Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[bestyurik]

Pina Colada Ya,жизненно!

[alexandr b5]

Pina Colada Ya,

[=B O N D=]

"Ну, повернись ко мне, дорогая".

надо было колосок в жатку сзади засовывать

[Pina Colada Ya]

надо было колосок в жатку сзади засовывать

Оставим свои интимные фантазии

[igor-gnedko2009]

не мое! Смешная история !!!!
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...

--- Добавлено чуть позже ---

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.
Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10 р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Sten]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа идет?!

[Belg]

- Автобус, кажи, до депа идеть ?!

Два хохла встретились в Магадане, один другого спрашивает:
- Кажи, у тебе сателить Кiёв ловить ?
- Та ты шо здись, не-е, не не ловить.
- А я вот на свой сателить шматок сала привязал, и у мене ловить!

[=B O N D=]

Dode pа?

а я думал он молдован

[JORAGREK]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Блин,блинский,уже было(((

[JohnyB5]

JORAGREK, здорОво, земеля

[JORAGREK]

Здарова Жека,все нормуль,катаюсь по командировкам,скоро поеду в Украину,наберу тебе,пересечемся покалываем.Ты как?

--- Добавлено чуть позже ---

Реабелитируюсь:

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?

[JohnyB5]

скоро поеду в Украину,наберу тебе,пересечемся покалываем.Ты как?

звони, дружище все по старому, качели недетские блин

[Сергей 29 регион]

*****
Приходит Пятачок в гости к Винни-Пуху. Звонит в дверь. Открывает мама.
- Здравствуйте! А медвежонок Виннипушонок дома?
- Во-первых, не медвежонок, а медведь. Во-вторых, не Виннипушонок, а Винни Пух. Ну, а в-третьих, его нет дома!
-Тогда скажите, что к нему приходил Кабан-Пятак!
*****

[Kidont]

а я думал он молдован

У молдован, кста НЕТ ПРОБДЕМ с изучением хранцузской мовы, как ни парадоксально. Оказыватеся много общих слов и вообще...

[andrey75-51]

МУЖЧИНЫ!!!!! Запомните!!! Дамы отнюдь не "пердят", как Вы порой позволяете себе выразиться... у нас это называется "хруст французской булки"...))))))))

Балы, красавицы, лакеи, юнкера
И вальсы Шуберта и хруст французской булки
Любовь, шампанское, закаты, переулки
Как упоительны в России вечера

*

[Kidont]

Кабан-Пятак

Кабан-Полтинник.

--- Добавлено чуть позже ---

Балы, красавицы, лакеи, юнкера
И вальсы Шуберта и хруст французской булки
Любовь, шампанское, закаты, переулки
Как упоительны в России вечера

Ведь дамы обещали дать нам до утра.

[JORAGREK]

Жека,давай ка базарь братуха че у тебя там за рамсы!!!Что за непонятки?И не нужно отмазок,я за тя брат любому шакалу глаза на жопу натяну,пиши давай в личку!!!!!!!!

[Сергей 29 регион]

у нас это называется "хруст французской булки"...))))))))

а где это "у нас"?

[Kidont]

а где это "у нас"

Во франции?

[andrey75-51]

Кабан-Полтинник.

Не дорос ещё**