Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[sanyoua]

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

[Шевалье]

  Скрытый текст:

[mikle-fom]

Девушка коллектора вовремя не подарила ему валентинку…
И теперь должна… ТРИ валентинки.

— А как вас зовут?
— Марина…
— Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

A я б министром стал культуры — бля буду чувствую моё…

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Шоб башка варила, в неё нужно что-нибудь вложить…

ты говорила что не можешь
жить в этой тесной конуре
но только ты ушла в квартире
просторно стало и светло

наступит ночь затихнут дети
уснёт набегавшийся кот
и мы приступим к заполненью
пустот

— Доктор! У меня это… как его… Ну, не зюзюкается…
— А сколько Вам лет?
— Шестьдесят.
— Ну, Вы это… как его… Отзюзюкались.

Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.

Мне сегодня мужчина написал:
— Вы похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
Ответ убил:
— Неее. я не фертю, честное слово!

Утром в курилке Танечка-бармен пожаловалась:
— Мой муж уже второй год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!

Я мыслю, следовательно… нет возможности погуглить.

Меркель – Порошенко:
— Скажите, где ваши реформы?
— Спросите что-нибудь полегче.
— Хорошо. Где наши деньги?
— Вам что, Путин вопросы готовил?

Зацепишь женщину словом — узнаешь свою родословную до седьмого колена…

Супругу опера учить не нужно,
Как можно уличить в измене мужа.
Она найти улики не преминет,
А если не найдёт, тогда подкинет!

Я проснулась, потянулась.
Солнцу хитро улыбнулась.
И пошла, качая попой…
На работу, на работу.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Сегодня лучше, чем вчера — сегодня я хочу в отпуск, а вчера я хотела замуж

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Красота и лепота —
По стране идёт гульба,
Мужики не отстают,
Все за женщин стоя пьют!

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

— Грядет перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.

В словосочетании «но есть одно но» три но.

Многих жизнь цепляет крепко
И колотит здорово;
Например, моя соседка,
Выкормила борова.
Боров этот жрёт не силос,
Не на хлебе и воде.
Борова зовут Василий —
Не работает нигде.

— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами
— Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка — выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

— И чем вы занимаетесь в «Обществе единения с живой природой»?
— Пьем как скоты, ржем как кони.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Проститутка вышла замуж за музыканта и за неделю опустилась до его уровня.

Я встречал красоток многих,
Не влюбился ни в одну,
Потому что они сразу
Превращаются в жену.

Эх, жизнь хороша,
Развлекаюсь здорово!
Пусть поучится стрелять,
Родня вся Купидонова!

В аэропорту процветала домодедовщина.

— Что такое любовь?
— Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

По золотым зубам Юли, сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

мечтаю прыгнуть с самолёта
чтоб ты смотрел разинув рот
а я красивая такая
лечу и волосы назад

пришла пора убрать в квартире
следы большого торжества
из ванной вынести олега
стереть вадима со стены

Есть люди, для которых высшее удовольствие — залить ложку меда бочкой дегтя.

[m2hb]

Уж если я чего решил, то обязательно выпью.

Плагиат. Фраза принадлежит В.С.Высоцкому.
В оригинале звучит: "Уж если я чего решил, то выпью обязательно".

[pilot39]

  Скрытый текст:

[Igor-Belg]

Муж сидит на кухне, лепит пельмени... Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О-о, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Жена выходит, а до калитки соседей далеко, думает, дайка лучше через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О!, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты чё, ваще ёб....сь?
— А Вы что, в окно видели?

[mikle-fom]

— Обманщица,ты дала мне слово и не сдержала его!
— Ну…не плачь…Хочешь, я дам тебе другое слово??!..

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи — проблемы?

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи—то дети…

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошёл
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть

и чай и кофе предлагала
и борщ и жареных котлет
а он надеялся услышать
минет

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами — это еда и мужики.

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Личный статус: в активном похуиске.

Помечтать на улицу выхожу. С моими глобальными мечтами дома не развернуться.

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», — подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой «Ой, всё!!» сел на диван и заревел.

В параллельной реальности ездовые рыси скачут лошадью.

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Бессмысленных занятий не бывает, ибо труд сам по себе смысл и награда. Даже закапывание выкопанного насыщает почву кислородом.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

Под глазами у Наташки
Больше не цветут ромашки,
Но всё больше — васильки,
Дар увесистой руки.

Наш учёный изобрёл
Умную машину,
Всех под ручку провожает
Прямо к магазину.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

олег читает книги ночью
при лампе в полной тишине
и буквы ползают по строчкам
во сне

Учительница зашла в класс и сказала:
— Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

[mikle-fom]

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: «Какую страну сожрали!» — всегда «Какую просрали!»
Хотя второе без первого недостижимо…

— Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года.
Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм.. . подходит.. . странно.. . А я думал «спад».

Быть вегетарианцем легко — просто надо не добавлять мясной соус в «Доширак».

— Почему Яценюк не строит обещанную стену на границе?
— Наверное, чтобы они с Порошенко смогли сбежать, когда у народа лопнет терпение…

Если к вечеру ты использовал весь суточный лимит правды, то вполне можно и соврать. Такое считается вынужденной ложью и приравнивается к полуправде.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

«Эх, работы-то, конца не видно…» — вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Нынче чудная погодка.
Ночью сопли будят.
Добавляйте в кашу водки —
Насморка не будет.

Телу я устроил воспитание.
Ожирело, зараза, совсем.
У меня теперь раздельное питание:
Вчера выпивал, сегодня ем.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

В военкомате.
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

Посмотрел бог на человека и сказал: — Ёб твою мать…
Человек возгордился и сказал: — Значит, я сын божий!

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!

Уходи скорее чёрт,
здравствуй солнце красное,
ээх как утром хорошо,
да и небо ясное.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

махнет гагарин на орбите
сто граммов водочки порой
из тюбика закусит килькой
и выйдет в космос покурить

курю и пью пою танцую
рисую и борщи варю
мужчинам радость бабам зависть
дарю

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

— Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах.. — Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ… Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня…
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

на конференцию в женеву
слетелись высшие чины
был и собачий и моржовый
а выступал тот что с горы

в мой холостяцкий образ жизни
каким то варварским путём
внедрён уют обед и дама
с дитём

Никому нас не победить.
И не надо этикет свой в нос пихать.
Наш народ неумение пить,
Компенсирует умением бухать.

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Деффчонки, а вы заметили, что только у нас убогих сиськи либо большие либо маленькие…
У мужиков не бывает маленьких членов, у них либо огромный член, либо «я никогда не мерил»

— Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
— Люди после праздников разучились бегать.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…

я не курю не пью спиртного
не бабник не люблю поесть
зачем вапще не понимаю
я есть

— Вы пойдете на выборы?
— Ну… если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
— А за какую партию вы будете голосовать?
— Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.

Купила сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

не открывай окно оксана
там может быть хороший день
и мы быть может пожалеем
что тратим время здесь на секс

у лукоморья кот сломался
златая цепь повреждена
идёт налево песнь заводит
и закольцовывает трек

[sanyoua]

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

[mikle-fom]

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Я имя этого актера на языке вертел.

А я милому своему для трусов куплю тесьму…
… и себе три платьица — тратиться, так тратиться.

Если бы уши росли из задницы, то мы бы слышали зов приключений…

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

— Скажи мне что-нибудь глубокое!
— Марианская впадина.
— Да нет же, что-нибудь возвышенное!
— Ну тогда кратер Везувия.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал — странно, что водку придумали в России.

Средь мудрых женщин
Мнение бытует,
Что член от мужиков
Отдельно существует.
Не упускай момент,
Когда тебя он хочет,
Когда захочешь ты,
Он может и не вскочит.

Решила подстричь любимому челку…
Я уже 2-ой день у соседки живу, а он не выходит из дома. Бл@ть… ну не получилось немного, чего сразу злиться-то?

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

— «На югах отдыхал я нынче:
Море, вино, женщины, крабы…»
— «А мне на даче привычней:
Болото, самогон, огурцы, бабы…»

Безжалостной рукой цветок трехглавый
Палач Миледи выжег как—то раз,
А может это был дебют рекламы
Известной нынче фирмы «Адидас»?!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

23 февраля даётся аванс, а 8 марта отбирается получка.

— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

— Люблю женщин, похожих на кофе…
— Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

Живем как надо, не дрожим,
Жуем свою котлету…
Наука твердо учит жить
И как взорвать планету.

Грин очень часто пил.
Есенин хулиганил всюду.
Маяковский — матерщинник был…
Великим подражать я буду!

— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

Живые бифидобактерии «Actimel» помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад — возмутились коллеги, его задержавшие.

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[Шевалье]

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

[mikle-fom]

— Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями…
— Ты так говоришь, словно оправдываешься — «почему я стал гомосексуалистом»…

Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня — крылья, у мужа — рога.

— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи.

Слишком долго спокойствие хранить нельзя. Когда у спокойствия кончается срок хранения, то оно превращается в истерику.

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

меня отпаивали водкой
после того как я узнал
о скрытых смыслах и значеньях
моих рассказов и стихов

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!»
Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!»
Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»

Армянское радио спросили:
— Почему Порошенко так и не продал свой бизнес?
— По-видимому, не нашлось порядочных родственников.

— Ну что, отправили Яценюка в отставку?
— Нет, без печеньков никак не получается.

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию — лабутены.

Слепо я его любила,
Тупо обожала,
Он мне ласки предлагал,
Я не возражала.

Ходят по поселку
Верки, Зинки, Любки…
Чем страшнее телка —
Тем короче юбка.

Проще всего, когда ты твёрдо знаешь, что хочешь жидкого. Сходил, купил, открыл, налил

Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

Мой мальчик любимый очень послушный,
Спокойный, надежный, к другим равнодушный.
Мой мальчик молчит, когда я ругаюсь,
Совсем не кричит, когда собираюсь.
Со мной он проедет и тысячу миль.
Мой мальчик любимый.. – мой автомобиль!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Получил базлан урок,
Зубы стелются эскортом.
Муж в прихожей поперёк…
Девки, занимайтесь спортом.

Ты щекочешь мне краешек губок,
клиторок натираешь слегка,
извиваюсь я Вань под тобою,
заболели аж даже бока.

— На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
— Так удали его.
— Не могу, кто мне еду готовить будет?

Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Зависть — плохое чувство. Поэтому я постоянно работаю над ее улучшением.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

нет совершенства в этом мире
как впрочем и в любом другом
но это знаешь ли не повод
ходить за водкой в бигудях

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Только в борьбе приходит понимание ее бесполезности.

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе переспал с чужим котом.
Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

— Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
— Охота, рыбалка, собирание ягод и …танцы!
— Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
— Мариванна, а танцы для размножения!

А у нас в палате шесть
Пять «Наполеонов» есть.
А «Кутузов», блин, дебил —
Морды пятерым набил

У нас такие нравы в семье, между прочим.
Изложу, хоть письменно, хоть устно:
Жена имеет право делать все, что хочет.
Лишь бы это было вкусно.

Четвероногие — наши друзья… Вася, друг, вставай!

Женщина — самый мощный магнит!
На кого глаз положит, тот с ней и лежит.

— А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
— Нет.
— Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
— Дровосек – коммунист?
— Нет. Натурал.
— И съел?
— Нет, не съел. Но лучше бы съел…

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

оксана я не понимаю
твоих намёков объясни
что значит ухожу к другому
что значит больше не люблю

Украинцы теперь точно знают — шоколад овоща не слаще!!!

Как же я вчера нахуярилась, еще и мяч проебала…
Таня.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Пляж. Незнакомка. Шикарные груди,
чувственный рот и крутое бедро!
Выкрикнул громко: Развратничать будем?!
Хохот… Дошло: задремал я в метро!..

С утра я нынче что-то очень слабый…
Прийти бы надо в форму постоянную..
Мне нужно выпить…иль массаж…иль бабу…?
А лучше сразу — массажистку пьяную!

Он: что делаешь?
Она: я на уроке физики, а ты?
Он: а я на информатике
Она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
Он: я учитель информатики

— Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
— Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит — у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…

Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.

братан плесни одеколона
сказал петру ален делон
и с тихим треском разорвался
шаблон

я не желаю размножаться
вопит на площади олег
все женщины с ним солидарны
конечно Боже упаси

[mikle-fom]

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

— Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
— И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
— Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Хорошо?

Проблема зрелых мужчин — геморрой.
Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати…

Хотя эти две подружки
Надоели мне давно,
Полежу ещё немножко
На подушке всё равно!

На женщин разбирает просто злость —
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

— Не все болезни лечатся смехом — некоторые с этого начинаются…
— Какие, например?
— Наркомания, идиотизм и тяжелые травмы при попытке пошутить над Николаем Валуевым…

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Круглые дураки — это миф. А вот квадратных и упрямопрямоходящих — повидал немало.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…

— Ты куда собрался?
— Иду отдавать последний долг.
— Кто-то умер?
— Нет, кредит в банке закрываю.

Купил живой йогурт, убил и съел.

Ну и что, что плод запретный… Зато сколько витаминов!

Он все кормил и кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Мы ругаем Катерину
За шальные помыслы,
Но в руках она держала
Основные промыслы.

Только у нас водитель при виде таблички «Осторожно, аварийный участок дороги!» прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

Умом Россию — не беспокоить!

— Это кто там шастает?
— Это Я … ШАСТИЕ твоё!!

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Два члена спорят, у кого хозяин Круче :
— А мой каждый День мне новых Баб приводит!
— Ну и что, зато у моего Руки Золотые!

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!!!
— Бля, а как я не хочу… ну ты же потом заебёшь!!!

[mikle-fom]

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Доблестный и храбрый тот,
Кто на стену рогом прёт.
От такого храбреца
Не найти потом яйца.

Месяц март число восьмое,
Защемило вдруг в груди.
Ты оставь врачей в покое,
Женщин поздравлять иди!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь…», — тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

За такую красавицу можно жизнь отдать, но она берет только деньгами.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

Нас незримо гонят строем,
И мы вечно что—то строим,
А на жизнь дают нам столько,
Чтобы продолжалась стройка.

Дали мне в честь отпускА
С половиной три «куска».
Нет не хватит на Канары,
Завалюсь с женой на нары.

На берегу моря плавали множество хищных акул, пока еще в образе скромных и обаятельных блондинок…

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Захочешь быть человеком — люди не дадут!

Готовые отдать жизнь за Родину всегда ищут тех, кто бы это сделал за них.

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

Лишний день в году, и тот рабочий….

на что похожа эта клякса
спросил у пациента врач
больной молчал и не палился
он сам когда то был врачом

кладут проклятье на работу
оксана ольга и зухра
а николай и афонасий
болты уже давно кладут

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер «Геракл» идет в кинотеатрах под другим названием — «Юность Эрдогана».

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось…

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

обеду жаловался ужин
нет я так больше не могу
вот сам иди и отдавайся
врагу

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?

Решили как-то в одной дружеской компашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние… Мне досталась зависть, а хозяину квартиры — гнев…

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

[mikle-fom]

— Как ты на новой работе?
— Как проститутка.
— ???
— Деньги неплохие, но зае*ут.

Когда наша соседка стала бубнеть безо всякого повода на дочку 7 лет, та ей выдала:
— Ну что ты как бабка постклимактеричная мозгоимением занялась…

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

— Семён Маркович! Вам таки уже 108 лет! Интересно, а что вам врачи-то говорят?
— Ооо, да они меня уже, блин, достали! 70 лет говорят одно и тоже: «Бросайте пить и курить!»

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства — разрисуйте контурные карты по своему разумению.

Яндекс-пробки — ерунда! Гугл-ямы — это да!

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

— Боря, когда ты отдашь мне долг?
— Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
— На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
— Бедная птица! Мне стало нечем её кормить…

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина — когда ее бросит мужчина.

Послушай, ублюдок, единственная причина, по которой я не стану избивать тебя до фарша — это то, что я трусливый дрищ без грамма мышц.

Рядовой:
— Товарищ прапорщик, вот вы говорите «логично», а что это значит?
Старшина:
— Ну, к примеру, видишь — пол коричневый, а стена зелёная, вот и мы так же: рождаемся и умираем.

Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.

За мной, любимая, грешок: я не попал в ночной горшок…

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: «Э-э-э… Хорош… Хорош!»

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Неверная жена — это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…

— Откуда ты такая взялась на мою голову?!
— Смотря на кaкую… на одну я нечаянно, а на другую целеустремленно…

Вот не люблю, когда после празднований говорят: «А знаешь, как ты себя вчера вела?»
Ведут переговоры, а я — отдыхала!

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день — это понедельник 13 число, а у них — пятница 13-е.
Но самое главное, у них «три семёрки» — это Боинг, а у нас — портвейн!

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй…

— Как будет «секс» в дательном падеже?
— Не каждому!

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.

Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг…

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков.
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

Без какого-либо напряжения я, как Цезарь умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, отвратительно выглядеть и хотеть спать.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Долго искал точку G своей жены …
… оказалось, что она у ее сестры.

— Папа, что это?
— Русалка.
— А это что?
— Хвост.
— А где у нее пися?
— Нет у нее писи.
— А как же она писает?
— Не знаю. Наверное, терпит.

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран…
Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

[mikle-fom]

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся... и когда попал на станцию, электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры - позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека...

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
- Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

Муж открывает дверь:
- Уже 4 часа утра!
Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти !
Где ты была?
- Парковалась...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
— Потому что они овощи.

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

В Симферопольском районном отделе ЗАГС торжественно зарегистрировали рождение троих мальчиков. Первый официальный документ в их жизни - свидетельство о рождении - вручил подполковник Сергей Глускер. Пользуясь случаем, представитель отдела военкомата выдал будущим защитникам Отечества еще и повестки на 24 января 2032 года.

Объявление:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

- У тебя ибп дома есть?
- Чагоо?
- Источник Бесперебойного Питания
- Танька чтоль? Дома, привет передает

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

[mikle-fom]

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро смотался, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, за друзей, за знакомых выпили.
— Ну, расскажи!
— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня первый!

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

От чего так? Сколько бы государство не печатало денег, у нас их больше не становится.

— Ты чего на всех орешь?
— Да я, наверное, встал не с той ноги.
— Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной…

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Если овцы в тепле и сыты, стало быть, волки голодают.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?

Влияние Шнура на современный русский язык.
— Я себе накупила всякой девочковой лабутени
— А я сегодня какую-то лабутню написал.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Два дня назад… Пришлось ОТРЕЧЬСЯ ОТ ПРЕСТОЛА… Чтоб в ДУРКУ по весне не угодить…

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять…

Когда пришли в садик забирать дочь домой, увидела её сидящей в майке и колготках, закутанной в плед. Выяснилось, что моя дочь обмазала свою одежду клеем ПВА, чтобы мальчики к ней клеились. «Женская логика, что поделать», — сказала я. «Вся в мать», — сказал муж, вспомнив, как на первой встрече я его примотала к себе скотчем…

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Зима — холодная, лето — тёплое, весна — цветущая, осень — золотая.
Старожилы это ещё помнят.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».
Задумался…

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места…

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

[mikle-fom]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган:
«Не открывай — разнесет!».

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером — мужа.
Первый год жена — милочка, второй — пилочка, а на третий год — лесопильный завод!

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
— А почему?
— Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

— Дмирий Анатольевич, нефть немного выросла, рубль укрепился.
— Отлично, продолжайте тереть лампу.

— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!

Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них — женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пальто.

Приснилось, что пил пиво. Помню, много выпил… Утром и полдня болела голова. Решил больше во сне пива не пить!

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».

Социологический опрос в Одессе. На вопрос: «Вы еврей?» — 2% ответили: «Нет», — 2% ответили: «Да», — 96% ответили: «А почему Вы спрашиваете?»

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками

Есть у нас мужиков такая традиция: 8 марта мы заглядываем в кошелёк и роняем скупую мужскую слезу.

Если в доме радость, радуйтесь потише.
Рядом ходит зависть, может и услышать!

— Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
— Парализованного, что ли?!

Друг — это величина переменная. Сегодня друг, а завтра вдруг взяли и расплевались. То ли дело заклятый враг. Это символ стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
— Простите, а у вас есть другой следователь?

На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.

— Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
— Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!

Я не хамлю людям, они проcто обижаются на факты, твари.

В турфирме:
— Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
— Из-за чего Адама выгнали из рая?
— Из-за яблока! — радостно вскрикивают оба.
— Из-за бабы! — раздаётся мрачный возглас папы из кухни

На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома».
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Женщины, будьте естественными и раскованными!…
Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Без комментариев.

Когда я родилась, папа сказал, что я буду красивая… мама сказала, что я буду умная…
А дед молча махнул рукой, а потом сказал: «П@ЗДЕЦ МУЖИКАМ… и нашему спокойствию…»
Дед был прав!

Человек, обладающий слишком пытливым умом, надолго оказавшись в одиночестве, может запытать себя до глубокого обморока.

[Шевалье]

[Sten]

Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.

Тем временем в Воронеже нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

У меня были отношения, когда я любил.
Были отношения, когда любили меня.
Но больше всего мне нравилось спать до обеда.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него от""бались.

В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб