Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[AleksandrVL]

alexandr b5,
Pina Colada Ya,

[Paspartu]

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Черепаха]

зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки

вот про маленьких собачек только анекдота не надо!

[valek]

Здарова Жека,все нормуль,катаюсь по командировкам,скоро поеду в Украину,наберу тебе,пересечемся покалываем.Ты как?

--- Добавлено чуть позже ---

Реабелитируюсь:

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сук@, с друзьями разговариваешь?

Медведь папиросу достал ...Сидит думает ...-Щас накурюсь...А на улице жара страшная...Медведь думает искупатся да не знает куда штырёчек деть...Мимо волк идёт...- Волчара привет. -Привет Михалыч !!! -Я в общем пойду искупнусь а ты сиди тут и охраняй папиросу!!!Не дай бог что с ней случится -Убью !!! Волк сидит а медведь купается ...Мимо заяц идёт...-Привет Серый...-Привет Косой ... Что делаешь ??? -Папиросу охраняю.... -Давай накуримся !!!!! -Ты обалдел !!!Меня Потапыч вые...ет!!!!!!! -Короче Серый,,, базар беру на себя а ты только когда медведь спросит где папироса на меня смотри и глазами моргай.... Накурились,,,Лежат балдеют.....Медведь накупался ...выходит и говорит ... -Ну шо Серый ??? Где моя папироса??? Волк поворачивается к зайцу и глазами маргает.... А заяц - Хули ты глазами хлопаешь??? Миша спрашивает -Где папироса ???

[andrey75-51]

Посадил медведь коноплю,пришло время собирать, косит, косит устал сел на пенек смотрит заяц идет, медведь и говорит:
- Слышь, заяц, помоги скосить, а то одному не справиться.
Ну заяц согласился. Пыхнули по косячку, косят вдвоём. Медведь от усталости свалился
спать. Заяц один косит, косит, косит, ну короче за@бался, сел отдохнуть, смотрит - еж идет. Заяц ему и говорит:
- Слышь, еж, помоги коноплю убрать, а то вот медведь уже свалился от усталости и я уж уставать начал...
Ну ежик согласился, опять пыхнули по косячку, косят. Заяц свалился, а еж косит косит, косит косит. Выкурит косячок и опять косит... тут просыпается медведь смотрит - еж его коноплю косит. Ну, думает, ни х*я себе, ежик совсем ох*ел. Взял полено и как ежику по башке...
Ежик раз головой тряхнул и дальше косит. Медведь уже тут в ярости, взял побольше полено и опять ежу по башке х*якс... Ежик тряхнул головой и дальше косит... Ну медведь тут совсем рассвирепел, нашел самое большое бревно и ежику от всей души как по башке даст! Ежик тряхнул головой и говорит:
- Дурь пи*датая... но КОСИТЬ НАДО!!!!

[Timmy]

Хули ты глазами хлопаешь??? Миша спрашивает -Где папироса ???

--- Добавлено чуть позже ---

- Дурь пи*датая... но КОСИТЬ НАДО!!!!

вы ща форум сожжете!..

[alexandr b5]

это жесть

[valek]

Наше время...
Василий Иваныч случайными зароботками туда сюда ,а Петька раскрутился- открыл себе ночной клуб для хипи и панков ,,, и рок групу создал и назвал её "Радуга"
Ну Василь Иваныч приходит к Петке ...
Петрух,,, возьми на работу- не вмоготу...
Петька говорит...
-Лады ,,, по старой дружбе возьму... Будешь мою групу обьявлять перед выступлением... Сможешь???
- А чё ж не смогу???
Ну первый день В.И выходит на сцену и объявляет ...
- Уважаемые дамы и господа...!!! Щас на сцену выйдет всеми нами любимая група "Радуга"!!!
Тут с зал полетели яйца,помидоры и крики - Пошёл вон чмо!!!
Он к Петьке- Че мол за дела???
Это же хипи,,, панки,,, молодёжь!!!! Смотри как надо...
-Здорово чуваки!!!!
Из зала - УОАУ!!!
-Привет чувихи!!!!
- УОАУ!!!
-Скажите слово из трёх букв!!!
- Х...Й!!!
- Нет не х...й!!!
-Ухо!!!!
-Правильно ухо!!!!! И этим ухом вы щас услышите групу "Радуга"!!!!
Все -УОАУ !!!!
подходит к В.И и говорит...
- Ну как видел???? Сможешь так???
-Смогу...
Выходит В.И и кричит...
-Привет чуваки!!!!
-УОАУ !!!!
-Привет чувихи!!!
-УОАУ !!!!
-Скажите слово из трёх букв!!!
-Ухо!!!
-Нет не ухо!!!
-Х...Й!!!!
-Правельно х...й!!!! И этим х...ем щас начну ссать на первые ряды,а последние увидят "Радугу"!!!!

[pavel1]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :-)))

[alexandr b5]

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
-Потому что у женщин в месяц одна яйцеклетка,а у мужчин сто миллионов сперматозоидов.И за каждый душа болит...

--- Добавлено чуть позже ---

а щас про укурков немного смеха

четверо наркоманов дунули косячище и ловят такси,один говорит:
-Щас в такси едем молча,а то начнете чушь нести спалит таксист и сдаст ментам!!!!
Поймали тачку,сели,едут молча,час едут тут таксист говорит:Что парни трава убойная у вас?
.....?????....-а как ты догадался,что мы покурили?
таксист:Так а чтож вы тогда вчетвером на переднее сиденье сели!!!

--- Добавлено чуть позже ---

шестеро наркоманов укурились и едут в машине,один говорит:Щас будем мимо поста дпс проезжать,а нас шестеро в машине,один лишний,чтоб не спалиться один кто нить должен пригнуться,а то остановит и увидит еще что накуренные!
А в это время на посту стоит гаец,замерз,день хреновый,денег не заработал,а тут еще видит машина мимо едет....,а в ней никого!!!

[Paspartu]

pavel1, ага, только хозяин отеля остался без сотки баксов )))

Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем полицейские светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол

[pavel1]

pavel1, ага, только хозяин отеля остался без сотки баксов )))

Не...а, т.к.:

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты

[Paspartu]

pavel1, ну так этой сотки то в итоге у него не осталось.

[andrey75-51]

так этой сотки то в итоге у него не осталось.

но он ничего не потерял - всё осталось также как до приезда этого кренделя, но уже никто ничего ни кому не должен

[Paspartu]

andrey75-51, ага, у него денег не было, но ему были должны сотку, в итоге у него денег все равно нет, но и сотку ему уже тоже не должны...

[alexandr b5]

ну вы развели тут тему)))))

[radnn]

но ему были должны сотку,

а он был должен сотку мяснику.
В этом кольце каждый был должен сотку и ему были должны столько-же, т.е. все были в нулях и в нулях и остались.

[andrey75-51]

в итоге у него денег все равно нет, но и сотку ему уже тоже не должны...

и он в свою очередь не должен

[Paspartu]

а он был должен сотку мяснику.
В этом кольце каждый был должен сотку и ему были должны столько-же, т.е. все были в нулях и в нулях и остались.

Кароче им надо было еще до приезда этого туриста долги друг другу простить и жили бы счастливо. А с сотки туриста надо было удержать процент за административно-хозяйственные расходы.

[Ioann]

В конечном итоге они могли просто друг другу простить. Потому, что полный взаимозачёт. Просто эта сотка сей взаимозачёт позволила увидеть воочию.