Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[karuselshik]

Вот про рубероид - хорошо.... остальное - унылое говно.

[=B O N D=]

остальное - унылое говно.

уже который год

[Max_klm]

Холостяк Харитон Христофорович Хамелеонов – хороший хозяин: хата, хлев, хрюша Хавронья и хаэнский хряк Хуан. Халву, холодец, хаш, хинкали, хурму и харчо хранит Харитон в холодильнике «Харьков». В хате халаты: харбинские и ханойские, ходики, хомуты, ходули. У Харитона хобби – хиромантия. Хаживают к Хамелеонову хирург Харлампий с химиком Христианом. Харитон хлебосольный, хлопотливый хозяин. Хорошо харчуются у Харитона: хвалят хинкали, хрустят хворостом, хлебают харчо, хмелеют от хереса. Харитон хвастается хронологической хрестоматией хип-хопа. Харлампий хандрит: «Хвораю… Хомяки… Хризантемы хилеют…»
- Хорош хныкать, - хмыкает Харитон.
Харлампий хмурится. Христиан хихикает, ходит по хате, хватает Харитонов халат, хохломскую хлеборезку. У Харитона хваленый хук – хрясь Христиана по харе. Христиан, хорош хитрюга, Харитона хвать по хребту!
- Хапуга! – хрипит Харитон.
Харлампий с хомутом, хлыстом, хламидой и хуром хромает из хибары.
Хрюкают в хлеву Хуан и Хавронья. Хоронятся хорьки.
- Хамы, хулиганьё! – хватился хура Харитон. Холодало. Хлопнувшись на халат, Харитон хулил хватов, храпел. Хряпнул хенесси… Хорошо!

[=B O N D=]

х..ня

[Шевалье]

Вот про рубероид - хорошо.... остальное - унылое говно.

Отчего же - про экономику мило.

[mikle-fom]

Хотел вас встретить хлебом солью … да хлеб в берданку не впихнёшь

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Идея для стартапа: блютуз—браслеты на лодыжки, показывающие по утрам, с какой ноги лучше вставать.

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Cказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
— А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику трахаться?
— Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что «к любовнику» означает «на фитнесс», а «трахаться» означает «тренироваться». А мужу потом говорю уже чистую правду.

день обрезания сегодня
раввин с улыбкой точит нож
я не еврей но как то стрёмно
мне всёж

на батарею две портянки
пристроил дед вахтёр степан
их запах крепкий и ядрёный
общагу пропитал насквозь

— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
— Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.

Корпорация «Ростех» взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации «Ростех»…

— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои…
— Приколы с подушкой—пердушкой?
— Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!



Девчата, если вы заболели: хандра, депрессия, плохое настроение…
то советую народное средство.
Яйца к носу!
Помогает!

Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

так грациозно и изящно
несли вы шпалу что погиб
в моей душе вполне счастливый
до сей минуты холостяк

бесперспективна и уныла
жизнь у светланы мендельсон
с такой фамилией не просто
мужчин к себе расположить

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

— Очень переживаю по поводу фуагры.
— Может, фигуры?
— Да бог с ней, с фигурой — деликатесы закапывают!

В отделе кадров:
— Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
— А можно за срочность доплатить?
— Хм-м-м… Погодите-ка… Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

[targitay]

mikle-fom, вот сегодня единственный день, когда я в вас разочаровался

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

ну сами то могли почитать? Думаете это уместная шутка?

[mikle-fom]

Думаете это уместная шутка?

Народ стебется над назначением Сердюкова в Ростех
Типа не паханное поле для воровства и откатов, с легким намеком на прошлое директорство в мебельном магазине.

[white120171]

Думаете это уместная шутка?

назначением Сердюкова в Ростех

Действительно, совпадение, или наверно специально назначили по быстренькому Сердюкова на эту должность, что бы не было столько шуток по этому поводу?
В общем, извините за цинизм.

[mikle-fom]

Улыбайся. Покажи всем, что у тебя тоже есть зубы!

Сижу … Грущу… и ВЫПИТЬ нечего и ДО@БАТЬСЯ не до кого… ЦАРЕВНА в печали…

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами…
Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

Ещё моя бабушка говорила: Дeтка, пох@изм — это философия души. Когда пох@й, то и спится крепче!

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

пыхтел неистово василий
стонала ольга в мыле вся
уже так близок миг блаженства
почти что донесли диван

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте…

Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

Прилив сил в ПОНЕДЕЛЬНИК оказался настолько ВЫСОКИМ,… что затопил ВСЁ желание … РАБОТАТЬ.

Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Принимай себя такой, какая есть… О чём это я? А!!! Есть! Точно: ееесть!!! Надо пойти поесть!

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован.
Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован…

Выйду замуж за Ивана,
Пусть твердят, не пара мне,
С ним себя я забываю,
И мурашки по спине.

— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

бывает трезвый выйдешь в люди
несмело спросишь как дела
и много нового узнаешь
и о себе и что ноябрь

Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.

— Почему Вы требуете развода?
— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!!
— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
— Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
— Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

После секса… бросила в его постель… монетку, чтобы вернуться…
А он… обиделся,… подумал, что заплатила…

[mikle-fom]

Парень с девушкой в постели. Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

— Барменчик, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.

У вас наконец-то появилось столько денег, что вы не знаете, как их потратить? Не переживайте, в нашей прекрасной стране всегда есть вероятность, что ваши сбережения скоро достанутся людям, которые знают как их потратить.

Раньше я удивлялась: этим мужикам лишь бы поесть! А потом сообразила: наверное, жить хотят…

— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу.

Больница скорой помощи. В лифте спускаются несколько человек, среди них — врач. Вдруг кабина лифта начинает грохотать, несколько женщин вскрикнули.
Врач, не оборачиваясь: «Не волнуйтесь, травматология рядом!»

У богатых деньги какие—то не сексуальные: у них нет конца.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

товарищ секс я жду вас очень
писала ольга письма в стол
и через месяц тараканы
сантехника ей принесли

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Фраза: «Не твоя вина», звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Надпись на парте в универе:
«Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»

Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Почему все скрывают своих друзей Вконтакте?
Вам стыдно, что вы их знаете?

Советуют что бы похудеть надо кушать в обстановке не вызывающей аппетит.
Теперь обедаю с шефом отдела…

— Пап, а кто такой имбицил?
— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

Буду верной я тому,
Кто оценит это,
А пока, как посмотрю,
И не тот, не этот.

Классик был прав — личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…

ИЗ РЕЗЮМЕ
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

— Нет ну вы посмотрите кто явился! Вы посмотрите кто это у нас соизволили прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.

— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
— Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни…
— Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Легко быть мудрым в современном свете, когда все мудрости доступны в интернете.

Хорошо чревовещателям — всегда есть с кем выпить.

в москве нашла горгона счастье
влюбилась завела детей
ведь в этом городе огромном
не принято смотреть в глаза

разбит и выжат до предела
аркашей дедушка мороз
ему за две конфетки мальчик
всего хайяма рассказал

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Он к ней домой похаживал,
со всех сторон оглаживал
и вот итог:
она, на все согласная,
полгода как непраздная-
ну, как он мог?
Она встречала наскоро
и привечала ласками,
голым-гола.
Ему с женою нежиться,
а ей с дитем манежиться-
ну, как она могла?
Ну, что ты, братец, мелешь нам,
могла, могла, всамделишно,
любовь, известно, зла.
Любовь — такое лакомство,
а на безрыбье, раком став,
полюбишь и козла.

Утром спрашиваю у дочки (3 года):
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

олег смотрел на дно стакана
где упокоились его
недоуменье злость обида
тоска и первая любовь

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.

Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и переебал меня по-своему!

– Мне нужно что-то отхаркивающее.
– Вот, возьмите новый диск Стаса Михайлова!

— Здравствуйте, это пожарные?
— Да. У вас что-то горит?
— Грустно мне…, грусть, грустинушка…
— Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело.
— Спасибо. Жду…

Попросила я дружочка,
Положить на телефон…
Вечерком отдам должочек…
Ах, чего подумал он?

[Шевалье]

90-е годы. Работаю у хорошего знакомого - Ашота - в его новой маленькой конторке, попросил меня разгрести завал с бухгалтерией. Знаю я его не первый год, по спорту, зарплату хорошую платит - а чё ж и нет? Хотя не совсем по моему профилю, но опыт был. Разгрёб, почти без санкций, живём, работаем дальше.

Вскоре Ашот приводит общего знакомого из тех же кругов - Толика Минкина. Снабженцем. Ну а куда же ещё с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?

- Толик-джан, располагайся, знакомься с людьми и делами. С деньгами не обижу - 100 тысяч будет.

Расположился, познакомился, работаем. Проходит месяц, Ашот принёс зарплату. Достал пачку, отсчитал, раздал. Там всё просто было, если что: деньги отдельно, дебет-кредит отдельно, потом.

Голос Толика:

- Э, Ашот, ты говорил что 100 тысяч будет, а здесь 80.
- Э, Толик-джан, ты русский язык знаищь?
- ???
- Бу-дет... Будущее время, да? Сейчас 80, потом БУДЕТ 100. Понимаешь, да?

Я только начал подбирать слова, чтоб объяснить Ашоту нюансы русского языка, но Толик меня опередил:

- Понимаю, Ашот, конечно. А я БУДУ хорошо работать.

- Билять, - сказал Ашот и достал ещё 20 тысяч.

[mikle-fom]

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат…

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

В вконтакте надо добавить семейное положение «в пассивном поиске», когда ты просто лежишь на диване и ждешь, когда с неба начнут падать охеренные бабищи или мужики.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

подтяжка сделана прекрасно
импланты тоже хороши
теперь души бы пересадку
ищите донора мадам

любимый влезь заштопай небо
чтоб дождь не капал на мозги
и заодно луну прихватишь
как перед свадьбой обещал

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Блондинка возвращается домой поздно вечером. Муж, разумеется, начинает возмущаться.
– Дорогой, – оправдывается она, – представь себе: вдруг в торговом центре выключился свет. А я как раз находилась на эскалаторе. Он остановился, и я так и просидела там почти целый день.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

— Я тут подумала…
— (Ну епрст. Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) … Да, любимая, и о чем ты подумала?

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

У меня муж приколист… Как-то заходим в магазин, проходим мимо охранника, а он мне и говорит: «Сегодня твоя очередь украсть что-нибудь.» Охранник у меня на «хвосте» висел до самого выхода.

— У вас есть трусы?
— Нет.
— А в продаже?

Новый падеж в русском языке: «казнительный»
Отвечает на вопросы «Кого?» и «За что?»

Как заставить толпу детей в возрасте от 5 до 8 лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном торговом центре продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— Как звали Колобка!
Всё, тишина была обеспечена!

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

— Подайте мне вот этот гранёный хрусталик для теплых вещей.
Да, вы правильно поняли! Стакан, он самый! Чувствуешь, как замерз! А то тёплые вещи есть, а разлить ни как…
— Может из горла?
Ну у нас так не принято, мы же интеллигентные люди.

[mikle-fom]

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, положила в него кирпич.

Мужик звонит другy на хатy, трубку берет жена:
— Алло?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на х@й, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Очень шустрый Эдуард,
Скоростной, как молния
В нем всегда живет азарт,
Вот еще б гармония!

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

— Да разве кого то можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на&уй.

Наблюдения знакомой — Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

ассоль порезала на ленты
обрывки красных парусов
и продаёт как талисманы
в квартале красных фонарей

Мы никогда не нападем на НАТО, на страны
Западной Европы.
Мы их просто не прокормим.

Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же сказала нет!

Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

ну вот и всё экзамен сдали
промолвил весело физрук
и выпустил зад ивановой
из рук

Не беда, если в 2016-ом Обезьяна не порадует нас достойной зарплатой…
Главное — чтобы она не явилась с гранатой.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!

Вот ведь бывает же так — веришь, веришь человеку, а он раз и… не обманул…

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

— Страдаю без тебя.
— Я ещё никуда не ушёл.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

живя в несовершенном мире
несовершенный человек
всю жизнь надеется наивно
на совершенную любовь

духовной жаждою томима
по дому рыскала и мне
пришла идея выпить водки
и как ни странно помогло

В последний раз говорю: «2016 год — это не год Красной Огненной Обезьяны, а год Жгучей Брюнетки в Красном» … Ну, что за люди!!!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Давно известно, что медведь
До сладкого уж больно падок
За мед он был на все готов,
Продукт пчелиный больно сладок.
И как-то лежа под сосной,
Вдыхая запахи лесные,
Он размышлял, как бы достать
На завтрак соты медовые.
То за ухом почешет вдруг,
То поскребет когтем затылок,
Тут мимо пробегал барсук,
Облезлый весь, ну как обмылок.
И, надо вам сказать, друзья,
Хоть зверь барсук и мелковатый,
Башка варила у него,
По жизни был он хитроватый.
Медведь, заметив барсука,
Ударил лапой по сосенке,
Не очень сильно,так, слегка,
И зарычал на барсучонка.
«Ну ты, облезлый, подойди,
Представься, кто ты и откуда,
Ведь я хозяин здешних мест,
Да не дрожи ты так, паскуда.
Ты лучше вот что мне скажи,
Как сделать так, чтоб не работать,
Как в сказке жить и не тужить,
И до отвала мед мне лопать?»
На что барсук сказал в ответ:
«Ты долго тут не фантазируй,
А пасеку со всей семьей
Возьми и всю приватизируй»
В то время хаос был в лесу,
Тащили все, что можно было,
Кто днем прям внаглую волок,
Кто ночью очень осторожно.
Медведь всю пасеку загреб,
Потратив сущие копейки,
Принадлежал и мед ему
И все пчелиные семейки
Теперь и пасека и пчелы,
А также кабинет его
Короче, все его хозяйство,
Стал называться ОАО.
Хорька назначил инженером.
Чтоб за порядком он следил,
Лисица стала зав. Отделом,
Куницу в бухи посадил.
Сидели в сбыте три сороки,
Охранником стал серый волк,
На кадрах восседала жаба,
В зверье как видно знала толк.
Стал жить медведь довольно сытно,
Купил нулевый мерседес,
А к пасеке ну очень редко,
Стал проявлять свой интерес.
Сороки знали дело туго,
Сбывали мед всему зверью,
Про свой карман не забывали,
В день выходило по рублю.
Хорек с лисой имели долю,
Как говорят у нас в миру,
Ну, в общем, пили, ели вволю,
Но все забыли про пчелу.
А ведь она, как говориться,
Летит за данью полевой,
Ей тоже надо бы кормиться,
Не только липовой пыльцой.
Медведю все же звери ближе,
До пчел ему и дела нет.
И каждый месяц в кабинете
Идет очередной банкет.
Эх, был бы пасечник умнее,
И был бы за пчелой уход,
Тогда б не только килограммы,
По тонне собирали в год.
Мораль сей басни очевидна:
Башкой пора соображать,
Чтоб больше было в улье меда,
Не надо пчелок обижать

— Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
— Я язык сломал, манда.

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
— Чего опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
— Чего опять опоздал?
— У жены ночью были тяжелые роды.
— У вас жена что, крольчиха?
— Нет, акушерка в роддоме.

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

[mikle-fom]

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

Два друга:
— Вчера любовнику жены морду начистил, а то он её козёл не удовлетворяет, а она потом дома — на меня орёт…!!!

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
Чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай. Баю бай.

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился»! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается

Когда я наблюдаю, как женщины сами себе красят ногти на ногах, я понимаю, что именно они придумали камасутру…

Есть 3 вида послов: посол чрезвычайный, посол уполномоченный и посол нахуй

В своей комнате играется трехлетняя девочка и бормочет себе под нос:
Платьев много, а женихов нет…

- Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
вчера услышал как он трижды
меня по имени назвал

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Вам надоели часы с кукушкой?
Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Каждый поганец найдет свою поганку.

— Папа, а взрослые верят в сказки?
— Нет, конечно!
— Странно, а почему ты тогда веришь, что тебе скоро поднимут зарплату?
— Да, оказывается верю…

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

я научил тебя котлетам
борщам пельменям пирогам
непроизвольно привыкая
к рогам

никита может восемнадцать
антон пятнадцать раз за ночь
лапшу навешают друг другу
хоть оба девственны ещё

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка За...бался….

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика.
А когда народ над правительством — это экстремизм??

Похвали своего мужчину. Прямо сейчас. Скажи, какой он красивый, умный, спортивный, добрый. Теперь скажи, какой он целеустремлённый и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.

Участница передачи «Давай поженимся» дала… И поженилась.

всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

мне дали деньги за работу
и к деньгам сразу я привык
а привыкание к работе
не вырабатывается

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения

Сидит медведь на берегу реки, грустный такой, голову опустил…
— «Работы нет, денек нет, вотка кончилась, жена ушла…придется опять на рыбалку… надоел этот вечный четверг — рыбный день!»

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Дочка рассказывает маме о неудавшемся романе и неудачном кавалере:
— Ты знаешь, мам, всё равно где-то в подсознании горит маленькая лампочка надежды, что он не идиот.
— Дочка, выключи лампочку, электроэнергию надо экономить.

Врага берём мы мёртвой хваткой
Идя на службу поутру
Не подкупить нас крупной взяткой
Видали мы… икру в гробу!

Нельзя желания сваливать в охапку.
И пусть Вас не подводит чувство меры.
Так, чтоб была всегда по Сеньке шапка,
И по Хуану – было чтоб сомбреро!

Некоторые дамочки уже таких Богинь из себя строят, что начинаешь даже сомневаться, а не Пресвятая Богородица ли их родила…

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

Нарисовал себе усы….
Пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!!!
Где логика..???

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени…
После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня:
— «Ща ты тот свет увидишь».
Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот… перевернули… и сука увидел на полу надпись «тот свет» суууука. Я ржал как мог, а получалось плохо

Трудолюбивый от ленивого отличается только тем, что первый знает что делать, а второй — чего не делать.

аркадий проникает внутырь
мозгов оставленной жены
и потрясённый понимает
какой он всетаки козёл

так ты с ней спал взревела нюра
седые дети вжались в пол
бледнея пятился аркадий
в прихожей обдристался кот

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

«Кто рано встает, тому бог дает…»
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

[mikle-fom]

— Медленная смерть — это долгая жизнь … в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет). АКЦИЯ!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh.

Счастье — ты холост и влюблен!
Несчастье — женился и дрочишь!

Увидел плакат «Наркотики СТОП!» и сразу заинтересовался: их уже научились как—то в ступни втирать?

Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.

— Ты по жизни кто?
— Певица.
— Круто. А где поешь?
— В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

— Что будет, если положить импотентного мужчину на фригидную женщину?
— Революционная ситуация.
— Почему?
— Верхи не могут, низы не хотят.

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зп…

Есть все решения к задачам,
задачи очень много значат,
но чтоб их правильно решить,
спешу я по ошибкам жить…

— Ух ты! Он принц на белом скакуне!
— Красавец этот как-то не по мне:
Прожить с ним не смогла я даже дня.
— И черт с ним! Но оставь себе коня.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

2046 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев.
Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.

Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!

Утренний девиз одной из радиостанций «Уже не сон, ещё не работа».
Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм

Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился…
— В прокате?!
— Хуже.. На торрентах..

[pilot39]

опять хронология грустных событий

[capitan vdv]

  Скрытый текст:

Едет мама с шестилетним мальчиком в машине, пристегнут в кресле все как положено.
Вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает фалоимитатор огромного размера.
Сын:
- мама, что это было?
Мама:
- ничего сынок, это насекомое...
Сын:
- ничего себе хуй у этого насекомого, как он только с ним летает...

[karuselshik]

  Скрытый текст:

Едет мама с шестилетним мальчиком в машине, пристегнут в кресле все как положено.
Вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает фалоимитатор огромного размера.
Сын:
- мама, что это было?
Мама:
- ничего сынок, это насекомое...
Сын:
- ничего себе хуй у этого насекомого, как он только с ним летает...

[mikle-fom]

У Золотой рыбки была одна слабость — старики.

Когда Власть Советов пришла, — она ликвидировала безграмотность.
Когда ушла, — восстановила её обратно …

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской «не ссы, пацан».

На ночь есть вредно! Но очень вкусно!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

фломастером на дне тарелки
красиво написавши борщ
оксана вымещает гневно
обещанный олегом секс

возьми любви пятнадцать граммов
добавь добра один процент
разбавь немного позитивом
и пей с утра и натощак

К слову о желании мужчин увеличить половой член:
Бабы не шашлык, всех на один член не насадишь.

По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

Дама – подруге:
— Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать — неделю, стоить будет — дешевле новую купить, гарантии — никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю — лучше завтра в гаражи…

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Ты как?
На букву х… хризантемно

Лучшее, что можно услышать от девушки это «Хочешь быть моим первым?»

Настоящий меломан-тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Ревнивая девушка ведёт поиски лучше, чем ФСБ.

Приличная девушка всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
— Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи: «Лена в другой комнате!»
Так быстро я еще никогда не трезвел

я умереть хочу красиво
поэтому давай неси
верёвку мыло табуретку
крем для лица и бигуди

За моей спиной столько грехов, что если обернуться — они меня прикончат…

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно всех побеждает.

— Софочка, позвольте таки Вами восхищаться?
— А руками таки щупать будете?
— Конечно нет, дорогая…
— Ну, и смысл тогда?…

«Пенсионный возраст поднимут, потому что люди стали жить дольше»(с) Медведев.

Женился по любви к еде, покою, ласке… а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

Ты, как яблоня цветёшь,
но мозгами, не допрёшь,
я тут изголяюся,
ты же издеваешься.

я одинокими ночами
любил смотреть на твой портрет
пока с него ты не сказала
привет

В регистратуре: — Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Планы на день:
— Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
— Найти своё имя в списке Форбс.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Эти продавцы консультанты… просто сволочи какие-то… Зашла в «Связной» на минутку… ливень переждать… вышла… с двумя айфонами… кредитом и… брелочком для телефона…

— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!

Куришь — рак, ешь мясо — рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

смотреть на секс молодожёнов
за целых тысячу рублей
а вот смотреть за тем кто смотрит
за это три не жалко дать

имею оружейный бизнес
с бедра стреляю из ружья
но не имею претендентов
в мужья

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Еб@ные куры…

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

— Дедушка, а что такое дефицит?
— Это когда вытер задницу туалетной бумагой, а потом в неё же и высморкался.

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
— Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека… Но вот, как собутыльник — ты, извини, — говно!

— Знаешь, от алкоголизма нельзя вылечить, если человек сам этого не хочет.
— И слава богу!

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

ну кто ещё из вас уроды
не хочет сам докушать борщ
спросила мать убрав тарелку
с башки притихшего отца

безграмотность и бескультурье
бормочет про себя олег
стирает в лифте слово жёпа
и пишет жопа через о

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: «Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!».

— Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» — в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос»…