Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Бамбарбия Кергуду]

Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:

- Доктор, не могу поссать.

- Что случилось? Болит, зудит, режет?

- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!

[karuselshik]

Старый анекдот.
Приезжает инженер из СССР в командировку в ЮАР по наладке чего то там..
Устроился в отеле. Думает как провести вечер. Пойду ка в кино! Походит к портье.
- Извините, а где у вас здесь поблизости кинотеатр?
- А Вы, сэр, видимо, первый раз в ЮАР?
- Да, а как Вы догадались?
- Просто у нас в кинотеатр ходят только негры, а белые ходят в театр.
- Да?, странно. Ну хорошо...
Подходит к билетной кассе театра. Обращается к кассиру.
- Будьте добры, один билет на вечерний спектакль.
- А Вы, сэр, видимо, первый раз в ЮАР?
- Да, а как Вы догадались?
- Билеты у нас в кассе покупают только негры, а белые достают бесплатные контрамарки у администратора!
Идет к администратору.
- Извините, мне контрамарку на спектакль в партер.
- А Вы, сэр, видимо, первый раз в ЮАР?
- Да!!! Блин, а как Вы догадались?
- У нас только негры сидят в партере, а белые сидят на балконе...
Начинается спектакль.
Нашему инженеру приспичило по малой нужде.Обращается шепотом к соседу:
- Извините, а где здесь туалет?
Тот отвечает так же - шепотом
- А Вы, видимо, первый раз в ЮАР?
- Да твою ж мать!! А как Вы догадались?
- У нас только негры ходят в туалет.
- А белые????
- А белые ссут прямо здесь на них с балкона.
Делать нечего. Тихо о****вая, брызгает на сидящих внизу.
Крик снизу:
- Слышь! А ты, наверное, первый раз в ЮАР?
- ДА!!! Я, бля, первый раз!!!!!!!!! Но ты то откуда знаешь????
- А что ты ссышь на одного? Ты разбрызгивай!


--- Добавлено чуть позже ---

Старый-престарый дед сидит с правнуком и листает семейный фотоальбом с пожелтевшими старыми фотографиями.
Правнуку все интересно. Задает вопросы, комментирует. Прадед, блаженно улыбаясь, старается вздремнуть.
И вдруг...
- Дед, смотри ка! Это же Гитлер!
- Где??????
- Да вот!
- Ну... да, Гитлер.
- А чего это он руку так правую держит кверху и кричит чего то?
- Ну... это... приветствует своих гадов-фашистов и кричит, чтобы всех русских и другие народы убить.
- А, понятно... Ой, дед! А это же ты рядом с ним!
- Где??????????????????!!!!!!!!!!!!!!???????????
- Да вот!
- Твою то.... ну.... да, я.
- А ты чего руку так же держишь?
- А я.... грозно так - "Минуточку"

[mikle-fom]

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,
- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж: — Кто это такие?
Жена: — Это члены моего кружка.
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена: — Кто это такие?
Муж: — Это кружки моего члена.

[=B O N D=]

karuselshik, про ЮАР Агонь

[mikle-fom]

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

[karuselshik]

- Бассейн? Это номер 854-5675?

--- Добавлено чуть позже ---

- Бассейн? Это номер 854-5675?

[Sten]

Немного про японский язык...

Слово манка/аманка - аналог русского пи...да. Наверно поэтому японцы вежливо отказались в свое время от предложения разместить свое посольство на улице Якиманка (яки - жарить/жареный, манка - пи...да).

Был анекдотичный случай, когда на заре перестройки в США пыталась начать работать русская сувенирная фирма с названием Самшит (по английски - немного дерьма).

Новый японский премьер Нода начинал свою карьеру в префектуре Тиба. Думаю, это немало веселит китайцев, поскольку топоним Тиба звучит, как китайский аналог слова х...й.

Кстати, слово х...й - очень многозначно в китайском языке, в котором очень много омонимов (слов с одинаковым звучанием, но разными значениями и - что важно для китайцев - разным написанием).

Русские мудро придумали заменять х...й на хуэй. Так нынешний посол пишется, как Ли Хуэй - Ли Сияющий.

[Braziliana]

ой а в турецком языке слово х.. означает "характер". Когда изучала этот язык, читала детский рассказ.
К нам в класс пришел новенький мальчик. У него оказался очень хороший .. и это самое слово в латинице... я сразу в словарик - и навсегда запомнила это слово))

[pilot39]

наше слово х... произошло от китайского слова "хуай", что по китайски означает "вперед или нападать", аналог нашего "в атаку". Китайцы выкрикивали его перед наступлением, типа как мы "ура". русичи говорили: мы вернем вам хуай. потом сократилось до: хуай вам. нашим то "палец в рот не клади"

[Braziliana]

ой а че русичи с китайцами воевали??? чета не помню такова.

[pilot39]

я неправильно выразился, не русичи, а народности, жившие в приамурье, короче тот край. (наблюдательная ты наша). И вапще, не я первоисточник, за что купил, за то и продаю

[Braziliana]

pilot39, ммм, понятно. в тех краях (российский дальний восток) много корейцев жило с царских времен... и мои предки оттуда же..

[Kidont]

Прикол утренний.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее, зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются - в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну, тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. мною была найдена малява стремного содержания".

[GoshaF]

ой а че русичи с китайцами воевали??? чета не помню такова.

Советско-китайский пограничный конфликт на острове Даманский — вооружённые столкновения между СССР и КНР 2 и 15 марта 1969 года в районе острова Даманский
Было дело.

--- Добавлено чуть позже ---

и мои предки оттуда же..

А я думал из Бразилии

[Черепаха]

GoshaF, ты хочешь сказать, это слово в нашем лексиконе с 1969 года появилось?

[mikle-fom]

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Braziliana]

Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

так тест-драйв проходят на "расшатанной" машинке, которую специально для тестов и выделили, щоб на ней катались все кому не лень, испытывали.....
а покупаешь новенькую, чтоб муха не сидела!

[AndreyB5TDI]

так тест-драйв проходят на "расшатанной" машинке, которую специально для тестов и выделили, щоб на ней катались все кому не лень, испытывали.....
а покупаешь новенькую, чтоб муха не сидела!

В точку,посмеялся больше чем над самим анекдотом,только я бы поправил,написав "расшатанной" машинке" во множественном числе.

[Braziliana]

Теперь спасибо заслуженное? ))

[AndreyB5TDI]

Теперь спасибо заслуженное? ))

Ещё как