Анекдоты. Но не более 2-х в день.

[EDD XXI]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[EDD XXI]

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт Жужит, работает, а сосать не хочет
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НАХ!!!

[OFA+]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— Ну а что...., в милиции тоже неплохо.

[EDD XXI]

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

[Шевалье]

[Sten]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать пять раз в день после еды.
- Доктор, а где я возьму столько еды?

[komsernik]

Масленица, однако...
(с интернетов):

В мою бытность контрактником командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.
Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.
После команды "мочить в сортире" боевикам распечатали такую коробочку пиздюлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".
В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".

Наши же, наученые опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.
У тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.
Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования.
После проверки документов машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял, что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.

Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело, одетое как чеченский боевик, и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено, не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.

Прикол родился в его голове мгновенно.
- Плиз, дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...

Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.

- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.

Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.

Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.


А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.

Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?

[EDD XXI]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[EDD XXI]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

[pilot39]

Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

[komsernik]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков... Третий день бухаю и даже не знаю с кем

[evgen39]

Армейский Юмор

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем
***
А вдруг война или какое другое мероприятие?
***
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
***
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
***
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
***
А ларек просто открывался.
***
А они как шли, так и шлют.
***
- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
***
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
***
- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.
***
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
***
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
***
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
***
- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
***
- Не тяните резину в долгий ящик.
***
- Рота ! Для помойки в бане становись !
***
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
***
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
***
- Начало - полдела, конец - всему голова.
***
- Да, я принципиальный, но не дебил.
***
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
***
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
***
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?
***
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
***
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
***
- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
***
- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?
***
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
***
- Команда "Алле" выполняется бегом.
***
- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
***
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
***
- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
***
- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
***
- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
***
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.
***
- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
***
- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !
***
- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
***
- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
***
- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
***
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?
***
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
***
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
***
- Живете как свиньи в берлоге.
***
- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
***
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
***
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
***
- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
***
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
***
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.
***
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
***
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
***
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
***
- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
***
- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!
***
- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
***
- По команде "Отбой" наступает темное время суток.
***
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
***
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
***
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
***
- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
***
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
***
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.
***
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.

--- Добавлено чуть позже ---

15 отношений к жизни на примере стакана

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
5. Ислам: нет стакана кроме стакана.
6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
7. Реализм: Все верно, это стакан.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Капитализм: продается стакан, недорого.
12. Пофигизм: И че?
13. Скептицизм: А стакан ли это?
14. Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
15. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
И только физики знают: стакан всегда полон!

[Ioann]

evgen39, здесь анекдоты, а с копипастами портянок лучше в тему с миклу-фоме. Иначе и эта тема загадится.

[mikle-fom]

здесь анекдоты

ААААА... Убил нах... Упал под стол...

[capitan vdv]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[office219]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!!

[mitrich76]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит
супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик:
высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно…

[capitan vdv]

[capitan vdv]

[gta-2]

не знаю куда запостить короче тут

Оказывается, качество человека и его электронных приборов можно здорово изменить, ничего в них не меняя. Удивительно!
У меня сломался телефон. Ну как сломался – капризничать начал. Выключался через каждые пять минут по собственной инициативе, а иногда, перед тем, как меня срочно покинуть, писал мне на прощание: «телефон будет выключен из-за слишком высокой температуры».

Сам при этом был холоден, как высокая блондинка, да и в комнате, где я с ним сидел и на него с тоской смотрел, было сыро. Из открытого окна пахло дождем. И я пошел искать контору, где мне его починят, тем более что знающие люди подсказали мне, что это, должно быть, испортился аккумулятор.

Нашел.

Я пришел в старое здание «Известий» на Пушкинской площади – любимые, любимые советские редакции, где нет огромных дурацких ньюсрумов, а только сплошные кабинеты по бесконечному коридору – и долго бродил по этажам, поднимался, спускался и переспрашивал, здесь ли насчет телефонов.

Нашел и вошел. Ремонт телефонов, устроенный в бывшем известинском кабинете, был какой-то странный.

По стенам висели портреты. И еще – иконы. Я сразу узнал отца Иоанна Кронштадтского, Достоевского и Амвросия Оптинского, но были и другие, неизвестные мне духовные авторитеты с серьезными бородами, смотревшие на меня сверху, как в облачении, так и в гражданском.

А под ними сидел сисадмин. Все знают, как выглядит сисадмин.

Немного занудного вида молодой парень в очках и с хвостом, который смотрит на тебя взглядом уныло-скучающим и раздраженным одновременно, словно бы ты попросил у него сто рублей, он отказал, ты просил снова и снова, он дал наконец и ты ушел, но сейчас же вернулся и попросил еще сто.

– У меня тут, видите, телефон. Аккумулятор, мне сказали, сломался. Сделаете? – смущенно сказал я.

Сисадмин вздохнул.

– Мы не занимаемся ремонтом.

Я растерялся.

– То есть как не занимаетесь? У вас же вон, на двери написано, – и я обернулся посмотреть, что было написано на двери, которую я оставил открытой, а там было написано: «Православный ремонт телефонов».

Никогда такого не видел.

– Так ведь ремонт все-таки, нет?

Сисадмин еще раз вздохнул – так глубоко, как умеют вздыхать только сисадмины, когда их просят о чем-нибудь идиоты. А мир, с точки зрения сисадминов, устроен так, что состоит из одних идиотов.

– Вы читать умеете? Написано же – «православный ремонт телефонов». Ремонт телефонов и православный ремонт телефонов – это совсем разные вещи. Хотите православный – пожалуйста. А просто так мы не ремонтируем, это вам надо куда-нибудь в другое место пойти.

Я полчаса бродил по коридорам – и уже не хотел в другое место.

– А что такое православный ремонт телефонов?

Тут он наконец снизошел.

– Смотрите, я его у вас заберу.

Пауза.

– И?

– И буду держать ваш телефон здесь, у нас.

– То есть как? А чинить?

– Еще раз вам повторяю, мы не чиним телефоны! Он будет лежать тут, вы будете звонить и спрашивать, не пора ли его забрать, а я буду вам говорить, что вы должны подождать, диагностика, то-се, еще что-то проверить, еще что-то, работы много, клиенты в очереди стоят, подождите еще день, еще два дня.

– А зачем?

– Ну как зачем. Вам будет плохо без него.

Этого я не ожидал.

– Будет вам плохо?

– Ну, смотря сколько вы его... Но вообще-то да, будет.

– Вот! Вам будет плохо, вы будете страдать, привыкли же с телефоном везде ходить, смотреть в него каждую минуту. А тут – все. Его нет. И когда количество ваших страданий перейдет в качество – вот тогда я его вам и отдам.

– И что с ним будет?

– Заработает сразу хорошо. Как новый.

– Без ремонта? Просто потому, что у вас лежал?

Сисадмин опять вздохнул и опять посмотрел на меня своим классическим сисадминским взглядом, который я бы назвал: «мое презрение к человечеству бесконечно».

– Технология. Понимаете, это технология такая. Говорю же, не верите – идите в другое место.

– Ну хорошо, хорошо, верю. Но когда – как вы там сказали? – количество моих страданий перейдет в качество?

И тут сисадмин меня удивил. В его глазах появилось что-то живое, что-то человечное, и он показал мне глазами наверх, на портреты и лики, на Федор Михалыча и старца Амвросия.

– А вот это уж я не знаю. Это – им виднее.

И я отдал ему телефон.

И ходил без него. День ходил, два ходил, три ходил, много.

И очень страдал. А потом еще больше страдал. А когда вдруг смирился с его отсутствием – или нет, когда просто почувствовал, что и не нужен он мне, я могу без него, мне без него хорошо, – позвонил сисадмин и сердито сказал, чтобы я приходил, квитанцию только не забудьте.

Телефон уже месяц работает как новый.

Но вот эти слова – про количество страданий, переходящее в качество – не дают мне покоя. Неприятные слова, тяжелые.

И я тревожно посматриваю на ноутбук.
http://www.ural.kp.ru/daily/26555/3571526/