Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Kidont]

раньше было зайдешь, так уссышься от юмора

Раньше ты мог 8 раз за ночь, а сейчас? Может дело не в анекдотах/картинках, а в отношении к жизни?

[386]

Раньше ты мог 8 раз за ночь, а сейчас?

Так же... Сам удтвляюсь

--- Добавлено чуть позже ---

386, Дружище - это называется просто - СТАРОСТЬ!
Как только начинаешь произносить - а вот помню раньше было... Это всё песец

Возможно...
Сразу вспоминаю начало фильма "о чем говорят мужики". Момент про девушек в отрадном.

[mikle-fom]

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!!!»

Жена ругает мужа:
— Мало того, что ты алкоголик, ты еще и по бабам шляешься!
Муж:
— Откуда ты это взяла?
— А кто пришел вчера в пальто, застегнутом на одно яйцо?

Кто-то хочет то, что любит. Кто-то любит то, что хочет.

Вот ведь как ни крути, а ДЕТИ — это несмываемые следы жизнедеятельности!

Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов.
Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?

— Почему ветер задирает юбки???
— Потому что ветер Мужик!!!

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…

откуда запах перегара
спросила шуба у манто
признайся где тебя носило
и кто

как летом валенки на пляже
как автосварщику рояль
как маникюр безруким людям
вот так мне ты с твоим люблю

Ничто так не притягивает мужчину к семейному очагу, как томящийся в нём борщ!

В связи с новой волной миграции: «арабская весна» превращается в «европейскую осень».

— Где была моя голова, когда я решила выйти за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами…

— Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
— Раньше пиздели на кухне, теперь — в интернете.

— Мужчина, скажите, а вы правда видели лох-несское чудовище?
— Истинная правда! Я даже потом полтора года лечился, чтоб больше его не видеть…!

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Я не так уж и слаб морально
И готов крикнуть каждому в ухо:
Я могу выжить где угодно,
Лишь бы был интернет и порнуха!

Если жизнь тебя нагнула,
«Жопу» оторви стула,
Поскорее распрямись,
Жизнь тогда поскачет ввысь.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
— Блииин, ну а с ноутом что было?!

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: «Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!»

[Kidont]

Вот ведь как ни крути, а ДЕТИ — это несмываемые следы жизнедеятельности!

Смываются, главное правильную кислоту подобрать.

[mikle-fom]

— До среды работать не хочется…
— Ну, а после что?
— Не могу на ней сосредоточиться…

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
Да уж! Удачный выбор!

Не смотреть телевизор очень легко — у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

вовремя пьянки чтоб нечайно
одежду шнапсом не пятнать
полезно юбку платье брюки
снимать

гадюка проглотила шпалу
ей ползать больше не дано
она кантуется как ящик
со страшным грохотом в лесу

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Как говорят в Африке, зачем нужен друг, если его нельзя съесть.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Тугодумие — есть здоровая форма выдержки.

— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?

Стоит различать советы бывалых и советы б/у-шных.

Наивная женщина раздевается сама, а умная раздевает мужчин.

Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!

— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…

— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

глеб больше не любил оксану
она насильственным путём
глумливо в извращённой форме
всё время проникала в мозг

люблю тебя как тортик с кремом
как булку с маслом как шашлык
так иногда сыта тобою
от вида одного тошнит

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко — наоборот?

Все в этой жизни относительно. Обычная одинокая 40-летняя женщина с кучей кошек — нереализовавшаяся личность, вызывающая сочувствие и насмешки окружающих. Известная и богатая (но, опять же, одинокая) 40-летняя женщина с кучей породистых элитных кошек — независимая светская львица с оригинальным хобби…

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».
Маша: — На скамейке.
Петя: — На траве.
Вовочка: — Навеселе!

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

вы слышали о нервных срывах
а у меня спокойный срыв
кричу рыдаю бью посуду
спокойно взвешенно без драм

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

— Пап, а что такое плавательный пузырь?
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

люблю тебя как шум прибоя
как тёплый ветер как стихи
а толика люблю как танцы
как поцелуи как поспать

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

— Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка…
— Вот только не надо мне про аиста рассказывать! Аист слонёнка просто не поднимет!

Два друга.
— Ну и когда свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да…
— Трус!!!

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

олег поешь помой посуду
оксана мужу говорит
и он поел а мыть посуду
не стал поскольку не олег

когда то я его любила
и вожделела а теперь
он просто хорошо знакомый
храпящий рядом человек

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
— Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится — будем переснимать.
— Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить… — пытается шутить пациент.
— Как, говорите, журнал называется? «Кариес и жизнь»?

Про беспорядочную половую жизнь
Я стал морщинистым и старым…
Я не ликвидным стал товаром
На рынке выбора невест…
И не найти глупей окрест…
Меня пронзает боль утраты
И я кричу Вам, виновато:
— Верните мне мои года!…
Отныне, присно, навсегда!…
В ответ лишь громкий возглас бури:
— Что? Нахватался своей дури?…
Пора бы браться за себя…
Пока елдак стоит стоймя!…
И внемля, по совету шторма,
Пока совсем ещё не поздно,
Я, как дурак, пошел в разнос,
Пока держу по ветру нос…
Ой, сколько было молодёжи…
И, без зазрения на рожи,
Испортил много пятачков!
В очках и, даже, без очков…
На третьей сотне мне попалась
Та, что никак не удивлялась
На мой морщинистый елдак:
Мне б разобраться, что не так…
А я полез напропалую
Дал волю страсти елдаку я…
Как оказалось — все зазря —
Она зарАзила меня…
Теперь сижу и жду расплаты…
Мы сами, в общем, виноваты —
Не просто так придуман СПИД…
И карма, всё же, победит…
Мораль сей басни такова:
(Запомните мои слова!)
Кто свой елдак туда-сюда
Суёт, настанет у него беда…
Одной лишь е…лей не живите…
А лучше лишь одну е…ите —
Пускай она всего одна!
Зато законная жена!

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

Чем меньше на душе храните экскрементов, тем реже поскрести заходят кошки

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь — должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел — у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг — самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.

[karuselshik]

Как только начинаешь произносить - а вот помню раньше было... Это всё песец

То есть, ты в курсе, да?

[mikle-fom]

ты в курсе, да?

Упс... Леша объявился... Привет дружище! Ток, ты же вроде от этой темы отписался...


Нус, продолжу боянить...

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

В детстве упрямство лечилось углотерапией.

Выборы в очередной раз показали, что население РФ — миньоны, которым нужен злой правитель.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Самые надежные пароли – у неграмотных людей.

Семейное положение: в активном одиночестве.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают…

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Мальчик спрашивает отца, «откуда я появился»?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

А кто из вас без греха… пусть первый покажет историю своего браузера…

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

мне както сразу расхотелось
наташку приглашать в кабак
когда я вспомнил её мужа
кулак

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.

— дорогая, я тебе изменил…
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— … заставку на рабочем столе.

На рынке сексуальных услуг последнее время бешеной популярностью пользуется редкая и дорогая опция «баба без татуировки».

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

Бегут два муравья и поют: «Нас не догонят».
На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь…»

Новости: «Королева оправдалась за интимное фото».
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, — это Наташа.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

мы рождены чтоб ежедневно
ходить два раза в туалет
кто ходит чаще или реже
те рождены не для того

когда оксана потерялась
олег недолго горевал
завёл себе жену другую
с похожим именем зухра

Это «там» программы бывают лицензионными и «пиратскими»; у нас они подразделяются на обычные и «лицензионные»

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс — не фантазёр, не бабник и даже не самопиарщик. Он просто реалист и знает, что второй раз либо он не сможет, либо ему не дадут!!

— Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного «здесь могла бы быть ваша реклама» стали анекдоты постить на щитах.
— Какие анекдоты, ты о чем?
— Ну вот же, смотри — «Выборы в России».

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
— Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем??
— Ну как же, вдруг человек случится…

— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Когда ты грешников считаешь,
Не забывай о том мой друг,
Коль в счете точным быть желаешь,
Ты загляни в зеркальный круг.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

Деньги не люблю — слишком быстро кончаются.
Только-только начинаешь к ним привыкать, как уже подевались куда-то.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

сегодня мы бухать не будем
давай культурно отдохнем
фужеры самогон и свечи
с огнем

у счастья есть простые формы
окружность детского лица
прямоугольник шоколадки
уютная дуга кота


Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Я не расист, правда. Я просто считаю, что для девушек, которые еб..тся с хачами, надо создать отдельные резервации.

Только в ЗАГСе почётно трудятся бракопроизводители, и за свою бракованную работу официально получают заработанную плату, карьерно растут и даже становятся директорами

поймал собаку баскервилей
герасим и несет к реке
она скулит и нежно лижет
его суровое лицо

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

[mikle-fom]

пётр с неохотой на работу
встаёт и с девяти утра
встаёт работа с появленьем
петра

смотри же федор и ушами
оксана завязала бант
ну вот теперь ты понимаешь
что я достойна быть твоей

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные…

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

во мрак хрустального бокала
плесни немного волшебства
смотри не напивайся только
в дрова

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Шампунь для «ослабленных и поврежденных» наношу на себя всю.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слесаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Дефекты мозга тоналкой не замажешь.

и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет

олег пошёл на перестрелку
забыв на кухне пистолет
оксана это замечает
но варит кофе на двоих

Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пи*да!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Жена мужу:
— Где ты был?
— С Васей в шахматы играл.
— Ну, и кто кого?
— Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
— Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
— Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
— Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
— То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет

Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
— Ну, а вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме?…

Мой папа слегка странный. Как-то захожу в ванную, а он моей зубной щеткой обувь моет. Я говорю что это же моя щетка, на что ответ: «да? А я думал это моя…».

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

— Анализ показал,что у Вас в моче белок.
— Вот черт!..Так это что, у меня яйцо протекает?

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

я вам принес немного смеха
сказал сержанту николай
а ну ка выверни карманы
давай

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай ебаться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

[mikle-fom]

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

— Милый… принеси с кухни табуретку…
— Зачем?
— Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
— А может не надо?
— Ну ладно… хочу на плечико.
— Ложись.
— Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал… Я же не засну… Почеши мне голову… НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
— Я за табуреткой.
— Всё, сплю, молчу.

— Да где тебя черти носят???
— Спокойно, они знают куда потом принести.

— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…

не отравляйте атмосферу
своим осмысленным лицом
давайте спаримся как самка
с самцом

зашла в подъезд смотрю под дверью
подкидыш брошенный лежит
лет тридцать пять а может сорок
храпит пускает пузыри

— Девушка, что вы так плачете?
— У меня сумку украли!
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Жена сказала: не пьёшь пять дней — в выходные минет (может даже не один).
Не пью десять месяцев.

«Та-ак, рассмотрим новую модель», — сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
— Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
— Какие?
— Хуй сдадите.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

И стали они жить-поживать, да бока нажирать…

илья бы так и не заметил
исчезновения жены
но где-то через две недели
в квартире кончилась еда

у николая день рожденья
собрались гости за столом
кричат оксане тужься тужься
чу показалась голова

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

Парни которые засыпают в обнимку с девушками, как вы это делаете?

Лукашенко прибыл в Сочи и «сверил часы» с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

Четверг давно уже пора переименовать в «Завтра пятница».

Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пи…ец …

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

мне ангелы установили
предельный срок четыре дня
но врач на сутки продлевает
меня

лежит серёжка на асфальте
наверно кто то потерял
а может просто потому что
не нужен больше никому

— Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
— Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч…
— Третий день подряд???!!!
— А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

я так люблю работать дома
пожру борща пойду посплю
ой ничего ж не успеваю
пойду еще поем борща

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

Красиво пить не запретишь.

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

оксана вывихнула ухо
о свой мобильный телефон
когда при муже машинально
произнесла и я родной

нам бабушка компот варила
читала сказки перед сном
и объясняла терпеливо
устройство мыльных пузырей

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учитель во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолеуме!
Что сделали дети в первую очередь? Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах… Бедная уборщица!

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. «Засос» — вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Когда 1-7 марта вас будут клеить девушки. Это подстава…

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
— Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!

семён схватил топор и факел
поцеловал жену и дочь
сказал негромко у порога
я в тэсэжэ не провожай

никто не знает как мне плохо
кричит синея александр
но он не прав оксана знает
и даже знает от чего



— Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят недельки через две выпишут из травматологии…

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам — ходить.
Благодаря телевизору — думать.

Один рыбак, на берегу кукуя,
Поймал внезапно рыбку золотую.
«Друг, отпусти! — она к нему с мольбою, —
Твоё желанье выполню любое!»
«Ну что ж, плыви, коль в плавниках есть сила,
Но сделай так, чтоб у меня всё было!»
Нырнула рыбка, улыбнувшись мило:
«Иди, мужик! Знай, у тебя всё было!»

[Mikke]

- Мама, а "стюардесса" это мясо или рыба?
- ?!!!
- Ну папа сказал, что они вчера всем экипажем стюардессу жарили.

"Капитан пассажирского судна компании Norwegian Airlines от имени авиакомпании по громкой связи передал поздравления «с удачным актом воспроизводства» паре пассажиров, отлучавшейся во время полета в туалетАвиалайнер совершал рейс из Парижа в Стокгольм. По прибытии в столицу Швеции пилот, донеся традиционную краткую информацию о рейсе и пункте назначения до пассажиров, передал «наилучшие пожелания» паре любителей секса на высоте. Капитан не уточнил, кто именно из участников полета отличился подобным поведением на борту.

Находившиеся на борту шведы, по словам очевидцев, начали аплодировать и смеяться.".

[mikle-fom]

Получить красный диплом мне помешали две четверки: по уголовному праву и в лифчике у одногруппницы Ленки.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

За две (!) недели венгры построили 170 километровую стену на границе. За две недели, Карл!!! Тьфу ты! То есть — за две недели, Сеня!!!

— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…
— Я так понял, автослесарь вы так себе..

Пришла с работы..уставшая… простояла у плиты, наготовила кучу всего!!! Села отдохнуть, включила телек…..и в рекламе узнала, что лучшая еда — это «Роллтон». Вот это, блядь, я лоханулась!!!

— Милый, какие у меня глаза?
— Синие.
— Как море или как небо?
— Как я на прошлых выходных…!

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже….

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

внутри у каждого есть космос
а значит каждый человек
для жизни в целом непригодный
холодный и пустой внутри

зухра сегодня собиралась
на утренний отлов мужчин
с аэрозолем от армани
с надёжной сеткой на ногах

— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

— Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
— И что он говорит?
— «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
— Ты женился?
— Нет. Ищу красивую и умную девушку.
— Умную. И до какой степени?
— До уровня собаки.
— ???
— Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: «У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться»…

Говорят, бритые женские ноги — это намёк… Да это приказ!!!

— Ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности.
— Хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни…

сегодня танечка в печали
весь день любимый не звонил
а оказалось эта дура
забыла дома телефон

мы по листве опавшей бродим
пора уходит тёплых дней
теперь другой сезон подходит
соплей

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

— Мне сон приснился нехороший.
— Что приснилось?
— Гаишник у меня взятку требовал в 10 тысяч…. Но я поступил по-мужски: я проснулся. Х..й ему, а не 10 тыщ!

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
— Ты прав.
— А он говорит, что это месяц.
— И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права.

— И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
— Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась…

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Обожаю смотреть на тех, кто в моей жизни пытается вставить палки в колеса… Глупые… Мои колеса… Гусеницы от бульдозера!

— Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
— Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

аркадий размножаясь с ольгой
не смотрит на ее лицо
и это сделать невозможно
она повернута спиной

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Хочу парня, любви, романтики. А муж мне не разрешает.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

самец опасное созданье
изучено не до конца
особенно опасна самка
самца

отвадить если хочешь парня
который жутко надоел
нагрянь к нему без макияжа
на паспорт фото покажи

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, сколько от состояния мужа!

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

На мою фразу: «Да ты ж моё солнышко!!!» Ко мне разом подошли: Дочь, сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж

невероятно но оксане
я обещала поломать
ее очки за письма ночью
и вставить в анусный проход

я на минутку ты сказала
исчезнув тотчас в темноте
и я лежу и мне так страшно
а вдруг поссышь и не придёшь

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

[JORAGREK]

Идет суд. Судят токаря, 1959 года рождения и малолетнего пацана 23 года. они оба избили в вагоне метро гражданина из ближнего кавказского зарубежья))))
судья токарю:
-подсудимый, расскажите, за что вы избили Тамаходиева?
токарь:
-не, а че, еду с работы, мест не хватило, стою, держусь за поручень. на станции заходит какой то таджик 130 кг и встает мне прямо на ногу блин
ну я человек добродушный, ниче не сказал, а он сука стоит и давит прям пяткой на мизинец.....
ну думаю щас подожду 3 минуты и отхерачу его.
проехали станцию, смотрю на часы - минута прошла, потом еще минута. а таджик все стоит и ухмыляется мне прям в лицо блин
ну я третью минуту дождался, достал заготовку, свежеукраденную и как отхерачил засранца....
судья в приступе истерики смеха:
- ладно хрен с вами, ну ты то (обращаясь к малолетке) за что его избил?
малолетка:
-сижу ни о чем плохом не думаю, смотрю мужик стоит уставший, за поручень держится, грязный весь такой. на очередной станции заходит таджик и встает впритык к нему. Ну мужик то на него посмотрит - то на часы, то на него - то на часы, а потом как давай его пи...дить.... Ну я думал по всей стране началось...

[white120171]

Как говорил Трахтенберг - "Новых анекдотов практически нет! Есть старые анекдоты в которых заменены действующие лица!"

Ну мужик то на него посмотрит - то на часы, то на него - то на часы, а потом как давай его пи...дить.... Ну я думал по всей стране началось...

Старый анекдот, аж борода до пола, только раньше был еврей вместо таджика, военный вместо токаря, парень молодой был точно, и действие было в троллейбусе.

[mikle-fom]

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

ну соберись не будь ты тряпкой
кричали игорю, но он
упорно по полу катался
и выжимал себя в ведро

один носок мой потерялся
я стал умней и их теперь
как варежки креплю резинкой
и пропускаю сквозь штаны

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Будем спать как пара или удобно?

На каждого хитрожопого найдется хотя бы один винтофалоссный…

Живу от недосыпания к перееданию, и наоборот

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Метеоризм — болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить

наташа всхлипывая шепчет
в плечо уснувшему петру
не называй меня оксаной
пожалуйста не называй

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

Дапох — древнерусский бог спокойствия.

«Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».

и вот мой принц на горизонте
прекрасен светел и покорн
о боже девоньки несите
попкорн

— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

— Зачем тебе она, брат? Она же маленькая…
— Петрович, ты заебал, отдай зарплату!

Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

шампанское цветы конфеты
в подсвечнике свеча горит
раздетый я а у оксаны
непонимание в глазах

я снова выжил в день рожденья
и утром сильно пожалел
кругом друзья врагов страшнее
и женщины страшней мужчин

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

1 сентября. Говорю сыну:
— Улыбнись, я тебя сфоткаю.
— Я с сентября по май не улыбаюсь.

Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Нам всем приходится работать,
Чтоб содержать свою семью,
Нам всем приходится работать,
Жена кричит: «А то убью!»
Неважно-сварщик или сторож,
Рабочий, грузчик, офицер,
C утра стремятся на работу,
Иначе-смотрят сквозь прицел!
Семья и дом-конечно, классно!
Чудесно! Что и говорить!
А как же мир, богатство красок?
И есть ли время нам любить?!
И Быт вторгается в пространство..
И песни некогда писать..
Нам всем приходится работать,
Семью от голода спасать..
И вот поэт, а ныне-грузчик,
Не пишет он стихи давно,
Ему приходится работать,
А после смены он в говно!
Бутылка, а затем вторая,
А после-голову долой!
Нам всем приходится работать,
Иначе-не зайдёшь домой!
Запомнить просто нужно с детства,
Будь ты маляр или прораб,
Тебя найдёт твоя работа,
Трудиться будешь-словно РАБ!

[mikle-fom]

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет…

Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

— Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…
— Жена: Дуло не разорвет?

Зазвучали осенние нотки… Пол зарплаты ушло на колготки…

— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

она спросила хочешь чаю
я сразу понял что она
настроена весьма серьезно
и я так просто не уйду

и вовсе я не обижалась
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Скука, отсутствие секса и отсутствие денег — мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.

Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре.
А знаете почему? Потому что Новый Год!

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

Поставил себе цель. Стоит теперь.

вы ничего сказала ольга
вы очень даже ничего
ничтожество пустое место
знак ноль на ткани бытия


Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

Время — универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Дети молдаван сидели в песочнице, и ждали, когда прораб привезет цемент.

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов

на стадион олег поехал
с друзьями посмотреть футбол
летит в бразилию оксана
чтоб посмотреть там сериал

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

С оружием не шутят.
Без оружия — тем более.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

[white120171]

на даче:
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

[Павел Б]

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной? "
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

[Шевалье]

Было, нет?

Конституция современной России в двух словах: - "Путин сказал."

[mikle-fom]

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина,
просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья")

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю она со мной! Так её можно или нет?

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.

Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно) Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
-Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Дорогая, если сравнивать, как ты меня зaтрaxaлa, и как меня зaтрaxaлa работа, что можно считать, что я вообще не работаю.

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

[karuselshik]

Ну я думал по всей стране началось...

Старый советский анекдот. Придуман на Голосе Америки для разжигания национальной неприязни.