1. #21
    Golf Аватар для super.olegator2009
    Регистрация
    07.12.2009
    Адрес
    Белгородская обл. г.Старый Оскол
    Возраст
    44
    Сообщений
    758
    Спасибо +
    Получено: 39
    Отправлено: 23

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тоска по Эро теме?
    VW Passat 1.6 ANA 2000г. МКПП
    Зеленый металлик, немец

  2. #22
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречался недавно с одним парнем. На вид - едва за 20, уже в директорском кресле. Вообще, таких сейчас не редко можно встретить, можно сказать тренд новейшего времени.

    Ведет себя нагло, самоуверенно. Мы встречались по поводу того, чтобы я подыскал замену ему коммерческому директору, который чем-то не угодил.

    Но, всё оказалось не так просто.. Оказалось, что он хотел чтобы я помог организовать его увольнение, а на замену у него и так уже были претенденты.

    Сам он увольнять его не хотел, у дядьки был довольно объемистый "золотой парашют" , который обеспечивать он не хотел, поэтому нужно было чтобы дядька уволился сам.



    - Т.е. вы хотите чтобы я ему работу нашел?

    - Нет, работа для него уже даже найдена. Вам нужно только с ним договориться чтобы он на неё согласился. Мой друг - совладелец компании, он откроет вакансию, а потом, когда он уволится, отзовёт её обратно - простодушно ответил парень.

    Вот и выйдете на него, как представитель агентства, скажете что им очень заинтересовались, ну в общем переманите.

    - Ясно... Но, это не мой профиль. Такими подставами я не занимаюсь.

    Парень с жалостью смотрит на меня

    - Да уж. Вы знаете, вы меня в молодости напоминаете.

    - В молодости? Я же вам в отцы гожусь, мне 34 уже!

    - Ну и что? Дело то не в годах. Я в молодости тоже таким же наивным как вы был. А вам вот, сами говорите, уже 34, и вы до сих пор какими-то глупыми принципами оперируете.

    А может и правда надо было бабло взять? Судьба дядьки всё равно уже предопределена, не я, так другой это сделает, а так хоть бабла заработал бы.

    Как бы Вы поступили на моем месте?
    http://silverlj.livejournal.com/257562.html
    СС 2012

  3. #23
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,298
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    КАК СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ РАБСТВО: ⛓

    1. Кредитные карты

    Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам 10 процентов от своей зарплаты: 3 тысячи.
    При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием, как «минимальный платеж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
    А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги... что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
    Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в 30 процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не разрешает.

    2.Автомобили

    Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на «жигули». Сейчас перемещается на взятом в кредит «лансере». Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
    Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и 3 раза в неделю заливать себе полный бак.
    Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный «впрыск» в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный «друг» ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
    Мог бы Коля купить себе вместо «лансера» старую добрую «ладу-зубило», чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной / царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
    Наверное, мог бы. Но, если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

    3. Мелкие расходы

    Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей... в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.
    Почему?
    Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. 500 рублей на такси до дома. 1000 рублей на обед в ресторане. Вроде как работаешь и работаешь... а денег нет как нет.
    Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая 1 тысяча за раз, как он думал, а 50 тысяч в месяц, 600 тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже 3 года.
    Однако, как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

    4. Свадьбы и дни рождения

    Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — 40 тысяч рублей в месяц.
    Бюджет свадьбы — 500 тысяч.
    Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающего ногами под Верку Сердючку?
    Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что, если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
    Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье, и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
    Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни... Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

    5. Алкогольная петля

    Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы наконец записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбодрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает 5 дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
    Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
    Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
    Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на 15 лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво... но в целом все окей. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

    6. Реклама

    Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбургеры в Макдоналдсе. От нее всегда пахнет Dolce & Gabbana, а свой айфон Лена носит в сумке от Louis Vuitton.
    При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек — это ее собственный выбор.
    Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату».

    7. Дорогие вещи

    Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
    Однако говорить «идите в задницу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
    Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как брат скупщика краденого.
    Ноутбук последней модели за 80 тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду 2 года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
    Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее и не покупать себе вещи чуть похуже, но в 10 раз дешевле?
    Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклеенные изолентой очки, Глеб почему-то стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

    8. Ремонт

    Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один бог знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
    Возьмем, например, кухню.
    Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за 8 рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
    Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за 50. Качество, конечно, будет не фонтан, но, если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий прижимистых шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
    Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч 200, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
    Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от 1 миллиона, но, если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой...
    Спрашивается, какого хлора Клава при всем богатстве выбора купила кухню за 600 тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
    Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество... Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не 2 миллиона, а 200 тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

    9. Нытье
    Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
    Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно... но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
    Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
    Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые, по мнению Егора, ведут себя неправильно.
    Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

    10. Недосып

    Оля Головоластная спит по 6 часов в день. Иногда — по 5 часов. Проснулась, хлопнула кофе и давай суетиться до самой ночи.
    Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и... садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
    Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в 12 ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
    Но... чтобы в ритме вальса переделать все дела к 11 вечера, надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
    Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в 12, а в 2. А в 8 утра — хочешь или не хочешь — ей придется, невыспавшейся, вставать и копытить на работу. Где уж тут задумываться о какой-то там смене деятельности и больших деньгах. Это так, мечты.

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  4. #24
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для СергейМ
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Россия, Апрелевка
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,386
    Спасибо +
    Получено: 2,000
    Отправлено: 1,374

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 386 Посмотреть сообщение
    4. Свадьбы и дни рождения
    Самая непонятная статья расходов. Для меня по крайней мере.

  5. #25
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Padre
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    10,673
    Спасибо +
    Получено: 1,345
    Отправлено: 48

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от СергейМ Посмотреть сообщение
    Для меня по крайней мере.
    Да уж...А у меня День рождения-как свадьба. В смысле, празднуется по 2 недели.А так, как я все равно гостей угощаю в любом случае, по мне так празднование дня рождения это только плюс. И весело и подарки дарят! А свадьбы за хуилиарды миллионов-это ппц!
    Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  6. #26
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    https://www.autoreview.ru/articles/s...zami/na_kalymu
    Ветреное утро в якутском поселке Усть-Нера встретило неприятным известием: на местных заправках кончился бензин. Когда подвезут, неизвестно: из-за паводка грузовики с топливом застряли где-то под Кадыкчаном. Но нашему каравану на полноприводных кроссоверах Skoda Yeti надо было ехать дальше — чтобы после старта в городе Никель, что у норвежской границы, через 61 российский регион за два месяца добраться до берега Охотского моря по самому длинному незакольцованному маршруту внутри одной страны. Я проехал последний этап этого сумасшедшего путешествия: от Якутска до Магадана.
    Как же интересно перекидывать мостики во времени: я ведь посещал здешние места 13 лет назад! Правда, зимой и на куда менее комфортабельном автомобиле (АР №8, 2003). Временами было страшно и ужасно холодно, но невероятно экстремально и увлекательно. А теперь?

    Колымская трасса закладывалась как грунтовая дорога третьего класса с шириной просеки 30 метров и рассчитывалась под автомобили максимальной массой восемь тонн. Строили ее, главным образом, силами заключенных и сдавали в два этапа: сначала просто как проезжую, а потом уже в виде дороги с проектной пропускной способностью. Примечательно, что для круглогодичного движения транспорта на всем своем протяжении федеральная дорога Колыма официально открылась лишь в октябре 2008 года — после строительства нескольких капитальных мостов и завершения ремонтных работ в Оймяконском районе Якутии
    СС 2012

  7. #27
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Месть блюдо холодное... но иногда не стоит ждать.

    В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда. Посчитав вынесенный приговор слишком мягким, возмущенный родитель выхватил из-за пояса три самодельных метательных ножа. Один за другим он метнул их в преступника, словно в мишень.

    Все произошло так быстро, что полицейский конвой, просто не успел среагировать.

    Все три ножа угодили в цель, причем два из них попали в сердечную область, а третий боевой метательный нож пробил насильнику гортань.

    Осужденный замертво свалился на месте. Мстителя тут же арестовали прямо в зале суда. Удовлетворенный содеянным гражданин Каравайкин не сопротивлялся и добровольно отдал еще два метательных ножа. *



    На вопрос следствия о причинах побудивших совершить его столь дерзкое убийство, тот ответил: «вырастите благоухающий прекрасный цветок, потом посмотрите, как его кто-то затопчет грязными сапогами, и вы поймете мой поступок. Моя дочь дважды пыталась покончить с собой после изнасилования и оба раза ее спасла чистая случайность. Она до сих пор находится на излечении в психиатрической лечебнице, а этому подонку, мерзавцы судьи дали каких-то пять лет общего режима, да еще и условно»

    На вопрос о заранее приготовленных орудиях убийства, подследственный ответил, что он предполагал о подобном приговоре, потому, как ему не раз предлагали крупную взятку, за то, чтобы он забрал заявление из полиции, и даже попытались действовать физически, банальным мордобоем, но связаться с бывшим афганцем им дороже встало. Тогда он заранее изготовил по чертежам из интернета пять боевых метательных ножей. После недели интенсивных тренировок, он легко попадал в тыкву с двадцати метров со скоростью один нож в секунду.

    По приговору верховного суда, гражданину Каравайкину назначили наказание в видевосьми лет лишения свободы условно и освободили в зале суда. Условное наказание было вынесено решением присяжных заседателей, у большинства которых имелись дочери разных возрастов.

    * 2 неиспользованных ножа надо было судье подарить... на долгую память.
    СС 2012

  8. #28
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Padre
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    10,673
    Спасибо +
    Получено: 1,345
    Отправлено: 48

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    * 2 неиспользованных ножа надо было судье подарить... на долгую память.
    В задницу.....Как отец дочери очень понимают отца и искринне разделяю его поступок. Вообще, лучше о таком не думать...
    Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  9. #29
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,582
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,574
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дед-фронтовик.
    Как-то,на приеме,пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка,которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли,а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы расчитывали на то,что смогут немало ценной инфы выудить с юной диверсантки. Дело было к ночи,заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил,что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и,на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом фошизд таки сделал это.. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем,что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой , юная партизанка изловчившись сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив,естессно,трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
    Заканчивая свой рассказ,пациентка вздохнув сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку.."
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  10. #30
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Чубук
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    ну, положим, из России...
    Возраст
    58
    Сообщений
    23,515
    Спасибо +
    Получено: 3,032
    Отправлено: 1,581

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Быль



    Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами, я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению. Наконец, наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал..."
    VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.
    Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!

  11. #31
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чубук, дядя, хватит боянеть!
    СС 2012

  12. #32
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Чубук
    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    ну, положим, из России...
    Возраст
    58
    Сообщений
    23,515
    Спасибо +
    Получено: 3,032
    Отправлено: 1,581

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    Чубук, дядя, хватит боянеть!
    Чукча не читатель , чукча - писатель.

    Ща, поправим...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Готово
    VW Passat B5 1.8 Turbo, 20V, AEB, LB7Z, 1998 г.
    Одна голова - хорошо, а... без нее смешнее!

  13. #33
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,827
    Отправлено: 194

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  14. #34
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,827
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  15. #35
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,827
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Дом с непроизносимым адресом из десятков слов нашли под Новосибирском"

    Жители Бердска будут добиваться замены адреса из десятков слов, который они не могут ни запомнить, ни выговорить. Об этом пишет местное издание «Курьер.Среда.Бердск».

    В их паспортах обозначен адрес: «Российская Федерация, Новосибирская область, Бердск, Территория, изъятая из земель подсобного хозяйства Всесоюзного центрального совета профессиональных союзов для организации крестьянского хозяйства, дом 17».

    «У нас родственники в Австралии, им даже оттуда ни письмо, ни посылку не послать — ну как они такой адрес будут писать по-английски», — жалуется жительница.


  16. #36
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    То, что вы увидите на фото и видео в этом посте, не Судан, не Сомали и не Сирия.

    Весь этот ад и треш не из жизни каких-то далеких африканских племен, в нем живут люди, которые говорят по русски и находятся всего в нескольких тысячах километров от Москвы. И речь не о какой-нибудь одной несчастной семье, а десятках тысяч людей!

    Да и вообще, трудно представить, что эти фото сделаны в XXI веке и что в наше время люди могут жить в настолько ужасающих условиях. Причем в одной из самых красивых столиц и богатых бывших республик СССР, в городе, который тратит безумные деньги на Евровидение, Формулу-1 и другие мега-проекты и в котором небоскребы растут, словно грибы после дождя.

    Если хотите увидеть, как выглядит адская жизнь, отправляйтесь в Дарнагюль, район Баку, где живут беженцы из Нагорного Карабаха, вынужденные бежать с оккупированных Арменией территорий ... еще в начале 90-х!
    Да-да, эти люди ТАК живут не месяц-два, а более двадцать лет!
    http://www.yaplakal.com/forum2/topic1460786.html
    СС 2012

  17. #37
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    РУССКАЯ РИГА. 25 ЛЕТ ПОСЛЕ ОККУПАЦИИ



    Четверть века назад Латвия получила долгожданную независимость. С тех пор советский период жизни здесь называют оккупацией, а российские журналисты кричат о дискриминации русскоязычного населения.

    В это же время, в Риге почти половина жителей говорит на русском языке.

    Как сегодня живёт свободная Прибалтика? Покажу в этом репортаже.

    1 Рига пока похожа на Россию больше, чем на Европу. Это факт, а не повод для спора. За годы советской власти город настолько впитал в себя новую сущность, что и после четверти века жизни врозь напоминает что-то наше, родное.


    http://macos.livejournal.com/1379307.html
    СС 2012

  18. #38
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,868
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чёта ржу....

    Пост про подавившуюся жену, трупы и полный мой ахуй...

    Заголовок громкий, понимаю, но хуле делать, пишу как есть..

    В эти выходные на даче подавилась моя любимая жена куском мяса. Ужинали семьей, бывает, вздохнула неудачно и у нее где-то в гортани встал колом кусок мяса. Ни туда - ни сюда, дискомфорт, сами понимаете, неиллюзорный. Два часа мы пытались помочь. Нос у нее дышал, а через рот ни вода, ни пища не проходит. Пытались традиционными рецептами: корку черного хлеба заставить проглотить, ебашил я ей по спине, чуть не сломав позвоночник, два пальца в рот для вызвать рвоту - нихрена, застряло там намертво и никакие рвоты не вызываются. При приеме воды или пищи образуется пена и все отплевывается. А кусок торчит, дышать не дает, пиздец... кто хоть раз с таким сталкивался - поймет, хуже нет, когда не можешь нормально дышать.

    В общем, через два часа я позвонил 103 и попросил совета. Служба "103" довольно невозмутимо сказала: "Машину пришлем, встречайте!". Мы с ними договорились встретить машину на остановке в километре от моей дачи, ибо в темноте они нас в наших ебенях точно бы не нашли.

    Скорая приехала даже раньше, осветила нашу пару дальним светом, спросила "Как дела, чего болит?", после чего безапелляционно заявила: "Едем в приемный покой Озерской ГКБ".

    Ну, ладно, поехали мы... восемь километров - хуйня.

    Приемный покой Озерской ГКБ для меня не новость, я там был и с гнойной ангиной и с плекситом - пару раз за последние три года, но жена испытала некий шок. Это, для непосвященных, такой мощный рывок на 30-40 лет назад, такой натуральный ретурн ту ЭСЭСЭСЭР. Облупленные стены, две женщины 60-ти лет в халатах, горемычно подоткнувшие головы под подбородок руками, в вечной вселенской тоске.... плюс туда набились трое медбратьев из скорой, которые нас и привезли.

    Интерьер - минимальный: стол с телефоном, несколько дермантиновых стульев и банкетка. На банкетку нас и усадили. Больше всего удручало то, что при электрическом освещении стала безобразно бросаться в глаза сильно запущенная засаленность халатов теток и униформы бригады скорой, которая нас привезла - вещи на них лоснились и были откровенно грязными.

    Потом начался долгий разговор между тетушками и бригадой скорой:

    — ЛОРа то нет......спит давно...Раз дышит - в Коломну тогда отправим..

    (тут я заерзал, ибо до Озер и так мы километров 8 проехали, а до Коломны еще +35 к этому)

    — Ну, надо в Коломну, отвезем в Коломну
    — Ну, может сейчас дежурный хирург поможет?
    — Ну, позвони ему..

    В общем, прошло 10 минут, мы сидели вдоль стены на банкетке в тесном помещении приемной, как распахнулась дверь и еще две слегка явно въебавших дамы в униформе вкатили к нам каталку с...ТРУПОМ, блядь... и припарковали эту каталку ровно вдоль банкетки, где мы сидели. Настолько параллельно и близко, что у меня коленки были прям под этой каталкой. Запомнился белый саван из простыни, небольшие размеры покойного и трогательные домашние серые шерстяные носки. У жены выпучились глаза и она начала непроизвольно икать...

    Между тем, двери опять раскрылись и из них появился луноликий ХИРУРГ! Этакая огромная детина под два метра, с плоским как блин лицом гопника таджика или киркиза, хреново говорящий по-русски. Но вел он себя, надо отдать должное, уверенно, как настоящий врач..

    Пока Аню качало от ужаса, он повел беседу с бригадой скорой о наших проблемах. В этот момент русские и слегка подвыпившие мед-сестры выкатили эти жуткие носилки с трупом на улицу, где шел дождь, было темно и очень промозгло..

    Хирург продолжал уточнять какие-то моменты, как одна из этих теток сунулась обратно в створ двери, и, глядя на меня прямым немигающим глазом (только потом я понял, что у нее косоглазие), сказала нечто вообще взрывающие мозг:

    — Извините... он у нас упал. Мы честно пытались держать. Поможете поднять? И куда деть остальных восемь, там ведь места уже нет!



    В этот момент я натурально начал сходить с ума. На меня в упор смотрит этот ее глаз, а мысли в голове какие-то стремительно-сумбурно-противоречивые, типа: "Поднимать упавший в лужу труп мне? Низачто!!! Не может быть и речи!!! Но даже мертвый человек не должен валяться как собака!! Значит надо идти и помогать поднимать???".

    Это все было пару секунд, и тут хирург сказал в сторону бригады скорой: "Парни - помогите", а в сторону косоглазой: "Ничего, всех туда впихнешь". Вся эта братва на минуту ушла, потом вернулась, и хирург не надевая никаких перчаток сказал моей жене: "Откройте рот!". Я сижу сам в ахуе, жена в ахуе, но рот она открыла. Хирург посмотрел и сказал: "Пойдемте со мной на второй этаж в кабинет ЛОРа. Не знаю, смогу помочь или нет, но попробую...А вы - (ко мне) сидите тут!.". Это был момент, когда мы обосрались уже совсем так окончательно.. Мне почему-то показалось, что на следующей каталке под белым саваном вывезут знакомое по очертаниям тело, и я, увидев знакомые носки, разревусь.. А жена в этот момент просто уперлась задом в банкетку и мотала головой (говорить-то она не могла толком), номекая, что без меня никуда не пойдет.. Как выяснилось, она тоже в тот момент была уверена, что следующей на каталке ее повезут...

    Детина-тоджик вздохнул и сказал: "Как хотите, тогда - ОБА!" и быстро пошел по коридору.

    Первая мысль - мы будем десятой и одиннадцатой жертвами. Нам пиздец..

    В общем, когда на втором этаже он жене засунул деревянную палочку в рот, жена с испугу икнула так, что у нее все провалилось. На его настойчивые советы все-таки поехать в Коломну - мы отмахнулись уже на бегу, пытаясь как можно скорее покинуть это фильм ужасов.

    Пятьсот рублей я ему, правда, сунул. И, надо отдать должное, он сказал: "Не надо, я ведь ничего не сделал!". Но я сунул.

    "Сделал, еще как сделал!!!", думал я на бегу. Спасибо, блядь, хоть в Коломну ехать не пришлось.

    Когда мы на такси в ночи вернулись на дачу, дед только увидев нас - сразу молча налил. Мы были в полном ахуе. Дед это приключение назвал "эффективной трупотерапией".

    Важное: это реальная история, случившаяся поздним вечером с прошлой субботы на воскресенье. В ней не передернут ни один факт. У меня нет никакой злобы на Озерскую ГКБ. Но полученный нами полнейший ахуй я считаю себя вправе опубликовать.


    --- Добавлено чуть позже ---

    http://losyara1975.livejournal.com/561226.html
    СС 2012

  19. #39
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,298
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    1000 шариков.

    Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

    — Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.

    Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется, и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?

    Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»:

    — Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.

    Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

    Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...

    Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

    Я задумался. Действительно, было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.

    Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
    — Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
    — Дорогой, что случилось?
    — Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  20. #40
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,827
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ещё раз про брызговики
    от Sergeich в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 87
    Последнее сообщение: 18.04.2005, 09:02
  2. Статья про Масло
    от Ира в разделе Архив 2004г.
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 04.11.2004, 17:48
  3. Про ЗИМУ!!!!!!!!!
    от Kikif в разделе Архив 2004г.
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 01.11.2004, 21:07
  4. про автосервис
    от DiMoN в разделе Архив 2004г.
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 29.10.2004, 13:15

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •