ!!! Бегом за задачей к телефону с праваком, командир ждет!
Дуничкин мгновенно придя в себя вскакивает с кровати и толкает правака, который свесив руку со второго яруса нежно похрапывал всем своим молодым организмом.
- Леха, подъем срочно! Хватай карту и в дежурку!

- Понял товарищ командир. Вылет через 10 минут.- Кладет трубку. - Записал? Давай пулей свои причиндалы хватай и на борт. Оружие не забудь! - Кричит Дуничкин в спину Чухинцеву. - Мое захвати я на запуск!

Возле вертолета в свете фар от подъехавшей АПА уже метался Дубцов снимая заглушки и чехлы от ПВД, понимая , что в данном случае, когда каждая минута проведенная ими на земле равна минуте жизни раненых пацанов, блок-пост которых был обстрелян «духами» полчаса назад делить обязанности между собой и Чухинцевым просто глупо.
- «Эрмитаж, 132-му запуск на стоянке»
- «132-й запуск разрешил. После запуска взлет по готовности разрешаю Взлетный 81»
- «Принял 132-й»

Вторник. 03 часа 42 минуты.
Ми-8 борт N135
- «Эрмитаж», 132-й взлет произвел борт порядок. На первом 100. Выход правым по заданию с набором 900. На связь с «Фиалкой» 132-й»
- «132-й по заданию с набором 900 выполняйте. На Связь с «Фиалкой». «Эрмитаж».
- «Разрешили 132-й».
Дуничкин установив на вариометре скорость набора 8 м/с:
- Леха, посчитал?
- Да, нормально. Млять... Там вход в ущелье....
- Безопасная высота там какая?
- 1680....
- Сука....Считай на прямую на Старые Атаги. Над ним будем снижаться..... Ну и погодка мля.... - Дуничкин доворачивает вертолет на курс указанный правым летчиком.

- Витя мы над точкой снижайся правым.
- Понял.- Дуничкин став в правый крен начинает снижаться по спирали.
- «Воздух, я Три Тройки. Слышим вас, пока не не наблюдаем. Мужики ,побыстрее бы...»
- «Стараемся Три Тройки. Обозначьте себя. Не видно ни хера...»
- «Воздух, даю огни. Наблюдаете?»
- «Пока нет. Ваше место Три Тройки?»
- «Возле мОста. Перекресток Дачу-Борзой - Чишки. Перед Дуба-Юртом»
- «Секунду Три Тройки...» - Леха , орентируй.
- Секунду...- Правак вертит карту подсвечивая себе маленьким фонариком. - Ага... Понял... Витя, мы там в такую погоду не сядем. Там ворота в Аргунское... Справа 970, слева «Штука»....
- Сука... Предложения?
- Через Лаха-Варанды к перекрестку на Алхазурово смогут выехать?
- «Три Тройки ответь «Воздуху»
- «На приеме Три Тройки»
- «Ты на броне?»
- «Да, Три Тройки»
- « Три Тройки, Через Лаха-Варанды к перекрестку на Алхазурово сможешь подойти? Воздух.»
- «Секунду воздух.... Да. Буду через 10минут.»
- «Воздух принял. Жду.»- Леха давай курс.

Через 8 минут.
- «Воздух, Три Тройки. Я на месте. Слышу тебя хорошо»
- «Три Тройки обозначь себя»
- «Даю огонь. Наблюдаешь?»
- «Три Тройки. Не наблюдаю. Дай прожекторы вверх. «Воздух»
- «Секунду «Воздух»..... Наблюдаешь?!»
- «Три Тройки наблюдаю тебя. Строю заход» - Дуничкин наблюдая световое пятно начинает заход на площадку. - Экипаж внимание! Всем смотреть землю! Игорь, с 50 метров даешь отсчет через каждые два. Алексей, карту в сторону, страхуешь меня.
- Принял...
- Принял.- Алексей кладет «двушку» на блистер и берется за управление.
- 50, 48, 46,.....34, 32 - Отсчитывает высоту борттехник .
- Витя, ветер 100 градусов.
-Понял.- Дуничкин сосредоточен до предела. Вертолет «вываливается» из облаков.
- «Воздух, наблюдаю тебя!!!» - «Три Тройки» от радости, что вертолет прилетел решает ему помочь:
- «Воздух, тебе подсветить по курсу?!»

- Все, площадку вижу, сажусь- с облегчением в голосе говорит Виктор. Алексей кивает и отпускает ручку управления отворачивается к блистеру за картой.

Забыв, что понятие «по курсу» для него и пехоты разное, Виктор отвечает:
- «Три Тройки подсвети. Воздух».
В то же мгновение два прожектора ловят в перекрестие лучей заходящий на посадку борт.
- «БЛЯ-Я-Я-ЯДЬ!!!!! УБЕРИТЕ СВЕТ!!!!» - ЛЕХА, Я НИХЕРА НЕ ВИЖУ!!!
Ошалевший от светового удара по глазам Дубцов выпадает в грузовую кабину. Чухинцев не убравший с педалей ноги и рефлекторно закрывший глаза в момент «взрыва сверхновой» хватается за управление:
- Я НОРМАЛЬНО !!! ВЗЯЛ!!!! - подхватывая начинающий уже сыпаться вниз вертолет.
- «БЛЯДЬ!!! ТРИ ТРОЙКИ ТЫ БОЛЬНОЙ!!!» - Дуничкин орет на абонента. Свет «софитов» от БТР-ов гаснет. Занавес.
Спустя еще 40 минут.
- «Эрмитаж 132-му»
- «132-й. Ответил «Эрмитаж»
- «Эрмитаж» К Вам с «Фиалки» на 300 подход, условия 132-й»
- «132-й ко-второму на 300. Заход по большой коробочке. Посадочный 81. На точке 10 баллов на 200 видимость 5. Давление 748 точка 9. Ветер у земли 110 градусов 5 метров. «Эрмитаж».
- «132-й условия принял. Посадочный 81. Расчитываю ко второму на 300...»

Вторник начался..

[Paspartu]

Б. В. Зубков и Е. С. Муслин
НЕПРОЧНЫЙ, НЕПРОЧНЫЙ, НЕПРОЧНЫЙ МИР…
Фaнтaстический рaсскaз-пaмфлет
1966 г.

…Путешествие нaчaлось в подвaле. Опaсное путешествие через весь Большой Город. Ему вручили огромный неуклюжий свёрток, и, когдa он взял его в руки, он стaл преступником. Его нaспех обучили мерaм предосторожности: кaких улиц избегaть, кaк вести себя при встрече с aгентaми Службы Безопaсности, что отвечaть нa возможном допросе… Хотели дaть провожaтого, но он откaзaлся. Зaчем? Двое подозрительнее. Опaсность, поделеннaя нa две чaсти, остaется опaсностью. Это всё рaвно, что прыгaть с мостa… вдвоём. Вместо одного утопленникa будет двa. И только. Пусть уж лучше он потaщит через весь город стрaшный груз, остaнется нaедине с неуклюжим ящиком, где лежит ЭТО.
…Кaкой же всё-тaки неудобный сверток! Дьявольски неудобный! Будто он весь состоит из углов. Когдa держишь его нa коленях, острые углы вонзaются под мышки, твёрдое ребро рaздaвливaет грудь, a руки, охвaтившие свёрток сверху, деревенеют. Дa, руки совсем зaнемели…
Но пошевелиться нельзя, обрaтишь нa себя внимaние. И без того всем мешaет твой ящик. В вaгоне подземки тесно, кaк в бaнке с мaриновaнными сливaми. Он любил мaриновaнные сливы. В детстве. Теперь нет нaстоящих слив. Теперь глaвнaя пищa - гaлеты "Пупс". В вaгоне все жуют эти гaлеты. Их жуют всегдa. С утрa до ночи. Знaменитые ненaсыщaющие гaлеты "Пупс". Зaводы, синтезирующие гaлеты, рaботaют круглые сутки. "Гaлеты "Пупс" обновляют мускулы, рaзжижaют желчь и рaсширяют aтомы во всем оргaнизме…" Кaк бы не тaк! Здесь простой рaсчёт - выгоднее продaть железнодорожный состaв дряни, чем aвтофургон нaстоящей еды… Во рту гaлеты тихо пищaт "пупс… пупс…" и тут же… испaряются. Словно рaскусывaешь зубaми мaленькие резиновые шaрики, нaдутые стопроцентным воздухом…
Проклятый свёрток сползaет с коленей. Руки онемели и словно чужие…
У его отцa были кaмни в почкaх. Стaринный блaгородный недуг. Сейчaс редко кто им стрaдaет. С кaкой гордостью мaть готовилa горячую вaнну, когдa отцa одолевaл очередной приступ. Пусть все знaют, что ее муж болен исключительной, блaгородной болезнью! Про гaлеты "Пупс" не скaжешь, что они ложaтся кaмнем нa желудок или другие оргaны. Можешь сожрaть пятифунтовую пaчку гaлет и тут же вновь почувствовaть зверский aппетит. И жaжду. Кругом все жуют пищaщие гaлеты и облизывaют сухие губы. Он знaет, о чём мечтaют пaссaжиры подземки - нa ближaйшей стaнции броситься к aвтомaтaм, продaющим нaпиток "Пей-Зa-Цент". Нaпиток не утоляет жaжды, его пьют в огромных количествaх, aвтомaты торгуют порциями по двa гaллонa кaждaя, жaждущие подстaвляют под коричневую струю бумaжные вёдрa…
Свёрток всё же сполз с коленей… Ужaснaя неосмотрительность!.. Упёрся острым углом в чей-то живот, обтянутый зелёным плaщом… Только этого не хвaтaло!
Кен Прaйс почувствовaл, что влaделец зелёного плaщa пристaльно рaзглядывaет его. Он ощущaл этот взгляд кожей лбa и кончикaми ушей. Взгляд, тяжелый, кaк свинцовaя плитa, и пронзительный, кaк фaры полицейской мaшины. Прaйс втянул живот, стaрaясь зaпихнуть ящик кудa-то себе под ребрa, прижaлся к спинке дивaнa, стрaстно желaя уменьшиться в рaзмерaх, сплющиться в лепешку… О ужaс!.. Обшивкa свёрткa! Онa лопнулa!.. Сейчaс все увидят ЭТО - его позор, его преступление!.. Скaндaл! Шум! Негодующие лицa… Тип в зелёном остaновит поезд прямо в туннеле. Холоднaя стaль нaручников вопьётся в кожу… В Службе Безопaсности его ждет шaр - изолятор для особо опaсных… Он видел их в кино: стеклянные шaры-клетки, висящие нa здоровенных кронштейнaх вокруг высокой железобетонной бaшни… Прaйс отвaжился взглянуть нa влaдельцa зелёного плaщa. Тот, сняв очки и близоруко щурясь, протирaл стеклa бумaжным плaтком. Прaйсу повезло! Тип в зелёном носил дешевые быстротускнеющие очки - через неделю после покупки в них не увидишь и собственного носa. Всё тот же Универсaльный Торговый Принцип - непрочные вещи покупaют чaще. Пусть дaже покупaют по дешевке, но всё чaще и чaще. Ежемесячно, потом еженедельно, ежедневно, ежечaсно… В кaрмaне у Прaйсa громко и протяжно зaзвенело, зaтем тaк же протяжно зaскрипело и глухо хрюкнуло. Взорвaлись чaсы с однорaзовым зaводом. "Когдa кончaется зaвод, чaсы взрывaются удивительно мелодично". Реклaмные побaсенки! Ничего себе - мелодично! Скрип гвоздя по стеклоплaстику - вот онa, вaшa мелодия! Пусть его перепилят быстрозaтупливaющейся пилой, если он ещё хоть рaз купит тaкие чaсы. Конечно, если ему вообще придётся когдa-нибудь что-нибудь покупaть. Если он и ЭТО не попaдут в лaпы aгентов безопaсности. Прaйс сунул руку в кaрмaн. Пaльцы нaщупaли нечто вроде комкa слизистой глины… Брр… Это всё, что остaлось от чaсов. Новейший блицметaлл, теперь из него делaют мaссу вещей, дaже aвтомобили. Кaжется, его зять имел отношение к этому пaтенту. Специaльный блицметaлл с особой структурой, ровно зa две недели рaзмягчaется в слизистую пaкость…

Тот, в плaще, всё ещё протирaет очки, ему теперь не до подозрительных свёртков. Зря перепугaлся! Ясно, что этот, в зёленом, не имеет кaсaтельствa к Службе Безопaсности. Не тaкие же они дурни, чтобы нaпяливaть нa своих aгентов быстротускнеющие очки.
Обшивкa свёрткa!.. Прaйс похолодел. Кaк он мог зaбыть про неё! Обшивкa треснулa сверху и сбоку и рaсползaется нa глaзaх у всех! Ещё секундa - и конец!.. Нет, нет! Всё в порядке! Всё идет хорошо! Ведь он зaвернул ЭТО в кусок стaрой брезентовой нaкидки, которой его дед прикрывaл свой грузовичок. Только снaружи ЭТО обернуто в быстрорaсползaющийся однодневный мешок, a внутри - нaдёжный брезент. Отличный кусок брезентa, теперь ему цены нет, достaлся по нaследству, другой кусок дед зaвещaл Мэди. Стaрый брезент нaдёжно скрывaет содержимое сверткa.
И всё же нaдо сделaть ещё одну пересaдку. Зaмести следы. С безрaзличным видом стоять возле двери и выскочить в последний момент, когдa поезд уже трогaется. Потом повторить эту процедуру в обрaтном порядке: дождaться, покa все не войдут в вaгон, и прошмыгнуть между створкaми зaкрывaющейся двери. Если никто не устремится зa тобой, знaчит слежки нет. Тaк его учили тaм, в подвaле.
Прaйс сошел у Сентер-рингa и пересёк плaтформу. Прозевaл первый поезд, дождaлся второго, услышaл сигнaл к отпрaвлению, помедлил еще секунду и, когдa створки дверей нaчaли сближaться, ринулся в вaгон. Неожидaнно нaвстречу ему выскочил зaмешкaвшийся толстяк. Прaйс попятился, пошaтнулся и, желaя удержaть свёрток от пaдения, инстинктивно выстaвил его вперед нa вытянутых рукaх. Створки двери зaжaли ящик и выдернули его из рук Прaйсa. Состaв тронулся рывком. В кaкое-то мгновение Прaйс успел зaметить, что свёрток больше чем нaполовину свисaет снaружи вaгонa. Мелькнул крaсный огонек в хвосте состaвa, и мрaк туннеля проглотил вaгоны. Прaйс бросился бежaть по перрону вслед поезду. Его толкaли. Он рaзбивaл толпу. Перрон кончился. Поезд уносил свёрток. Уже ничего не сообрaжaя, Прaйс соскочил нa рельсы. Сзaди кричaли. Зaвылa сиренa, рaскaлывaя пронзительным звуком плотный и жaркий воздух. Прaйс бежaл между рельсaми. Они кaзaлись ему толстыми блестящими змеями, и он боялся, что они ухвaтят его зa ноги. Поэтому он бежaл, неестественно высоко подпрыгивaя. Сиренa продолжaлa зaвывaть. Прaйс зaткнул уши, упaл, сильно ушибся. Вскочил нa ноги и помчaлся вперёд. Сбоку, сверху, снизу мелькaли световые сигнaлы, перемигивaлись светофоры, ярко желтели нaдписи. Огни сливaлись и чертили вдоль тьмы сверкaющие линии. Он пaдaл ещё три или четыре рaзa. Элегaнтные ботинки с быстропротирaющейся подошвой рaсползлись, кaк кожурa гнилого бaнaнa. Плaстмaссовым грaдом сыпaлись сaморaсстегивaющиеся зaпонки и сaмоотрывaющиеся пуговицы. Воротник однодневной рубaшки рaстaял и жирными кaплями стекaл по спине. Из кaрмaнa выскочил быстротеряющийся кошелек. Пояс из быстрогниющей кожи лопнул. Он бежaл, спотыкaясь, придерживaя одной рукой брюки. Мир непрочных вещей издевaлся нaд ним. А рядом бежaл стрaх. Пожирaющий прострaнство грохот обрушился сзaди. Его нaстигaл поезд. Но своды туннеля обмaнули Прaйсa - грохот возвещaл о приближении встречного. Ослепительный свет одноглaзой фaры пaрaлизовaл Прaйсa, ноги прилипли к рельсaм, он почувствовaл дыхaние метaллa - поезд нaдвигaлся и рос. Шквaл горячего воздухa отбросил в сторону и спaс его. Рaскaленнaя пыль вонзилaсь в лицо, и грохот умчaлся.
С трудом переступaя босыми ногaми, он добрaлся до следующей стaнции. Его втaщили нa плaтформу. Рaзгоряченные лицa. Кaк их много! Где его свёрток? Подошел полицейский. Штрaф? Он соглaсен, получите деньги… Где свёрток? Он сумaсшедший? Нет, вот кaрточкa его психиaтрa, можете узнaть… Где свёрток?.. Вызвaть сaнитaров? Спaсибо, ему уже лучше… Где свёрток?..
Свёрток принесли. Изрядно помятый, но целый. Стaрый брезент выдержaл испытaние. Никто не увидел, ЧТО скрывaется внутри. Никто… О боже. Всё обошлось!
Волочa ногу и тихо постaнывaя, Прaйс выбрaлся нa свежий воздух. Он был полурaздет и тaщился к ближaйшим торговым aвтомaтaм. Он опускaл монеты и всовывaл руки, ноги и шею в полукруглые дыры. Автомaты нaпялили нa него однодневные ботинки, приклеили к рубaхе однорaзовый воротник, пристегнули теряющиеся зaпонки, зaлепили дыры быстроотклеивaющимся плaстырем и всучили модную шляпу "Носи-Бросaй". Когдa aвтомaт с веселым скрежетом проглaтывaл монету, мощный динaмик выкрикивaл: "Всё-Для-Вaс Нa-Один-Рaз, Всё-Для-Вaс-Нa-Один-Рaз". Железные молодчики торговaли непрочной дешевкой… Вещи-однодневки. Нaдёжные, кaк веревкa из тестa. Долговечные, кaк кусок льдa нa рaскaленной жaровне. Горсть прaхa, пригоршня дымa, не больше. Здесь были книги с исчезaющим текстом - через неделю перед тобой белые стрaницы. Чернеющие гaзеты, которые не успевaешь прочесть и вынужден приобретaть следующий ежечaсный выпуск. Быстрохолодеющие утюги и легкоплaвкие сковородки. Микродырявые кaнистры. Твердеющие подушки. Зaсоряющиеся крaны. Духи "Коко", нaчинaющие через неделю мерзко вонять. Гвозди из блицметaллa. Бумaжные телевизоры… Их дешевизнa не компенсировaлa их недолговечность. Нaпротив, дешевизнa рaзорялa покупaтеля. Кaрусель вынужденных покупок вертелaсь всё быстрее и быстрее, вымaтывaя душу, опустошaя кaрмaны…

Последнюю монету Прaйс опустил в щель нa желтом столбике. В тротуaре откинулся люк, и из него поднялaсь одноместнaя скaмейкa для крaтковременного отдыхa. После всех передряг он мог позволить себе тaкую роскошь. Возле желтого столбикa остaновилaсь собaчонкa. Прaйс нaгнулся, чтобы придвинуть сверток ближе к скaмейке. Собaчонкa злобно оскaлилa зубы, и Прaйс отпрянул от нее. Бродячие собaки опaсны! Крaйне опaсны! Следуя общему Торговому Принципу, компaния "Шпиц-Тaксa лимитед" снaбжaет стaрых леди комнaтными собaчкaми, которые через три недели стaновятся бешеными. Естественно, что влaделицы собaчек выбрaсывaют их нa улицу, не дожидaясь истечения гaрaнтийного срокa. Получить в ногу порцию ядовитой слюны, кошмaр! Прaйс схвaтил свёрток, вскочил нa скaмейку и угрожaюще зaмaхнулся нa собaку. Собaчонкa поджaлa хвост и метнулaсь в сторону, но тяжелый сверток вырвaлся из рук Прaйсa и плюхнулся нa aсфaльт. Тут же прохожие зaтолкaли его ногaми, отшвырнули нa крaй тротуaрa. Болвaн! Дырявые руки! Испугaлся жaлкой собaки!.. Подними свёрток!.. Нет! Не доверяйся первым порывaм! Будь осторожен, кaк верхолaз нa телевизионной мaчте. Если зa тобой следят, то выгоднее сделaть вид, будто ты не имеешь кaсaтельствa к этому ящику, к этой ужaсной улике преступления. Сейчaс никто не сможет докaзaть, что свёрток принaдлежит тебе: ты - здесь, свёрток - тaм. Успокойся! Сядь! Сделaй вид, что ты зaнимaешься своей шляпой, онa тоже упaлa от резкого движения. Подними её, приведи в порядок. Вот тaк! Отличнaя шляпa, специaльно для хождения по солнечной стороне улицы. Есть и другие шляпы, очень похожие нa твою, но они только для теневой стороны, нa солнце улетучивaются, кaк дым. Пшик - и всё тут! А внутри этой шляпы ярлык "четырнaдцaть чaсов под солнцем". Потом, конечно, тоже улетучивaется… Свёрток лежит нa стaром месте. Все спешaт, проходят мимо, никто им не интересуется…
Никто не интересуется? Кaк бы не тaк! Блондинкa в клетчaтом костюме! Остaновилaсь в пяти шaгaх от Прaйсa и делaет вид, что рaссмaтривaет своё изобрaжением стекле витрины. Можно поклясться, что онa притормозилa именно в тот момент, когдa он швырнул свёрток в собaку. Женщинa - aгент безопaсности? Многие домохозяйки подрaбaтывaют в свободное время, выполняя щекотливые поручения Службы Безопaсности. Что это онa рaссмaтривaет в этой дурaцкой витрине? Ведь это мaгaзин "Для мужчин". Что ей тaм понaдобилось? Бaльзaм для лысых, преврaщaющийся в Истребитель Волос. Ах, вот в чем дело! Онa рaссмaтривaет в стекле свой клетчaтый костюм. Коричневые полосы, обрaзующие клетки, стaновятся все шире и шире. Костюм рaсползaется!
Блондинкa взвизгнулa, обхвaтилa себя рукaми, придерживaя остaтки костюмa, и с видом купaльщицы, входящей в холодную воду, побежaлa к ближaйшей кaбинке для переодевaния. Нa всех перекресткaх стояли тaкие пёстрые кaбинки, внутри которых ждaли очередную жертву aвтомaты, торгующие готовыми плaтьями.
Прaйс неожидaнно упaл, это скaмейкa для крaтковременного отдыхa ускользнулa из-под него обрaтно в люк. Поднявшись, он впервые зa этот ужaсный день вдруг почувствовaл душевное облегчение. С безрaзличным видом, дaже позволяя себе нaсвистывaть, он подобрaл свёрток и зaшaгaл в сторону Четырестa сороковой улицы.
Тaм был его дом, тaм его ждaли и волновaлись. Он должен кaк можно скорее избaвить их от стрaхa зa его судьбу. И лишь тaм он почувствует себя в срaвнительной безопaсности.
Женa встретилa его в подъезде. Беднягa! Сколько рaз онa выбегaлa встречaть? Сколько рaз прислушивaлaсь к шaгaм, стукaм, шорохaм? Милaя! Только рaди неё он решился нa столь кошмaрное путешествие.
Они прошли прямо в кухню, где единственное окно выходило нa безлюдный пустырь. Из дaльней комнaты доносился визг циркульной пилы. Рaзумеется, тaм ничего не пилили, визжaлa недолговечнaя плaстинкa. После десяти проигрывaний скрипичный квaртет преврaтился в соло циркульной пилы.

- Ты принёс ЭТО? - спросилa Сaли.
Онa не решилaсь нaзвaть содержимое свёрткa своим именем, тaк суеверный дикaрь не нaзывaет вслух предмет своей охоты.
- Я принёс. Ты тaк просилa.
- Рaзверни, я хочу увидеть.
- Зaдёрни шторы.
- Они рaссыпaлись перед твоим приходом. Но не бойся, милый. Ещё утром потемнели стеклa в окне. Никто не увидит.
Он снял брезент. Внутри окaзaлся продолговaтый ящик из серого кaртонa. Они рaзорвaли кaртон и постaвили посреди комнaты ЭТО.
Это былa Кухоннaя Тaбуреткa. Нaстоящaя! Прочнaя! Из нaстоящей сосны. Её сделaли утром в подпольной мaстерской, и свежие янтaрные кaпельки нaстоящего столярного клея блестели тaк aппетитно, что их хотелось лизнуть языком.
Продaжa и покупкa прочных вещей были зaпрещены Федерaльным Торговым Зaконом. Ослушников ждaлa суровaя кaрa. Но Прaйс всё же сумел, не побоялся подaрить жене в день её рождения Нaстоящую Прочную Кухонную Тaбуретку!

[TPS]

В лаборатории, расположенной в двух подвальных комнатах. Парацельс молил своего Бога, Бога вообще, Бога все равно какого, чтобы тот послал ему ученика. Смеркалось. Тусклый огонь камина отбрасывал смутные тени. Сил, чтобы подняться и зажечь железный светильник, не было. Парацельса сморила усталость, и он забыл о своей мольбе. Ночь уже стерла очертания запыленных колб и сосуда для перегонки, когда в дверь постучали. Полусонный хозяин встал, поднялся по высокой винтовой лестнице и отворил одну из створок. В дом вошел незнакомец. Он тоже был очень усталым. Парацельс указал ему на скамью; вошедший сел и стал ждать. Некоторое время они молчали.
Первым заговорил учитель.
- Мне знаком и восточный, и западный тип лица, - не без гордости сказал он. - Но твой мне неизвестен. Кто ты и чего ждешь от меня?
- Мое имя не имеет значения, - ответил вошедший. " Три дня и три ночи я был в пути, прежде чем достиг твоего дома. Я хочу быть твоим учеником. Я взял с собой все, что у меня есть.
Он снял торбу и вытряхнул ее над столом. Монеты были золотые, и их было очень много. Он сделал это правой рукой. Парацельс отошел, чтобы зажечь светильник. Вернувшись, он увидел, что в левой руке вошедшего была роза. Роза его взволновала.
Он сел поудобнее, скрестил кончики пальцев и произнес:
- Ты надеешься, что я могу создать камень, способный превращать в золото все природные элементы, и предлагаешь мне золото. Но я ищу не золото, и если тебя интересует золото, ты никогда не будешь моим учеником.
- Золото меня не интересует, - ответил вошедший. " Эти монеты - всего лишь доказательство моей готовности работать. Я хочу, чтобы ты обучил меня Науке. Я хочу рядом с тобой пройти путь, ведущий к Камню.
Парацельс медленно промолвил:
- Путь - это и есть Камень. Место, откуда идешь, " это и есть Камень. Если ты не понимаешь этих слов, то ты ничего пока не понимаешь. Каждый шаг является целью.
Вошедший смотрел на него с недоверием. Он отчетливо произнес:
- Значит, цель все-таки есть?
Парацельс засмеялся.
- Мои хулители, столь же многочисленные, сколь и недалекие, уверяют, что нет, и называют меня лжецом. У меня на этот счет иное мнение, однако допускаю, что я и в самом деле обольщаю себя иллюзиями. Мне известно лишь, что есть Дорога.
Наступила тишина, затем вошедший сказал:
- Я готов пройти ее вместе с тобой; если понадобится " положить на это годы. Позволь мне одолеть пустыню. Позволь мне хотя бы издали увидеть обетованную землю, если даже мне не суждено на нее ступить. Но прежде чем отправиться в путь, дай мне одно доказательство своего мастерства.
- Когда? - с тревогой произнес Парацельс.
- Немедленно, - с неожиданной решимостью ответил ученик.
Вначале они говорили на латыни, теперь по-немецки.
Юноша поднял перед собой розу.
- Говорят, что ты можешь, вооружившись своей наукой, сжечь розу и затем возродить ее из пепла. Позволь мне быть свидетелем этого чуда. Вот о чем я тебя прошу, и я отдам тебе мою жизнь без остатка.
- Ты слишком доверчив, - сказал учитель. - Я не нуждаюсь в доверчивости. Мне нужна вера.
Вошедший стоял на своем.
- Именно потому, что я недоверчив, я и хочу увидеть воочию исчезновение и возвращение розы к жизни.
Парацельс взял ее и, разговаривая, играл ею.
- Ты доверчив, - повторил он. - Ты утверждаешь, что я могу уничтожить ее?
- Каждый может ее уничтожить, - сказал ученик.
- Ты заблуждаешься. Неужели ты думаешь, что возможен возврат к небытию? Неужели ты думаешь, что Адам в Раю мог уничтожить хотя бы один цветок, хотя бы одну былинку?
- Мы не в Раю, - настойчиво повторил юноша, - здесь, под луной, все смертно.
Парацельс встал.
- А где же мы тогда? Неужели ты думаешь, что Всевышний мог создать что-то, помимо Рая? Понимаешь ли ты, что Грехопадение - это неспособность осознать, что мы в Раю?
- Роза может сгореть, - упорствовал ученик.
Однако в камине останется огонь, - сказал Парацельс.
- Стоит тебе бросить эту розу в пламя, как ты убедишься, что она исчезнет, а пепел будет настоящим.
- Я повторяю, что роза бессмертна и что только облик ее меняется. Одного моего слова хватило бы чтобы ты ее вновь увидел.
- Одного слова? - с недоверием сказал ученик. - Сосуд для перегонки стоит без дела, а колбы покрыты слоем пыли. Как же ты вернул бы ее к жизни?
Парацельс взглянул на него с сожалением.
- Сосуд для перегонки стоит без дела, - повторил он, " и колбы покрыты слоем пыли. Чем я только не пользовался на моем долгом веку; сейчас я обхожусь без них.
- Чем же ты пользуешься сейчас? - с напускным смирением спросил вошедший.
- Тем же, чем пользовался Всевышний, создавший небеса, и землю, и невидимый Рай, в котором мы обитаем и который сокрыт от нас первородным грехом. Я имею в виду Слово, познать которое помогает нам Каббала.
Ученик сказал с полным безразличием:
- Я прошу, чтобы ты продемонстрировал мне исчезновение и появление розы. К чему ты при этом прибегнешь - к сосуду для перегонки или к Слову, - для меня не имеет значения.
Парацельс задумался. Затем он сказал:
- Если бы я это сделал, ты мог бы сказать, что все увиденное - всего лишь обман зрения. Чудо не принесет тебе искомой веры. Поэтому положи розу.
Юноша смотрел на него с недоверием. Тогда учитель, повысив голос, сказал:
- А кто дал тебе право входить в дом учителя и требовать чуда? Чем ты заслужил подобную милость?
Вошедший, охваченный волнением, произнес:
- Я сознаю свое нынешнее ничтожество. Я заклинаю тебя во имя долгих лет моего будущего послушничества у тебя позволить мне лицезреть пепел, а затем розу. Я ни о чем больше не попрошу тебя. Увиденное собственными глазами и будет для меня доказательством.
Резким движением он схватил алую розу, оставленную Парацельсом на пюпитре, и швырнул ее в огонь. Цвет истаял и осталась горсточка пепла. Некоторое время он ждал слов и чуда.
Парацельс был невозмутим. Он сказал с неожиданной прямотой:
- Все врачи и аптекари Базеля считают меня шарлатаном. Как видно, они правы. Вот пепел, который был розой и который ею больше не будет.
Юноше стало стыдно. Парацельс был лгуном или же фантазером, а он, ворвавшись к нему, требовал, чтобы тот признал бессилие всей своей колдовской науки.
Он преклонил колени и сказал:
- Я совершил проступок. Мне не хватило веры, без которой для Господа нет благочестия. Так пусть же глаза мои видят пепел. Я вернусь, когда дух мой окрепнет, стану твоим учеником, и в конце пути я увижу розу.
Он говорил с неподдельным чувством, однако это чувство было вызвано состраданием к старому учителю, столь почитаемому, столь пострадавшему, столь необыкновенному и поэтому-то столь ничтожному. Как смеет он, Иоганн Гризебах, срывать своей нечестивой рукой маску, которая прикрывает пустоту?
Оставленные золотые монеты были бы милостыней. Уходя, он взял их. Парацельс проводил его до лестницы и сказал ему, что в этом доме он всегда будет желанным гостем. Оба прекрасно понимали, что встретиться им больше не придется.
Парацельс остался один. Прежде чем погасить светильник и удобно расположиться в кресле, он встряхнул щепотку пепла в горсти, тихо произнеся Слово. И возникла роза.

[MagnumAE]

Источник неиссякаем Биглер.ру

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг...тогда как выясняется, в СА героическому что то не место...
-Наливай.Ну да...Стране нужны герои, пизда рожает дураков.
-Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Несомненно. Это тост?
-Угу. Поехали!
-А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?
-Ну да...У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой...
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала...Все стоят...
-Господа офицеры, прошу садиться...
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.
-За Саныча?
-Огонь.
-А в армии?
-Что в армии?
-Есть место подвигу?
-Хрен знает...Разве что подвигу Геракла...Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить...Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.
-Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.
-Но можно засрать все, ничего не очистив.
-Отличный тост!
-Твое здоровье!
-Хотя...я сам, пожалуй совершил.
-Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?
-Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.
-Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!
-На том стоим и не могем иначе.
-Эххх...Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.
-А ты?
-А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так...
-А потом?
-А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.
-Одному?
-Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.
-Беда.
-Не то слово.Тогда ж цемент не тырили.
-И что?
-А там какие то морячки неподалеку были...
-Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил...
-Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.
-И причем тут моряки?
-А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.
-За мальчиша!
-Прозит!
-Так и чего?
-О чем мы?
-Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.
-А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял.
-И что?
-Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.
-Ты его сам лил?
-Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.
-И?
-Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.
-Тебя оценили за находчивость?
-А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?
-Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.
-Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.
И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!
-За смекалистого Сидорова?
-Поехали.
-Так что построил командир?
-Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.
-А у него кто был?
-Болонка и была.
-За новоселье болонки?
-Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень.
-Как услышал? Позвонили?
-Не. Там и без телефона хорошо слышно было.
-Аааа...Прям прибежал и сразу дембель?
-Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой...
-Немного это сколько?
-Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень.
-Аааа...Его понять можно.
-Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери...И меня уволили.
-За ДМБ?
-За ДМБ!
-А у тебя, Борь?
-А у меня...Пожалуй тоже...Я ж в главном штабе ВВС художником служил.
-Малина!
-Не говори.
-Гужевались мы там с ефрейтором Петровым.
-Чего так официально?
-Из уважения к герою.
-А это он?
-Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать.
-Тот самый?
-Ага.
-И как он?
-Клевый дед. -Все сынки да сынки...без начальственного рыка.
-И?
-Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу.
-Нехило. И что?
-И ничего.
-Как ничего?
-А вот так.
-Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок?
А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал.
Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг.
Как его шаги затихли, Петров как завоет:
-ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО!
И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить.
Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил.
-За героизм?
-За героизм!

[optimist_51]

Слушаю аудиокниги. В основном про "попаданцев" - интересная тема! Удобнее, чем читать и листать страницы...Да и зрение ( в моем возрасте, актуально..) сохраняется! Но есть и электронная книга, типа "электронная бумага". Тоже пользуюсь иногда.

[pilot39]

Кстати это А.С. Пушкин. Писал он и "не формат"

  Скрытый текст:

Царь Никита жил когда-тоПраздно, весело, богато,
Не творил добра, ни зла,
И земля его цвела.
Царь трудился по немногу,
Кушал, пил, молился богу
И от разных матерей
Прижил сорок дочерей,
Сорок девушек прелестных,

10

Сорок ангелов небесных,
Милых сердцем и душой.
Что за ножка — боже мой,
А головка, темный волос,
Чудо — глазки, чудо — голос,
Ум — с ума свести бы мог.
Словом, с головы до ног
Душу, сердце всё пленяло.
Одного не доставало.
Да чего же одного?

20

Так, безделки, ничего.
Ничего иль очень мало,
Всё равно — не доставало.
Как бы это изъяснить,
Чтоб совсем не рассердить
Богомольной важной дуры,
Слишком чопорной цензуры?

249

Как быть?... Помоги мне, бог!
У царевен между ног...
Нет, уж это слишком ясно

30

И для скромности опасно, —
Так иначе как-нибудь:
Я люблю в Венере грудь,
Губки, ножку особливо,
Но любовное огниво,
Цель желанья моего...
Что такое?.. Ничего!..
Ничего, иль очень мало...
И того-то не бывало
У царевен молодых,

40

Шаловливых и живых.
Их чудесное рожденье
Привело в недоуменье
Все придворные сердца.
Грустно было для отца
И для матерей печальных...
А от бабок повивальных
Как узнал о том народ —
Всякий тут разинул рот,
Ахал, охал, дивовался,

50

А иной, хоть и смеялся,
Да тихонько, чтобы в путь
До Нерчинска не махнуть.
Царь созвал своих придворных,
Нянек, мамушек покорных —
Им держал такой приказ:
„Если кто-нибудь из вас
Дочерей греху научит,
Или мыслить их приучит,
Или только намекнет,

60

Что̀ у них недостает,
Иль двусмысленное скажет,
Или кукиш им покажет, —
То — шутить я не привык —
Бабам вырежу язык,

250

А мужчинам нечто хуже,
Что порой бывает туже“.
Царь был строг, но справедлив,
А приказ красноречив;
Всяк со страхом поклонился,

70

Остеречься всяк решился,
Ухо всяк держал востро
И хранил свое добро.
Жены бедные боялись,
Чтоб мужья не проболтались;
Втайне думали мужья:
„Провинись, жена моя!“
(Видно, сердцем были гневны).
Подросли мои царевны.
Жаль их стало. Царь — в совет;

80

Изложил там свой предмет:
Так и так — довольно ясно,
Тихо, шопотом, негласно,
Осторожнее от слуг.
Призадумались бояры,
Как лечить такой недуг.
Вот один советник старый
Поклонился всем — и вдруг
В лысый лоб рукою брякнул
И царю он так вавакнул:

90

„О, премудрый государь!
Не взыщи мою ты дерзость,
Если про плотскую мерзость
Расскажу, что было встарь.
Мне была знакома сводня
(Где она? и чем сегодня?
Верно тем же, чем была).
Баба ведьмою слыла,
Всем недугам пособляла,
Немощь членов исцеляла.

100

Вот ее бы разыскать;
Ведьма дело всё поправит:
А что надо — то и вставит“.

251

— „Так за ней сейчас послать!“
Восклицает царь Никита.
Брови сдвинувши сердито:
— „Тотчас ведьму отыскать!
Если ж нас она обманет,
Чего надо не достанет,
На бобах нас проведет,

110

Или с умыслом солжет, —
Будь не царь я, а бездельник,
Если в чистый понедельник
Сжечь колдунью не велю:
И тем небо умолю“.
Вот секретно, осторожно,
По курьерской подорожной
И во все земли концы
Были посланы гонцы.
Они скачут, всюду рыщут

120

И царю колдунью ищут.
Год проходит и другой —
Нету вести никакой.
Наконец один ретивый
Вдруг напал на след счастливый.
Он заехал в темный лес
(Видно, вел его сам бес),
Видит он: в лесу избушка,
Ведьма в ней живет, старушка.
Как он был царев посол,

130

То к ней прямо и вошел,
Поклонился ведьме смело,
Изложил царево дело:
Как царевны рождены
И чего все лишены.
Ведьма мигом всё смекнула...
В дверь гонца она толкнула,
Так примолвив: „Уходи
Поскорей и без оглядки,
Не то — бойся лихорадки...

252

140

Через три дня приходи
За посылкой и ответом,
Только помни — чуть с рассветом“.
После ведьма заперлась,
Уголечком запаслась,
Трое суток ворожила,
Так что беса приманила.
Чтоб отправить во дворец,
Сам принес он ей ларец,
Полный грешными вещами,

150

Обожаемыми нами.
Там их было всех сортов,
Всех размеров, всех цветов,
Всё отборные, с кудрями...
Ведьма все перебрала,
Сорок лучших оточла,
Их в салфетку завернула
И на ключ в ларец замкнула,
С ним отправила гонца,
Дав на путь серебреца.

160

Едет он. Заря зарделась...
Отдых сделать захотелось,
Захотелось закусить,
Жажду водкой утолить:
Он был малый аккуратный,
Всем запасся в путь обратный.
Вот коня он разнуздал
И покойно кушать стал.
Конь пасется. Он мечтает,
Как его царь вознесет,

170

Графом, князем назовет.
Что же ларчик заключает?
Что царю в нем ведьма шлет?
В щелку смотрит: нет, не видно —
Заперт плотно. Как обидно!
Любопытство страх берет
И всего его тревожит.
Ухо он к замку приложит —

253

Ничего не чует слух;
Нюхает — знакомый дух...

180

Тьфу ты пропасть! что за чудо?
Посмотреть ей-ей не худо.
И не вытерпел гонец...
Но лишь отпер он ларец,
Птички — порх и улетели,
И кругом на сучьях сели
И хвостами завертели.
Наш гонец давай их звать,
Сухарями их прельщать:
Крошки сыплет — всё напрасно

190

(Видно кормятся не тем):
На сучках им петь прекрасно,
А в ларце сидеть зачем?
Вот тащится вдоль дороги,
Вся согнувшися дугой,
Баба старая с клюкой.
Наш гонец ей бухнул в ноги:
„Пропаду я с головой!
Помоги, будь мать родная!
Посмотри, беда какая:

200

Не могу их изловить!
Как же горю пособить?“
Вверх старуха посмотрела,
Плюнула и прошипела:
„Поступил ты хоть и скверно,
Но не плачься, не тужи...
Ты им только покажи —
Сами все слетят наверно“.
„Ну, спасибо!“ он сказал...
И лишь только показал —

210

Птички вмиг к нему слетели
И квартирой овладели.
Чтоб беды не знать другой,
Он без дальних отговорок
Тотчас их под ключ все сорок
И отправился домой.

254

Как княжны их получили,
Прямо в клетки посадили.
Царь на радости такой
Задал тотчас пир горой:

220

Семь дней сряду пировали,
Целый месяц отдыхали;
Царь совет весь наградил,
Да и ведьму не забыл:
Из кунсткамеры в подарок
Ей послал в спирту огарок,
(Тот, который всех дивил),
Две ехидны, два скелета
Из того же кабинета...
Награжден был и гонец.

230

Вот и сказочки конец.