Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Rebeka]

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[mikle-fom]

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

История не моя, рассказана одной дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне - так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер, находится в Игарке".

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

- А волшебное слово?
- Пошёл на хeр, уё@@к!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

[mikle-fom]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передачабыла интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Позавчера ехал из г Ейска, уставший, без настроения... Где-то в районе г.Тимашевска, смотрю куча машин у дороги стоит(причём большинство авто не дешёвых) и народ раком в поле завис! На уборку не похоже... Мысль проскочила мгновенно: -"Что-то пи.....ят!" Ну я и остановился, из любопытства глянул - ГОРОХ! Халява! Схватил пакет и туда! Сижу рву, поедаю... Чуток нарвал и у....ай! Нет бл...ь! Надо полный пакет нарвать! Жадность... Проходит немного времени, глянул по сторонам, никого почти нет! Всех как ветром сдуло... Встаю осмотреться, почуив неладное, чтобы тоже свалить и вижу что в мою сторону быстрым шагом двигается куча людей, менее приятно выглядящие чем те, что раком в поле зависали.... И в руках какая-то атрибутика, сельского происхождения!!! Вилы, лопаты, какие-то палки и т.д. Крестов не хватает! Думаю:-"Да бл...ть, у кого-то дела плохи! У того кто попадётся, этой недоброй толпе..." Вурдалаков идут ловить, что ли? И тут я быстро догадался!!! Что единственный "ВРЕДИТЕЛЬ-ВУРДАЛАК", в этом поле - ЭТО Я!!! Что делать? Короче, хватаю пакет, и несусь как ГЕПАРД к своей машине! С мыслями:-"Да ну на х...! Такого не бывает! Это не со мной!" На всякий случай не оглядываюсь... дабы не запутаться в горохе, который вьётся под ногами! Пару раз всё-таки споткнулся... В общем заскакиваю я в машину, завожу, и уже собрался быстро стартовать, как вдруг вижу, что толпа двигается не в мою сторону, а в сторону лесопосадки, на вахту(автобус), который ожидал их в тенёчке! Здесь я призадумался... Стоило так лететь в машину? Ведь за горох, ещё никого не убивали...

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали.»

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать…
Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.

Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни… беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли… Всё-таки третий день пошёл как «отдыхает»

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная тварь!

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон от «Растишки»?
— Да что ты, — дебил от Гришки…

Как говорят женщины, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Женщина, если закатит хорошую истерику и хорошо поплачет, может доказать что дважды два пять … да хоть шесть!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

- Мама…мамочкааа!
- Что сын?
- У меня под одеялом чудовище какое то!
- Какую с клуба привел, такая и есть…

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик… Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: «На бермудах и в панаме!»

[mikle-fom]

Купила успокоительный чай… не могу его пить… бесит сука… и цвет, и запах!

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил… Когда читал.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон — обиженный, мороженое ест!

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут определить, кто из вошедших 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет.

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа.

Надоело гоняться за счастьем. Плюнула, живу спокойно. Пусть теперь оно за мной побегает!

Живу. Бухаю. Сквернословлю.
Люблю всех дамочек подряд
безмерной половой любовью
и в перед горячо, и в зад.

Живу легко, на бис и браво,
мне пофиг беды и недуг,
я сам себе и бог, и дьявол,
я сам себе звиздатый друг.

Живу. Бухаю. И балдею
я над мыслишкою одной:
«Накрыться б классно в самом деле
однажды навсегда мандой!»

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало!

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

Когда я была маленькая, думала, что в 35 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну и… вот мне 35. Лежу с легким похмельем, потому что вчера обмывала защиту диплома… а через месяц я выхожу замуж

— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
— Презервативы есть!
— Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Россия провела Олимпиаду, Беларусь — чемпионат мира по хоккею, а Украина — Майдан. Почувствуйте разницу.

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят…

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-поxyизму…

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

Сегодня попыталась надеть летние шорты… Но жопа оказалась ещё зимней…

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отнимает два часа жизни!»

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

- Это мне, а за что?
- За щеку.

[capitan vdv]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

[white120171]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

Анекдоту лет эдак под 40, тока действующие лица меняются.

[mikle-fom]

Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!".

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в "Билайне", я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является "Вымпел-Ком". Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация "Вымпел", ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение))

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Решил купить сок ''Я''.
Подхожу к ларьку и говорю: - Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться.

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Лет 10 назад было. отдыхали с друзьями на даче, пили, план курили и вдруг водка кончилась. 2 часа ночи - по какой то причине я тогда не пил, а только курил травку (на антибиотиках вроде был) и как самый трезвый сел за руль, повез компанию. Трава не подействовала вообще, настроение довольно мрачное. 7 км до магазина по грунтовке, разбудили охранника, обменяли водку на деньги и едем обратно.
Темнота такая наступила что трындец, видимость метров 10, еле едем, всматриваемся в дорогу - несколько раз даже выходили проверять нет ли там чего спереди. Потом минут через 5 езды дошло что фары выключены.

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер... Ошибочка, блин

Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счётчики...

Учили вчера нашего гаишника играть в карточную игру тысячу. Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!
Трубку положили.
Ну думаю, клиент какой нервный попался.
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи!
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил?
Отомстил, сцук ))))

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...
О, Фрейд...

[mikle-fom]

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Мечтаю загнать тещу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

"Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))"

Разговоp двyх HP:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Учительница подходит к ученику.
— Почему такой грустный сидишь?
— Колы уже не хочется, а водку еще не продают

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: — Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Разговор американцев: — Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
- Скажи, дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня…

Надежда к лету похудеть
Уже забыта…
И пусть мне шорты не надеть,-
Я Афродита!!!
Есть в попе лишних килограмм
Четыре штуки
Зато в душе, скажу я вам
Ни грамма скуки!!!
Ведь красоту, ее ж не скрыть
За жира слоем
Зато во мне желанье жить
Еще какое!!!

В постели муж с женой.
Он: — Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

- Серёга, у нас, твоих друзей, появилось подозрение, что твоя новая девушка — элитная проститутка.
- Откуда такие выводы?
- Дороговато берет…

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать? » Чернышевского.
— Та-ак-с…. И давно у вас не стоит?

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

Когда мой муж меня оскорбляет… я стараюсь быть выше него… — встаю на стул… и матерю с высоты!

На своем пути каждая женщина встречает и мучителей, которые преподносят ей уроки жизни, и жертв, которые становятся ее мужьями.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсаном.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
- Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Мой миленок утром рано,
Чуть не e&нулся с дивана.
Сам родимый виноват-
Нефиг приходить в умат!

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!

Стоит на поле долбaeб,
Стрекоз трусами собирает,
Стрекозы смотрят на него
И ниx&я не понимают!

Мы с подругой сели на диету…
Не скажу, что кожа на костях,
но продуктов в доме больше нету…
Мы теперь обедаем — в гостях!

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.

Корова, которая хотела очень жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали… Когда уже дошли до кондиции, начали орать «сиськиииии!», я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали «маленькиеееееееее»! Вот и делай людям приятное.

Я в эфире ночном видел жёсткое порно.
Это были добротные два-три икса.
Как работали люди! Легко и задорно.
Лучезарно светились четыре лица.

Сколько силы в размеренных чётких движениях!
Сколько мощи, напора и страсти, огня!
Я заметил: даётся им без затруднения
Та нагрузка, что с ног бы свалила коня.

Грациозны, как лани. Легки словно серны.
Длинноноги, смелы, их нельзя обуздать…
У меня с «Жигулями» большие проблемы.
Мне б у них поршневую систему занять!

Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.

– Почему вы опоздали?
– Меня засосало в матрас и затопило одеялом.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

У производителей тампонов «Где» нет проблем со слоганом.

Диета до добра не доводит, вчера в магазине искала калорийность на упаковке с … прокладками!!!

Жена: — О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: — Хм… Так… о погоде…
Жена: — Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу — гроза начнётся без штормового предупреждения!

Женщина — доброе созданье. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение
«Петровна вон у Киоска е&ётся» означает, что Петровна убирает 15-ти сантиметровый слой снега, выпавшего за ночь?

С красивой, умной и доброй — каждый дурак сможет… А ты попробуй со мной!!!

[Rebeka]

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

[mikle-fom]

— Скажи мне, дорогая, вот ты мне за 10 лет нашей совместной жизни хоть раз, ну, хоть мысленно, изменяла? Только честно.
— Если честно, то мысленно ни разу.

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

Не нравится что-то в жизни? Меняй или привыкай. Выбор за тобой.

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

Вышла с ванны —
Стою на болконе нагая…
Начало лета —
И вокруг красота такая!

Для того, чтобы ещё раз напомнить миру о своих нуждах, власти Украины решили провести гей-парад возле Российского посольства…

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Внимание!!! Розыск!!! Разыскивается щедрый, добрый и заботливый мужчина!!!
Обращаюсь лично — где ты мой кормилец заблудился? Уже середина июня, а я еще до сих пор не на море!!!

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина…
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…

Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку.

Кому Бог дал рученьки … а кому — грабельки…

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Мать наставляла дочь-подростка:
Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового

Странная штука жизнь: женишься на одной … а живёшь потом с другими …

Псаки на приемё у врача офтальмолога.
- Кассетные бомбы?… Нет, не вижу…
- Фосфорные зажигалки?… Нет, не вижу…
- Старый п о т p ё п а н н ы й танк с первой мировой, русский?
- ВИИЖУУУ!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьёзная сексуальная проблема возникла.
- Какая?
- Вчера открываю кошелёк, а там ниx&я!

- Может тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву…

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза…
- ???! …
- Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

Первое свидание. Женщина:
- Надо же! Как вы так похожи на моего второго мужа!
- А сколько их всего у вас было?
- Один.

Украина дает новую запись в книгу рекордов Гиннесса:
Впервые крупный полуостров отсоединяется от материка и тихо уплывает в другую страну.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть…
- Ну ты подожди ещё… У неё и дети будут

Прекрасная жизнь, начинается с прекрасных мыслей! Ну, а интимная, с очень безобразных!

— Дорогой, что это там гремит в стиральной машине?…
— Да это я носки закинул.

— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, как он сам питался…

Мухомора как-то спросили: — Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

Телеграмма Миллеру: «Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово». А.Яценюк.

Убедилась на собственном опыте, что когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Человек привыкает к алкоголю — и всё, он алкоголик. Человек привыкает к человеку — и всё, ему пиzдa.

ТРИ правила настоящей женщины:
- НЕ ПИТЬ фигню!
- НЕ ЕСТЬ фигню!
- НЕ СПАТЬ с… фигнёй!

Сердюков постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

Кроме одной извечной женской проблемы — «Мне нечего надеть! «, появилась вторая — «Мне нечего поставить на аватарку!

- Папа! Купи мне шоколадку!
- Зачем?! Ты же уже взрослая девочка для сладостей!
- Правда?! Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе молочный или горький?!

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: «Лас axуeлaс пара миньeтo» всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

Своим первым президентским указом Порошенко повелел: «Считать выражение «Украина должна» неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы».

Женские мысли…
Думала о муже на работе мысль пришла мне в голову такая: старый конь он борозды не портит, но ведь борозду-то занимает!

У некоторых «хочется перемен» — это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка…

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Хватит шутить над женской логикой! Она ничем не отличается от мужской. Конечно, женщина всё видит вверх ногами и задом наперёд, но это — единственные различия.

«Пока толстый сохнет — худой сдохнет»…
«Хорошего человека должно быть много»…
«Мужик не собака, на кости не бросается»…
Чем бы блин… еще себя успокоить?

«Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила».
Маша, 20 лет.
«Да нормально все — соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки свободны».
Валентина Петровна, 72 года.

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
«Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!».

Сегодня просто день такой: даже доллар и тот упал, смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: — Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

[mikle-fom]

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Мои слова при виде моего кота:
"Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое"
Слова моего любимого:
"Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне"
Вот угадайте теперь, к кому идет кот...

Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

--- Добавлено чуть позже ---

Сейчас на вызове: молодой человек Н. 29 лет, жалуется на боль в заднем проходе. После осмотра ставлю диагноз ущемленный геморроидальный узел и везу больного в дежурную проктологию.
В дороге следующий разговор:
-Доктор, а как лечить будут?
-Операция.
-Под общим или местным наркозом?
-Не знаю.
-Слушай, доктор, у меня что-то ОЧКО ИГРАЕТ.
-НЕ, ДРУЖИЩЕ, ОНО У ТЕБЯ НЕ ИГРАЕТ, ОНО УЖЕ ДОИГРАЛОСЬ...

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."

Обжшник отжог: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою cекcуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою cекcyальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела...

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит:
-Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!!
Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае ретузы, панталоны, весь короч свой шмурдяк, пока снимала, у деда упал... ну погоревали, дед ей говорит:
-Старая, я в огород, а ты будь на чеку, если вдруг опять фартанет, я к тебе, а ты уж тут время не теряй- расчехляйся быстрее..на том и порешили..Повезло, у деда опять встал, он к бабке с криком:
-Старая готовсь!!!
Пока забежал, пока то да сё, короче опять упал, решили повторить если повезет.. на второй раз такая же история...повезло деду и в третий раз, бежит в хату, орет:
-Старая готова?
Та около окна стояла уже на готове, старик бежит к ней и наблюдает перед собой такую картину в окне, у них с огорода воришка корову уводит.. он бабке с разбегу пенделя как засадил пыром, и орет:
От жеж cукa старая, у нас корову пис...ят а её все еб...ся надо!

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
-да я ребята со своей попью..
Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь?
Тот им:
-Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая..
Тут один не выдержав перебивает:
-да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
-Вот я и говорю, я со своей кружечки попью...

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители...Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

[kwk]

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

[mikle-fom]

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу и звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
- Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
- Раздел?
- Да!
- "Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна.
- Стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, взбирается на сосну.
- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
- Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
- Нет!
- Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо:
- СЛОМАЛ!!!
Друг:
- Кровь пошла?
- Да, из уха!
- ФУ ТЫ ИЗВРAЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии. Шутка проста и коварна:
Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подкинули ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - опять деталь.
Отец говорит, часа два с ума сходил парень.

Сегодня отписала одна девушка. По фото симпатичная. Говорит: “ты мне понравился скинь телефон позвоню, встретимся”. Ну я и скинул. Через 10 минут позвонили и предложили подключить интернет от Ростелекома.

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

Дедушка Вася заехал в овраг,
в овраге наткнулся на стаю собак,
долго урчали голодные псы -
старый, поди ж ты, вкусней колбасы!

[mikle-fom]

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...

Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят?
Все молчат.
Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами:
«Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»…
Грохнула вся маршрутка))))))))))

- Ты чмо!
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь".

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный cекc такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Женщина сыном (4 года) в автобусе. Играют в слова. Она начинает:
- Ты мой ко..
Он продолжает:
- …тик.
- Ты мой е…
- …жик.
- Ты мой за… (Естественно имелось в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
- …сранец.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
- Катя, Катюша, как же я тебя люблю... ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил..
- Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Катенька, солнышко! Это я, Макс!... Как на х*й??

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами "да пошел ты на @#$^!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).
Продавщица: "Лет сколько вам?"
Я: "13"
Друг: "15"
Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

[mikle-fom]

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry".

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
- Подождите я еще не уснул!
Последнее, что я слышал, это хохот врачей.

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

[capitan vdv]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[mikle-fom]

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай
лучше я сверху?

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы
догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный
доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится
громкий крик "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?"

- Свобода ворам, х#$ мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что
поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За
коррупцию!"

Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал
правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не
держите!

Бизнес без особых вложений.
- Открываем крематорий.
- Покупаем вагон
пепла.
- Принимаем трупы на сожжение.
- Зачерпываем в урну купленный
пепел, отдаем клиенту.
- Труп закапывается по старинке.
Профит.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его
смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с
хорошим концом появляется негр.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после
операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он
возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он,
ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая
в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы.
Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь
этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной
чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается
соответствующим уколу местом!

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то
месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Бабушка (Б) пытается выяснить у внука (моего сына 5 лет) знает ли он свою
фамилию.
Б: Какое у тебя имя?
В: Максим
Б:А фамилия?
В: ***ов.
Б:
Правильно. А у родителей какая фамилия?
В: (почесав голову) Ну не знаю.
Б:
Ну как же? У папы ***ов, у мамы ***ова!
В: Прикольненько. А чего это они мою
фамилию взяли!?!?!

Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на
дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой
полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась
конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике
лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и
поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на
мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом
обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с
ним никогда не спорю.

- Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и
спрашиваю!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе
ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на
утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу
просыпался...

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивнаря несмотря на
свои обязательно-вежливые "Приходите еще!" многозначительно и грустно сегодня
мне сказала: "Зачем Вы так много пьете..."

Наблюдал диалог женщины и 5-летнего ребенка на улице:
-Мама, а комар
кусает?
-Кусает.
-А?
-Кусает.
-Что?
-Кусает!!!
-Кто?..

[mikle-fom]

А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты
дают.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не
снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой
рукой!

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно
садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на
лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там
огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла
следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из
Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном
смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным
по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее
подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей,
слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и
новая панамка может выгореть!

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают
нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял
ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
- Милок, ты чего там
делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты
нашел....
Пипец, очередь легла....

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ
УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ
ТРОГАЙ!"

Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема -
мягкий знак после согласных перед гласными.
Были даны несколько слов, с
которыми нужно было составить предложения.
Задействованы должны были все
слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно
больше слов.
Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон,
протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.
Один мальчик сумел
втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:

Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что
протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем
так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне
каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну
в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и
дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается
зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с
места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель
"Запорожца" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на
жвачку наехало?!

[white120171]

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго!

[mikle-fom]

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на
полном серьезе отругал меня за то, что я пришел на работу в выходной (!) день в
джинсах.

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три
месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три
месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него
есть вторая удочка.

Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера
ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной
футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно.
Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда
ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага
впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не
встретишь.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой
подруги...

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью.
Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который
час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на
то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из
дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами
еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у
магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на
автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если
землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах
ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие
выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время
спросил.

И снова о женской логике... мужики поймут. Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с
дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в
минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все,
уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию
нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать. В следующий
раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать,
вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со
сборной Англии ...... в аэропорту.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно
начинают поливать.